好笑不停十万个冷笑话

时间:2022-10-25 08:51:03 晓怡 十万个冷笑话 我要投稿
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好笑不停十万个冷笑话

  冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面是小编收集整理的好笑不停十万个冷笑话,仅供参考,欢迎大家阅读。

好笑不停十万个冷笑话

  好笑不停十万个冷笑话 篇1

  1、我是个想法很简单的人,只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

  2、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。

  3、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的',不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。

  4、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;

  5、站在体重称上看到显示的数字,我想到了一个特别文学的词儿:插翅难飞。

  6、“你觉得,一个人成熟的标志是什么?”“从树上掉下来。”

  7、诺言和放屁有什么区别?诺言是甜的,放屁多半是臭的。

  好笑不停十万个冷笑话 篇2

  1、邱少云趴在火堆一动不动,最终被消防大队批评开除。

  2、对于发烧的病人要趁热吃。

  3、我今天捡了5块钱,老李头非说是他的,拉着我去医院做亲子鉴定。

  4、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性,请大家注意防范。

  5、观音为让悟空保护唐僧取经,给他带上了南孚巨能环。

  6、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。

  7、小明等到马桶满了才冲,获得了节能小标兵称号。

  8、男子悬崖坠亡,工作人员称买100米蹦极绳送100米。

  9、班长握着垂危的.重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了。

  10、驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。

  11、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

  12、双手骨折痊愈了,陈医生说我不签字就不给我拆石膏,怎么办啊?

  13、医生爆捅患者43刀患者不醒证明安眠药效果良好!

  好笑不停十万个冷笑话 篇3

  1、黄昏的时候,我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去......

  2、你学,或者不学习,考试就在那里,不早不晚;你背,或者不背题,范围就在那里,不增不减;你愿,或者不愿意,分数就在那里,不多不少;上我的自习,或者,让题住进我脑袋里;默然 复习;寂静 背题…

  3、“因为高考,你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

  4、一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

  5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了......

  6、为她付出很多,得到的却很少,曾经想说放弃,大不了我不要,但她只要一笑,我们还是会心跳,别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票!

  7、热恋中,女孩问男孩:ABCDEFG究竟是什么意思啊?男孩应该这样回答:A boy can do everything for girl!......

  8、北京某宝马4S店,一个客户为了提现车,现场拿钥匙把车给划了,说这车你们不要了吧,我拿走了哈!结果马上又上来一哥们,二话不说,把车玻璃给砸了,说看谁还跟我抢车!这车我要定了!

  9、跟你讲不要跟他讲,因为他跟我讲叫我不要跟你讲,现在我跟你讲,不要跟他讲我跟你讲过,如果他问你,我有没有跟你讲,你就讲我没跟你讲:元旦快乐,新年快乐。

  10、妻子弥留的'时候对丈夫说:“就算我死了,你也不能去找别的女人。”丈夫一愣,女人终究是女人,即使平时表现得多么大方,但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜,她摸了摸丈夫的脸颊,深情地说:“会有男人替我爱你。”

  11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼;贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......

  12、人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。

  好笑不停十万个冷笑话 篇4

  1、猫

  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:

  “亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”

  “死掉了”

  “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

  “我懂了。”

  “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

  “她老人家也爬上了大树……”

  2、介绍妹子

  有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的!

  3、我要数星星

  单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!

  4、好吃

  同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的'响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

  5、换钱

  在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

  6、写文章

  瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

  7、重新谈一次

  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!

  8、上厕所

  一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

  好笑不停十万个冷笑话 篇5

  1.每天晚上睡觉的'时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前,心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩

  2.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,

  让分手,我重新追,

  我答应了。

  然后,就木有然后了。

  3.下课同学互扔粉笔头,班主任进来了,照例大喝:“你们搞……”

  突然一道白色的轨迹划破我们的视线,终止于班主任怒张的嘴巴…

  然后班主任好像喉咙被卡住了,欲吐无果,硬是滑了下去…

  他含着泪花对我们说:“用粉笔这么多年,终于知道什么味了…”

  好笑不停十万个冷笑话 篇6

  1. 不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…

  2. 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!

  3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

  4. 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

  5. 哥不是电视机,不要老是盯着哥看。

  6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

  7. “亲爱的`!你想我吗?昨晚有梦到我吗?” “有”“ 那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

  8. 你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

  9. 都说女人如水,所以我学会了游泳。

  10. 只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。

  11. 完美的男友不喝酒,不抽烟,不欺骗……最重要的是不存在。

  12. 丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

  13. 作为失败的典型,你实在是太成功了!

  14. 宁和明白人打场架,不和SB说句话。

  15. 送你十个字:有他妈多远,滚他妈多远!

  16. 不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要……

  17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

  18. 喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你……

  19. 都说小三是蠢货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

  20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ,那样就没人会去旷课。

  21. 甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水…

  22. 没人牵手,我就揣兜。

  23. 怪我太年轻,是人是狗没看清。

  24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

  25.一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。

  26. 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!

  27. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  28. 我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

  29. 滚了就别回来,老子不是收破烂的。

  30. 你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。

  好笑不停十万个冷笑话 篇7

  1、钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。

  2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......

  3、我小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号。长大后才明白,是三个愿望......

  4、事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。

  5、为什么经常耍赖的'人,反而被称为无赖呢?

  6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。

  7、俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

  8、调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。

  9、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢?

  10、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?

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