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十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话
十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话一：
以后这样介绍自行车
全自动节能空调，拥有全景天窗。
主驾真皮减震座椅，副驾座椅个性十足。后排座椅采用网格设计，透气舒适。
采用欧6标准超轻发动机，正时链条传动。
采用流行的28英寸超大轮毂，20/30 R28 龙鳞轮胎，美观大气!
双连杆独立悬架、车身稳定系统采用高硬度、高韧性材料，为安全提供有力保障。
经典的ABS防抱死系统有效率高达100%。
经典泊车辅助系统，彻底解决停车难的难题。
全角度炫目尾灯为夜间行车提供安全保障。
总之，整车节能环保，设计理念突出，是抢媳妇的利器!
十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话二：
天空蓝
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。
姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了!”
店主回复：“不会啊，怎么错了?”
姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”
惊悚末班车
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……
几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”
痛苦的点名
有个同学叫马，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：“马某某到了没?”
后来，数学老师点到他，叫道：“六匹马到了没?”
再后来，语文老师点到他，干脆改成：“万马奔腾到了没?”
高度评价
老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。”
小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样?”
老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”
小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好?”
没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言!”
坑爹的小贩
小毛走在大街上，看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。
条幅上写着：“最新科研成果，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元!”小毛头脑一热，就买了10双，结果用了半个月，一厘米也没长。
那天小毛去公园，居然又碰到了那个摊贩，小毛一把揪住了他的领子，要他赔偿损失。
摊贩狡辩：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”
小毛接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：“本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2至3厘米，垫10双效果更佳!”
超强回答
语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词?”
一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：
“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”
防骚扰的方法
办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼!”
一位同事问：“你讨厌他吗?”
美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”
同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你!”
美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”
有才的老板
大刘来到一家小卖部，问道：“老板，有饮料吗?”
老板说：“当然!”
大刘问：“都有哪些啊?”
老板眉飞色舞，抄起两块小竹板，来了一段：“雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和!芬!达!你要哪种?”
大刘一惊：居然这么押韵，这老板太有才了!
解酒秘诀
一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。
战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”
老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵“噌”的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢?谁给老子拿走了?”之后，飞奔到楼下。
大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：“不是紧急集合吗，怎么还没人下来?”
保暖
近日大风降温，一位同事风湿病复发，腿痛难忍。医生嘱咐他要注意腿部保暖，于是，他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事们看到了，都笑他。
他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他正纳闷，回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
占座窍门
三个女白领聚在一起，分享上下班挤车占座的窍门。
甲说：“穿紧身衣啊，往帅哥多的地方挤挤，一会儿就有人让座了。”
乙嗤之以鼻：“本小姐很正经，想坐就装头疼，用手捂着额头，有好心人看到，就会主动让座。”
丙幽幽地说：“我每天都和男友一起挤车，他会一边搀住我，一边摸着我的小腹，假装劝道：‘媳妇，小心动了胎气。’他这么一说，呵呵……”
请帮忙推一把
半夜大雨，夫妻俩被屋外的叫声吵醒：“喂，请帮忙推一把，好吗?”丈夫恼怒，翻了个身继续睡。
妻子提醒道：“你该帮帮他。你忘了?之前咱们的汽车坏在半路上，就是两个陌生人帮忙推了一把。”
丈夫觉得有道理，他穿好雨衣，出门喊道：“喂，你还在吗?还需要推一把吗?”
黑夜里有人应答：“在，需要!”
丈夫打着电筒，循声照过去，只见一个醉汉歪坐在秋千上，冲他痴痴地笑。
看芭蕾
有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。
甲问：“这票，你打算自己用还是送人?”
乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗?”
甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊!”
美美瞬间崩溃了。
十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话三：
断了念想
我问男朋友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”
男朋友：“什么时候追的你?”
我：“大二。”
男朋友：“那会儿你多少斤啊?”
我：“45公斤吧……”
男朋友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
弄丢了
上幼儿园，把天真弄丢了;
上小学，把童年弄丢了;
上初中，把快乐弄丢了;
上高中，把思想弄丢了;
上大学，把追求弄丢了;
毕业，把专业弄丢了;
工作，把锋芒弄丢了;
恋爱，把理智弄丢了;
按揭，把下半生弄丢了;
结婚，把激情弄丢了;
学经商，把底线弄丢了;
玩微博，把隐私弄丢了。
晚高峰
晚高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”
司机头也不回：“人不是没夹住吗?”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?耍我啊?”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
逃课大王
小白是一名大二学生，经常逃课。
这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
莫要失态
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态!”
鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太!”
看奥运
一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说：“这届奥运会对我来说是个转折点。”
妻子问：“什么转折点?”
丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害;现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害!”
三个字
青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、号啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。
青年问禅师：如何才能让女友开门见我?禅师和青年来到女友住处，说了三个字，门就开了。是这样的，禅师按了门铃，清了清嗓子，然后大声说：有!快!递!
受惊
表弟来家蹭饭，正巧儿子有道题要问他，就把表弟拉进他的房间。
过了一会儿，表弟脸色凝重地出来了。
我问表弟：“题很难，没解出来?”
表弟说：“题解出来了。我被孩子墙上贴着的表吓到了。”
老婆问什么表，表弟答：“春节红包统计表，我们每个人的名字都在上面，给了红包，他就逐一登记，这谁给得少一目了然啊!”
怕别人误会
周末，我和老公一起去游泳，我游累了就在泳池边的躺椅上休息、吃水果。当老公游到我这边的时候，我就把水果拿过去喂他，反复几次之后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”我问他：“吃够啦?”老公说：“不是，我游一圈你就喂口吃的，我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”
咱不吃
坐火车回家，途中饿了，我便拿出巧克力蛋糕吃了起来。对面坐着的一个小孩十分眼馋地盯着我看，他妈妈见状劝道：“宝宝不看了，像狗屎一样的东西，咱不吃……”
搭讪
晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊!
想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢?
于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。
这大冷的天，我走了近一小时才到家。
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