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特色糗事冷笑话
1、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。
2、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。
3、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧?”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊?
4、光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光!
5、女生遭遇背叛后大概是这样：
1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。
2.抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货!!!唉，算了(女汉子)。
3.虽然我已不能呼吸，内心却告诉我要鼓起勇气，写首诗吧(女文青)
4.内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女干部)。
6、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。
7、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。
我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”
我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”
老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的!”
8、“你为何要强迫受害人与你发生性关系?你不知道这是违法的吗?!”
“法官大人，我有强迫症啊。”
9、A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”
B：“和儿子抢食吃了?”
A：“艹，尿床了。”
10、“中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不侯，圆通。”
“为何你这么吊?为何你如此猖狂?你的自信从何而来?你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气!看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量!”
11、A：你怎么只吃这么一点儿?怪不得你身材保持得这么好。
B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多!
A：我和你一样，要保持身材啊。
12、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了!
问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么?
那新来的回：是啊!
她又问：那你什么辞职了!
新来的：因为梦想实现了啊!
13、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。
路人乙：好啊，买什么口味?
路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。
14、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。
同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。”
同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”
同事丙：“记得吗?古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!”
15、掌柜：“亲，对不起，松茸没有了!”
顾客：“我拍的时侯还有一件啊。”
掌柜：“亲，我刚刚吃掉了!!!”
16、男：美女，我可以请你吃个饭吗?
女：当然可以，我可以带一个人去吗?
男：当然可以!
女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧!
17、酒足饭饱，妈说：我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好?
我说“你不是太撑了?”
我妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”
18、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?
女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。
我一听急了：你先给我解释!
女同事：嗯，就是这样!!!!
19、大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。
女神：“我没伞可不可和你打一把”，
我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假!”
女神：“那算了，我有伞”
尼玛，这有病吧，有伞还问我借。
20、班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。
在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白”
她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”
“你特么不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了!”
21、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高?
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
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