十万个超好笑的冷段子
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十万个超好笑的冷段子(一)
1、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
2、儿子一岁半时，我有意识地训练他辨识事物的能力，在一个月光皎洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什么?”
儿子摆动着小手，说：“那是灯泡”。
3、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的……
4、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊?
小朋友：妈妈。
主持人：为什么是妈妈啊?
小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.
主持人：你妈妈都打谁了呢?
小朋友：我和爸爸。
5、小明家里开了个小店，小明放学回家，也常到店里帮忙。
一天，地理老师提问他：“一年有几季?”
“两季。”
“那两季?”
“淡季和旺季。”
十万个超好笑的冷段子(二)
1、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢?”
妈妈说：“坐火车呀。”
儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗?”
2、爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。
爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”
不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子!”
最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”
3、一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊?”
儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。
过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”
4、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。
爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”
儿子不高兴的'说：“又不是上厕所，怎么还分男女?”
5、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!”
儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗?”
十万个超好笑的冷段子(三)
1、五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”
看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧!”
2、我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。
朋友儿子：不叫。
我：是你不会叫叔叔吧?
朋友儿子：你会吗?
我：会。
朋友儿子：那你叫吧!
3、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢?小姨没人娶啊!那你跟我小叔结婚吧!那你小叔对象咋办呢?她嫁给我舅舅。
那你舅舅对象咋办呢?她爱嫁谁嫁谁去。
4、除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢?”
我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把劳资相机整坏了!
5、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑?”
“没有呀!谁说的，我揍他去。”
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
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