经典冷笑话汇总
导语：冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是小编给大家整理的经典冷笑话汇总内容，希望能给你带来帮助!
经典冷笑话汇总1
【1】心如苍径空如水，意比松捣枫叶飞;窗外武腾兰花香，情似饭捣爱相随。
【2】我哥们女朋友被蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米多高了。
【3】有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫爱吗?
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
【4】一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的`力量激励自己!
【5】《拦精灵》
预备，唱：
左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。
他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~~~
【6】给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
【7】逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
【8】我的狗狗走丢了，求大家帮帮我，锅里的水都快煮开了，急!
【9】为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
【10】为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发!!!
【11】有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。
【12】女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来!
【13】去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，"再晚点停尸房可就没位置了。"
【14】"对不起，我...我没安好心。"心外科主刀医生无奈地对家属说
【15】手指骨折去挂骨科。医生："手指怎么断的?"
我说："我有强迫症。"
医生："你手指断了跟强迫症有什么关系?"
我说："十个手指九个都响，就它不响。。。"
经典冷笑话汇总2
警官打猎
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到："都不许动，我是警察!"
"金"不如"锡"
极左时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
羊的抗议
狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。
于是，羊们认为很公平。
说得没错
一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。
一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。
挖地道的
蜻蜓结交了女友"蝉"。
蜻蜓妈妈不放心地问："她是做什么工作的?"
蜻蜓："她可是歌手哦!"
蜻蜓妈妈："歌手?以前就是一个挖地道的'!"
领导的特征
元芳，你怎么看之越来越火
元芳，近日你越来越火，此事你怎么看?
大人，我啥也不想看，看不完啊大人!
交警训斥：
兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车?
螃蟹，又横穿马路?
袋鼠，以后不许骑车带小孩!
乌龟，谁让你上快行道的?
你的的警犬能不能喂饱点
早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬
警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点
说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时
那警犬的眼神......我说你的的警犬能不能喂饱点
大家这么关心我
自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。
三藏：我再也不多说话了。
悟空：当真?
八戒：为什么?
悟净：没事吧?
小白：嘴里起泡了?
三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定......
真是有其母必有其女
偶然路过公园，便听到一小孩在喊"妈妈，看是耶稣!"
我彻底无语!那明明是后稷，结果他妈妈更雷人"不，孩子，那是菩萨!"
经典冷笑话汇总3
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!!四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「Surprise!」
11、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的.。」
13、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节..
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问。
pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时..在最**的那一刻..受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔...他呀..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了...管理员回答说：唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照...
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