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很有讽刺味道的冷幽默
导语：冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声，今天小编为大家准备了很有讽刺味道的冷幽默，欢迎阅读参考!
很有讽刺味道的冷幽默
1、某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少?”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半!”
又一厂长说：“我们要番两番!”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话!”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
2、抠的三种境界
01.铁公鸡，平时只掉点渣渣。
02.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。
03.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。
3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”
“不，不是，我给你送点吃的来。”
有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。
4、如何在人群中一眼就找到程序猿?
别傻了!都TM加班去了!怎么可能找得到。
5、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。
我说，吴总你女儿好漂亮。
他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。
6、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。
7、不是我深藏不露，只因脚太臭。
8、排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
9、股市一片惨绿之下，其实最可怜的是那些麻雀，都撞死在证券公司的大屏幕上——它们以为森林公园到了。
10、婚前，男人小，女人大;男人称小伙子，女人称大姑娘;
婚后，女人小，男人大;男人是大丈夫，女人是小媳妇。
11、告诉你“不是钱，而是原则问题”时，十有八九是钱的问题。
12、谁都觉得自己缺钱，包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德，包括那些缺德的。
13、一个走进信用社..为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项
「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」
「哦!!」这个人回答「我很好啊..」
14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢?
妻：我的配偶不如你的配偶。
15、--你的脸色不太好。
--是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
--小偷行窃是不会出声的。
--我也是这么对她说的，可那更糟了。
--怎么了?
--从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
16、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
17、母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”
她对朋友说:“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日!”
18、一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」
19、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。
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