十万个冷笑话 2015最新笑话段子
十万个冷笑话 2015最新笑话段子一：
独唱—《披着羊皮的狼》，当着大伙的面，表白一下自己的虚情真意。
萤火虫：表演唱—《星星知我心》，让大伙见识一下啥是人间的星星。
老虎：情景剧—《你的地盘我做主》，借助表演，再扬虎威。
蝉：魔术—《大变活蝉》，切切实实来一回金蝉脱壳的写真。
变色龙：川剧绝活—《变脸》，啥道具也不用，说变就变。
蜜蜂：舞剧—《路边的野花也要采》，小注：纯属虚构，切莫对号入座。
蜘蛛：杂技—《走蛛丝》，走钢丝的惊险版，心脏病患者切勿观看。
屎壳郎：说唱—《十里臭》，完全采用《十里香》的旋律进行伴奏。
穿山甲：合唱—《愚公穿山》，以太行、王屋二山作为演出背景。
蚂蚁：摇滚—《咱们蚁族的力量》，十只蚂蚁赤膊上阵。
苍蝇：街舞—《都是没头惹的祸》，整个演出由一只没头的苍蝇进行领舞。
企鹅：互动游戏—《QQ又qq》，场上演员与观众现场进行娱乐游戏。
蚊子：小品—《咬你没商量》，采用“实话实说”的模式进行。
蜻蜓：武术表演—《点到即止》，百分之百水上飞的功夫。
蛇：走秀—《我的妩媚腰姿》，二十条水蛇，翩翩走台。
一瓶酒的经历
一瓶酒一路走红，结果变成了红酒。
一瓶酒出国留学，结果变成了洋酒。
一瓶酒经常吃中药，结果变成了药酒。
一瓶酒天天哼着小曲，结果变成了曲酒。
一瓶酒什么粮食都吃，结果变成了黄酒。
一瓶酒吃了很多糯米，结果变成了米酒。
一瓶酒被一对新人征用，结果变成了喜酒。
一瓶酒吃了很多葡萄，结果变成了葡萄酒。
一瓶酒掉进了麦芽汁中，结果变成了啤酒。
一瓶酒跟碘化钾结婚后赖在医院不走，结果变成了碘酒。
一瓶酒给喝酒的人带来了极大的痛苦，结果变成了苦酒。
一瓶酒天天嘴里含着一根鸡尾上的羽毛，结果变成了鸡尾酒。
一瓶酒体内的水分越来越少，越来越醇，结果变成了酒精……
让我曲解的广告本意
男士表情严肃，脸上贴着标签，售价：0。
我的理解：男人不值钱。
广告本意：失去诚信，一文不值。
性感美女脸上贴着标签。
我的理解：不要给漂亮的女士贴上花瓶的标签。
广告本意：不要随处贴小广告。
垃圾桶上写着：营养成分。
我的理解：垃圾只是放错地方的物品。
广告本意：你的垃圾是流浪者的食物。
广告词：数着硬币过活的日子并不是件好玩的事。
我的理解：人不要掉进钱眼里。
广告本意：消除贫困，助人为乐。
婴儿车里，一只老鼠盖着被子。
我的理解：尊重孩子，他不是动物。
广告本意：乱扔垃圾，养大它的就是你。
灰白的纸上，一只小手写着：春天来了，花儿红了，草也绿了。
我的理解：不要让将来的孩子只能在作文中想象春天。
广告本意：关爱孩子的世界。
绿色的嘴唇。
我的理解：不要用口红。
广告本意：亲近大自然。
胖女士站在镜子面前，映出来的是瘦女士。
我的理解：每个嫌自己胖的`女人，都希望有这魔镜。
广告本意：关注厌食症人群。
一只宠物狗牵着一个老人。
我的理解：人遛狗的同时，狗也在遛人。
广告本意：它无法替你陪伴老人。
冰淇淋做成害虫的形状。
我的理解：小朋友吃多了冰淇淋肚子会生虫。
广告本意：关注食品安全。
一张纸，翻过去是蓝天。
我的理解：环境污染，让白色掩盖了蓝天。
广告本意：下岗不可怕，掀过去又是一片蓝天。
两只钟表，一只显示时针，一只显示秒针。
我的理解：时光如水，岁月如梭……
广告本意：长成一颗树需要几十年，砍倒它只要几秒钟。
脸上，有垃圾。
我的理解：胡乱发言，等于在自个儿脸上扔垃圾。
广告本意：乱扔垃圾，丢的是自己的脸。
橙子，一面光鲜，一面腐烂。
我的理解：看着好看的水果，其实是用药泡出来的。
广告本意：表里不一，如何诚信于天下?
