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最新一句话冷笑话大全
笑话，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，但往往出人意料，给人突然之间笑点来了的奇妙感觉，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，以下是小编整理的一句话冷笑话大全，欢迎查看。
最新话冷笑话 1
1、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
2、小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐。
3、孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。
4、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心
5、经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线
6、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
7、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
8、男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米
9、踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子
10、老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号
11、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了
12、我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定
13、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点
14、法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案
15、我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点
16、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
17、头好晕，地球能不能不转了。
18、我咬了一只蜘蛛，请问它会变成人侠么？
19、我都把电脑砸烂了，为什么还是没见脑浆
20、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了
21、严重的恐高症害得我终身无法低头捡到钱
22、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间就被炸成碎块
23、八旬老太一步蹿上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置
24、现在的孩子越来越早熟才炖了5分钟就烂了
25、废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
26、今天是你生日快吹气呀要不然这些炸弹就爆了
27、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了
28、在打黑行动中包大人壮烈牺牲
29、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都小钱
30、双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊？
31、儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线
32、我怀孕了，孩子的妈不知道是谁，我该怎么办
33、突然冲出一个人骂我是猪！我当时就气得哼唧哼唧说不出话。
34、最近发现对女朋友的`性欲开始减退，我想跟她的尸体开始腐烂有关系
35、算命的说我会遭到偷袭，我没给钱转头就走他一砖头拍上来
36、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
37、那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
38、提起柴可夫斯基，有这么一个说法。 柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。
39、日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。
40、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
41、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。
42、一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？
43、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
44、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
45、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
46、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
47、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
48、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
49、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
50、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
最新话冷笑话 2
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。
4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的`！图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
6、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下
还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”
7、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果 玻璃杯被压岁了。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
8、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
9、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病？
10、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
11、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
12、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
13、爷爷对孙子说：你知道金庸写的`十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
14、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
15、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币
16、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
17、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
最新话冷笑话 3
1、什么叫”开心”
我的小侄女有一次问我：”叔叔，什么叫开心?”
”人高兴的时候叫开心。”
”那么是不是关心就是不开心呢?”
2、睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：”妈妈，把手电筒给我。”
”睡觉玩手电筒干啥?”
”不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
3、头顶上是什么?
父亲教儿子认字，当教到”天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：”你头顶上是什么?”
儿子想了想说：”头发。”
”头发上面呢?”
”屋顶。”
”屋顶上面呢?”
”瓦片。”
父亲不耐烦了，一拍桌子：”笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?”
儿子吓得”哇”地哭了：”还有……还有小鸟在飞……”
4、吃鱼和吃鸡
孩子：”爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”
爸爸：”小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：”可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”
5、长大当老师
父亲：”老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：”为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲：”那是老师在讲课，不说话怎么讲?”
儿子：”您不是经常讲凡事要从小时候做起吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”
6、头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，他想查一个”由”字，结果查了半天，只查出个”田”字，小强火了：
”为什么缩个头不敢出来!”又过了会儿，小强翻到一个”甲”字，这下小强乐了：”原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!”
一会，聪明的`小强又看到一个”申”字，拍手大笑道：”哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!”
7、弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
8、数星星
晚上，小小来找圆圆，”走，我们到院子里去数星星。”
圆圆：”天这么黑，能数得清吗?我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”
9、儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：”爸爸，篮球一定很贵，是吗?”
爸爸惊诧他说：”乖乖，你怎么会这样想呢?”
孩子说：”要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?”
10、聪明的区别
”老师，你的头怎么秃了?”
”那是绝顶聪明。”
”那我也把头剃光算了。”
”那是自作聪明。”
最新话冷笑话 4
1、兔子
孩子：爸爸，你属什么?
爸爸：属兔子。
孩子：那你属公兔还是母兔?
2、双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
3、为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
为什么?这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
4、过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说：”这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。
我解释：”这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”
他歪着头想了想，”那过六的水呢?”
5、没穿衣服的青蛙
汤姆在睡觉前总要听爸爸的``故事才睡得着......
爸爸：”在以前，有一只青蛙......”
汤姆：”爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?”
爸爸：”好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：”算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?”
爸爸：”好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
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