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1女友：你怎么这么早就下班了?男友：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
2.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：“
爽挨······爽埃”
路人不解 。问道：你们爽什么爽埃
家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了!!!
3.昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”
4.想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”
5.爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?
6.和妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，妈很激动的说孙悟空来救他了，我说在哪呢?我怎么没看到，妈说看到那虫子没?孙悟空变得，我凑近一看，是虫子爬在电视机上。。。。。。
7.小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了!隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊!”
8.男友跟一老人搭讪，走去和别人搭讪”您的头发挺漂亮嘛，哪里剪的?“那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的!我买的!”
9.女友请来一道士驱鬼，说道：“道长!最近实在是奇怪,先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“女施主!你该减肥了!”
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