一个人躺在大街上，戴着耳机听音乐。
我的理解：享受音乐，随时随地。
广告本意：穿越马路禁止使用耳机。
人的身体，鱼的脑袋。
我的理解：鱼能补脑子。
广告本意：污染环境，基因变异。
十万个冷笑话 2015最新笑话段子二：
对联
甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。”
乙好奇地问：“啥对联?”
甲说：“你听，上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!”
乙一下子乐了，问：“那横批呢?”
甲得意地一笑，答：“横批是-腿收一下。”
打坐
禅师每日参禅打坐，风雨无阻。
一位仰慕者问他：“大师啊，你为何每日要端坐四个时辰，这其中可有玄机?”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
仰慕者追问：“那后两个时辰呢?”
“腿坐酸了，站不起来……”
临时涨价
某男正在逛街，突然一阵内急，捂着肚子寻找厕所，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
刚到门口，看厕所的大爷一把拦住了他，手一伸，说：“收费，1块。”
这人急了，问：“我前面那人怎么才5毛?”
大爷狡黠地一笑，答：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
智力问答
在一次选美大赛上，主持人问一位候选美女：“请问，当选和落选有什么区别?”
候选美女思索了一会儿，答道：“当选时，台上假哭，台下真笑;落选时，台上假笑，台下真哭。”
色盲症
晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。
妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢?”
丈夫想了想，告诉她：“肯定不行!下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗?”
到哪儿应聘
爷爷听说孙子大学毕业后，一直没找到工作，心情很是低落，就问他：“你想找什么工作呀?”
孙子说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”
爷爷脱口而出：“这样的话，你去天上神仙那里应聘吧，他们正六神无主呢!”
孙子摇摇头，说：“我不想上天，太不着边际了。”
爷爷转了转眼珠子，说：“那你到龙宫去吧，因为群龙无首。”
孙子一听，乐了。
新农夫和蛇
冬天，一个农夫看见一条正在冬眠的蛇，误以为它冻僵了，很可怜它，就把它拾起来，小心翼翼地揣进怀里。
可是，回到家后，蛇还未苏醒，农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克人参，然后就出去了。
等他再进屋，看到老婆站在罐子前，不断地往里面放东西，就嚷嚷道：“老婆子，里面那条蛇冻僵了，不要乱放!”
老婆咧嘴一笑：“我看到了，为了让它康复，我又加了500克枸杞，100克熟地黄，100克冰糖，还有5000毫升白酒。”
为啥不整形
狐狸嫌癞蛤蟆长得丑，就劝告它说：“你怎么不把背上难看的疙瘩除掉啊?它们的存在太有损你的形象了。”
癞蛤蟆“呱呱”叫了两声，答道：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”
具体一点
玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。
玛丽认真地翻看了病人的病历，问：“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点?例如喉头癌、甲状腺癌等等。”
只见病人阴沉着脸，回答说：“绞刑。”
新业务
某人要去俄罗斯出差，他来到通讯营业厅，咨询话费业务，问：“你好，我要去前苏联，漫游费是怎么算的?”
“前苏联?”营业员愣了愣，严肃地回答，“对不起先生，我们暂不提供穿越业务!”
日本名字
一家公司承接了一大笔来自日本的业务，于是，老板召集员工开会，郑重其事地说：“为了提高大家的外语水平，我们决定：从现在开始开设日语课，每个人要给自己起个日本名字。”
一个小伙子回去后，苦思冥想了好一阵子，最终起名为-外语太次郎。
诗歌改编
课堂上，语文老师带着大家学习余光中的《乡愁》，他要求学生们背诵最后一段：“而现在，乡愁是一弯浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头。”
突然，老师发现一个男生在偷偷玩手机，一时气不过，便罚他站到教室外面去。
正好那天很冷，男生在外面冻得直打颤。老师心疼了，对他说：“如果会背，就让你进来!”
男生说：“老师，我会了。”
“背!”
只见男生表情十分严肃，开始背诵起来：“而现在，痛苦是一股凌厉的寒风，我在外头，老师在里头。”
全班同学爆笑，老师差点晕倒……
丈夫跑哪去了
一对夫妇一起出去购物，突然，妻子发现丈夫不见了，于是，她就拨打丈夫的手机，尖叫道：“你在哪儿?”
“亲爱的，”丈夫说，“你还记得那家珠宝店吗?你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链，但那时我钱不够，当时我还说，总有一天它是属于你的。你还记得吗?”
妻子心中一阵激动，大声说：“记得!”
“哦，我就在那家店隔壁的酒吧。”
十万个冷笑话 2015最新笑话段子三：
要求
老板说：“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意，那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗?”
“噢，擦了，先生。”
“另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。”
餐馆对话
餐厅中，一对男女在对话。女：“ 你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女：“别以为没人要我，把我惹火了，我马上就在这找个人嫁了!”这时，侍应生走过来道：“小姐，别说了。你把本店的客人都吓跑了。”
有一头是驴
小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便指着电视里两匹马拉着一辆车子的情景说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
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