精选段子十万个冷笑话
精选段子十万个冷笑话：我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!
精选段子十万个冷笑话(一)
1、新婚朋友QQ签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点;婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
2、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
我找到的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
3、iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。。。 乔不死真狠啊!!!
4、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有! 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有! 我劝天公重抖擞，我连对象都没有! 垂死病中惊坐起，我连对象都没有! 路见不平一声吼，我连对象都没有! 问君能有几多愁，我连对象都没有!
5、送礼应该是体积小价值大，在楼梯口遇见熟人时能够随时隐藏起来的那种。这样的礼物就像美国的“B2”隐形轰炸机，既隐形又能轰炸。
6、水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫“水生”，后来我发现原来生命之源还有一个叫“畜”的。
7、“老婆，你是我见过最可爱的人!”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
精选段子十万个冷笑话(二)
1、单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
2、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的.就会称‘我是小陈他爸，他手机没身。’。
一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀?
3、某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”
4、在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子!我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。
5、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛?”， 舅妈回答：“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”， 女儿：“不会，她会打我”
精选段子十万个冷笑话(三)
1、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了?”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了?”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了?’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋?”
2、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”
3、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累!好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会!
4、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿?”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢?”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
5、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗?”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀?我亲爱的孩子?”
“骑在马背上的一个人。”
6、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”
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