最新经典十万个冷笑话
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面小编就为大家带来了最新经典十万个冷笑话集锦，欢迎阅读!
最新经典十万个冷笑话1
1、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭……
吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢!”
2、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”
我说：“没零钱，给20算了!”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里……
她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢???
3、一哥们上次去洗浴推背全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费!”
小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”
哥们……
4、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么?”
他竟然答应了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
最新经典十万个冷笑话2
1、长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢?
谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀!
说着，就把三个钱包交到了我的`手里。
正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
2、怕国庆长假车多人多，坐车麻烦!就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家!今天一吃完早餐就往火车站赶!刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊!你火车票都到家了!你怎么还没到呀?
3、和妹子你一言我一语，时间过得像飞，眼看前方车辆可以挂二挡向前挪一点，我也赶紧向前挪一点!我掐掉烟头，拉开车门，咣当蹦上车，发动机也跟着轰隆隆地欢呼起来……
突然窗外递进来一只麦克风：“高速免费了，你幸福吗?”
4、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友，尴尬中只好装着互相没看见。
毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在马尔代夫，而我在巴厘岛……吐血……
最新经典十万个冷笑话3
1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”
2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”
3、有一天.....
永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶!」
小丸子：「我哪裡卑鄙?」
永澤：「不信你去問別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」
花輪：「嘿!baby～」
4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢?”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的!”。
最新经典十万个冷笑话4
1、男：世界最难缠的就是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人!
男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?
女：是呀，你怎么知道!?
男：我从头听到尾!
2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”
他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫!现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗?”
3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
4、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”
丈夫：“怎么了?”
妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”
丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧!”
最新经典十万个冷笑话5
1、一个关于羽毛球的笑话：大家听过没有?说一个羽球爱好者,在羽毛球双打的时候,对方一个大力杀球,高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上,又被搭档不小心球拍拍到了后脑,从这以后他就痴呆了,只会说两个字"没有",别人问他吃饭了,他说"没有",问他睡觉了,他也说"没有"~~~也不知道大家有没有看过这个笑话?
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
3. 阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：
“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，
你的第一反应是什么?”
阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
最新经典十万个冷笑话6
1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
他听了一愣：还有什么？
我严肃地说：还有法克油！
2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
妻：爽，老公爽吗？
夫：爽啊，爽得好像在天上飞！
乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？......
3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
答应我！电风扇！
4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气，却无奈，拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
最新经典十万个冷笑话7
1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
2、你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自习，或者，让题住进我脑袋里；默然 复习；寂静 背题…
3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！
8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”
11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......
12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
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