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十万个冷笑话 最新笑话大全乐翻天
十万个冷笑话 最新笑话大全乐翻天一：
酒的作用
妻子：“你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝呢?”丈夫：“我听说酒能壮胆。”
嫁祸于鸡
丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地说：“宰一只鸡?难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗?”
原来如此
甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久?”乙：“他在气象台干了二十多年。”
她不知道
甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢?”乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
更胜一筹
甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来!”
丈夫气慨
“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了?”“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
药方
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”
抱怨
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了!这房租、水费、电费、煤气费怎么付?”“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”
有始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗?可我现在多么烦恼!”牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
还有舅舅
“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……”“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了?”丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢?”
月下求婚
妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?”丈夫：“可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
不必太破费
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢?”女店员：“太太，请问你们结婚多少年了?”女顾客：“大概有十几年了。”女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
散步
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
十万个冷笑话 最新笑话大全乐翻天二：
两个不同地方的人见了面,彼此吹嘘自己家乡的桥有多高。
甲:“我老家的那座桥真是高啊,假如有人从桥上跳下,需要十几分钟才能掉到河里。”
乙:“我家乡的那座桥更高,假如有人从桥上跳下,他不是掉到河里淹死,而是在半空中饿死。”
十万个冷笑话 最新笑话大全乐翻天三：
只配做家务
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
悍妻
在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。“嘘--”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢!”“我可不怕别人看!”妻子还是怒骂不止。“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你咧!”
先发制人
妻子：“你从报纸上剪下的是什么?”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么?”丈夫：“放在我的口袋里。”
历史学家
甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”乙：“你是说，她歇斯底里什么”甲：“不!她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧事都不会丢。”
太太至上
某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
情形相反
甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢?”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
称赞过早
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，母亲又说不好。”丈夫：“你母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
一家之王
精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。”“有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
非父莫属
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
谁是胜利看
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者?”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿?”朋友不解，又问。“因为最后总是我道歉。”太太相信吗
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗?”
不许做此梦
有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心?”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真?”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做!”
老婆下跪
一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀!你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么?”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
“科幻小说”
妻子：“你的那篇小说写完了吗?”丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”妻子：“哈，你有切身体会吗?”丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”
如此大丈夫
某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”
心有余悸
有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!”
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