搞笑的口误笑话

搞笑的口误笑话

　　搞笑的口误笑话一：

　　1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

　　2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

　　老板蒙了“几根?”

　　我又伸出3个手指说“4根”……

　　4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

　　5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

　　6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去!”

　　8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

　　10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

　　11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

　　13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

　　14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁!”

　　15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

　　17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了?”

　　18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

　　19.老板，有没有手纸充饥卡?

　　21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

　　小贩哑然，半天，回答--

　　“你的毛我不要了。”

　　22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

　　24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

　　25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

　　26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?

　　27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇!‘**书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店!

　　28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!

　　29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

　　英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?

　　30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

　　搞笑的口误笑话二：

　　1、前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～(拜托是拉风…囧)

　　2、前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃!!”

　　拖拉机打多了……

　　3、我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

　　4、客服：请问您要哪首歌?

　　用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

　　客服：…………

　　5、大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

　　6、生当做人杰，死亦为狗熊

　　7、小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你?”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

　　8、想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。

　　到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~!!”

　　她和我都呆了~~~~

　　9、记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

　　10、一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走

　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

　　11、 亡羊补牢，黄雀在后……

　　12、 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

　　13、洪水像一群脱肛的野马……

　　14、有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

　　15、我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

　　16、一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

　　嘎嘎，罪过啊罪过……

　　17、想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

　　18、小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊!这学习就必须要趁火打劫才有效果!

　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

　　19、我们都是栓在一条船上的蚂蚱20、我把妈妈买给外公的东西吃了

　　被骂

　　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......

　　被追杀

　　21、初中班主任很凶，B和D又说不清楚，

　　有一次做完题，对答案。

　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”

　　有个同学小声问了一句：到底B还是D?

　　班主任怒道：ABCD的B(D)!!!

　　全班汗死

　　22、室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

　　汗……

　　23、在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~

　　24、舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗?

　　25、撑死的骆驼比马大

　　26、老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

　　26、小时候从幼儿园回来，学到一首卖报歌表演给妈妈听

　　“今天的稀饭真正好

　　七个铜板就买两分饱”

　　我妈心想这粥还挺贵的

　　27、老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

　　我：我没跑啊。

　　28、有一次跑到学校的东门吃东西。

　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤!

　　同去的人和老板暴笑

　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~

　　29、俺背课文：

　　红军不怕远征难，万里长征人未还……

　　30、刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱!”

　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!

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