精选十万个冷笑话
冷笑话是一种幽默方式,它通常是以一种出乎意料的、往往带有讽刺或荒诞色彩的逻辑或表达方式来制造笑点。下面我们来看看精选十万个冷笑话,欢迎阅读。
1、去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量:小朋友,你一个人吗?
小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然揍死你。
2、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了、热死了,我跟了三条街他还没死。
3、三位高富帅比谁有钱,一个说:我经常开宝马和我爸飙车。
另一个说:我家佣人全是菲国的。
最后一个说:每次中国队比赛,我都赌中国赢。
另外两个无奈说:好吧,你有钱。
4、列车员:对不起,先生,您不能进去。
男:凭什么我不能进,我告诉你,你们领导是我亲戚!
列车员:请问,是什么亲戚。
男:他情人是我媳妇儿!
5、车上,一男生喊“师傅,开空调吧!”
司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说的对啊!”
这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说的也很对啊!”
6、同事去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不佳,便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”
7、我拿着两块钱对卖早点的大娘说:“大娘今天东西咋样啊?”
大娘说:“你放心吧,两块钱你买不着吃亏,买不着上当,你也买不着早点……”
8、卖鱼时来了一对中年男女,男的问:“桂鱼怎么卖。”
“35块。”
那男的说“真贵”,转身要走。
这时,鱼从缸里跳出来,掉到男的的脚下,那男的吓的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于用自杀威胁我吧。”
9、记者:“记得两个月前,你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?”
影评家:“我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”
10、刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。
我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。
11、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……
12、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说:小刘,阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色,你选一个吧。
我说都是女孩子的颜色,阿姨说蓝的好,男孩子用的,我兴高采烈地拿着下楼,出门打开后就无语了,七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……
13、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”
售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
14、今天和二货朋友去深圳湾公园,隔着2千米的海湾对面是香港。
看着香港那边雨都下了半个钟,我说:“这雨怎么那么久还没到这边?”
二货朋友说:“雨还在办签证,再等等吧。”
15、老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”
小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”
老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”
小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”
16、读小学的儿子突然喜欢上小猫,那天,儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
我说:“等你自己能独立养它的时候再买,好吗?”
儿子顿时声泪俱下:“等我独立,起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!”
17、“儿子,厕所没纸了给我拿点。”
“我在看电视,没时间"
“你这熊孩子,你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”
“洗衣机和电饭堡"
18、家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。
我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了......
19、有一天,儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来,是一片同样年代久远的树叶。
儿子叫道:“妈妈,你瞧我发现了什么?”
“什么呀,宝贝?”
“亚当的衣服!”
20、老师说:“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么?”
小学生:“如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”
21、老师:你一上课就不停地说话。你说说看,你还像不像一个学生?
学生:不像。
老师:那你自己说,你像什么?
学生:像老师。
22、一个孩子有两个苹果,另一个想吃。就和那个道:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。你要输了的话,分我一个苹果”
“这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”
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