每日最新冷笑话之中文幽默王
1、我留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋 排骨。为了散味(鬼子没抽油烟机)，就 把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼 的邻居。他们连汁水都没剩。
2、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了.老婆气的半天不理我.没办法我就认错说.老婆你别生气了.我学屎壳郎爬给你看好不好?老婆说.那你学吧.学的像我就不生气了.于是我就推了老婆一下.过了三秒.老婆转身去厨房把菜刀拿了出来.
3、绝对原创!!! 公司收银台后壁画一贵妃半裸出浴图，一天同事打扫卫生，老远看到一红点，他擦了几下，走开，我走过去说，这点卫生都做不好，我来，接过抹布走向前，顿时泪流满面，尼玛，那能擦掉。。。
4、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”我擦老师你这么机智你家里人知道吗。
5、校长对一位新来的老师说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家;考80分的你要对他好，他可能和你做同事;考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的;考试作弊的你也要对他好，他将来会成为你的上司的;中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔·盖茨或乔布斯。。。。
6、在看电影伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直拿她的.爆米花吃的话………
7、从前，有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少?” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何?” 他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
8、今天上班，旁边一同事(男)，边做事边唱：找啊找啊找盆友，找到一个男盆友，亲亲嘴呀摸摸腿，你是我的好基友………听完顿时觉得节操掉一地啊……
9、一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。 妻见面问 “家里有不” 答曰“有” 妻接着一耳光又问“要时给不” 答曰“给” 妻接着又一耳光再问“各种姿势有不” 答曰“有 妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没” 答曰“没有” 妻接着又是一耳光继续问“管不管够” 答曰“管够” 啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……
10、大侠纵马归家，发现妻儿失踪， 只有一封信用匕首钉在墙上，他 拿起信来读道：“你妻儿在我手 上，若要他们平安，三天后，我 在xx城边xx岭上xx驿馆等你。”大 侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰 天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此 嚣张!三天之后，我必把你碎尸 万段!……卧槽地址忘了!”
11、经常意淫一个场景。我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说"钱给你，离开他，不准再联系他了"我一定会冲上去把钱都抢回来说：妈，为什么要便宜外人?我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊!!!
12、和老公的事情。看他睡着了后，想起网上流行的，给他两巴掌，然后等她醒了，可以抱住他，问他怎么了?我TMD就也学了一下，结果我打完，刚要抱着他，他惊恐的看着我，艰难的说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着…
13、本人17，今天坐公车，旁边做一个阿姨。阿姨在打电话，声音挺大的，好像是说打麻将什么的说了一堆，其中说了句“不行啊，下午要带我儿子去割包皮”。。然后我发现全车人都用一种我懂了的眼光看着我。。。。我真不是她儿子啊。
14、今天在广场看见一美女蹲在那抱头痛哭，我走过去站在他旁边，从口袋里拿出一根软白沙点上。过了一分钟引来无数鄙视的眼光，对!你猜的没错，终于感觉到有女朋友的滋味了。。
15、某天和萌女友逛街，女友说渴了，我看见个奶茶店，于是和女友说你是要喝西瓜味的水还是水味的西瓜汁啊，正当我觉得哪里不对的时候，女友可怜巴巴的和我说可不可以要一瓶芒果味的水!顿时感觉木有还是很好养的!
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