超搞的逗笑冷笑话

时间:2023-03-26 17:43:25 十万个冷笑话 我要投稿
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超搞的逗笑冷笑话集锦

  1、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”

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  阿姨一愣:“结了,为啥这么问”

  我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

  2、半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了……

  3、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”,结果就TM一直也买不了。

  4、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了移动营业厅。

  5、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。

  正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。

  6、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”

  “轮椅”

  “不好意思打扰了”。

  7、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?

  服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?

  服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。

  8、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。

  同事:“你想到什么?”

  我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”

  同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。”

  9、水喝多了,上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

  10、客车司机:你是做什么的?

  货车司机:我是做物流的。

  货车司机:那你是做什么的?

  客车司机:我是做……人流……的!

  11、续写皇帝的新装:游行结束,回到皇宫后,皇帝大骂俩骗子,要杀了他们。

  一开始骗子们大喊冤枉,后来发现情势不对,亮出手机,上面有皇帝的果照。

  骗子大叫;“你们敢靠近我一步,我就把照片发微博上。”

  12、“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了。

  妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”

  然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

  13、问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢?

  答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!

  14、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。

  15、可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……

  16、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。

  “爸,你不看我关掉了。”

  “看!”

  “你明明闭着眼。”

  “我在听!”

  17、与男友冷战,他说我们冷静一下吧。

  今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起亲爱的,我回不了头了…”

  刚看完眼泪哗啦啦流,还没等我擦,他又发来消息:“唉,昨晚我落枕了…”

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