爆笑儿童小笑话170个
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编帮大家整理的爆笑儿童小笑话，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、爸爸：“宝贝，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”
儿子：“爸爸不给钱，我不认。”
爸爸：“宝贝，你认对了我给你钱。看着，每格是五分，5格是几分?”
儿子：“两角五分!
2、爸爸：马有几条腿。
儿子：4条。
爸爸师：跑起来呢!
儿子：跑那么快谁能数清啊。
爸爸……
3、老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么?”
儿子回答：“这还用问吗?减肥呗!”
4、爱学习的女儿说：“妈妈，我要看书!爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园哪?”
5、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”
儿子：“他先用石头扔我的。”
妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用?我扔得比你准。”
6、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
7、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
8、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
9、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
10、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
11、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
12、果然是亲生的孩子
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
13、我自己有零花钱
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
14、晚上不能坐火车
儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
15、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
16、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里叨念：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
17、再也没有比我外甥再调皮的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
18、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应当是什么样子的？”
女孩缄默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“渐渐的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“固然也是渐渐的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
19、星期天，我带女儿到公园玩。看到许多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事，快乐地说：“今日你表现真好！爸爸要嘉奖你，想吃什么？”
女儿立刻说：“冰激凌。”
20、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，壮，最英勇。他能横渡最宽敞的江河，能搏杀最凶狠的野兽，能战胜最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
21、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈订正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
22、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
23、为帮忙小华更好地理解应用题，教师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
小华答复：“20度。”
教师：“正确。假如室外是14度呢？”
小华：“室内就是10度。”
教师：“很好。假如室外是4度呢？”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
24、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
25、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
小孩B：火呗!还能是啥!
小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
小孩B：那你这个能召唤部队吗?
小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......
26、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
“他跟你吵架没?”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”
27、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？
男孩答：爱。
女孩子问：你会爱我多久？
小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
28、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。
当我还在思考时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
29、班里的小女孩问我：“教师，喜爱和爱有什么不同呢？”
我觉得这挺难答复的，还在迟疑怎么组织语言的时候，旁边的一个小女孩答复她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很难过吧。”
30、教师让同学们用“有、有、还有”造句。
有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”
31、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯慢慢升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着慢慢远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立即飞回来。”
32、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一！”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二！”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“珍宝，这是几？”
儿子很仔细地答复：“几！”
33、难过
老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？” 亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”
34、没水平
老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？” 亮亮：“者是爸爸没水平。”
35、不让爸爸生气
老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？” 亮亮：“是的。” 老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？” 亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
36、几点起床
老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？” 亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”
37、什么也看不见
妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！” 马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
38、没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
39、千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
40、想象力
有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。”
41、睡得甜
妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”短笑话
42、勤奋的孩子
老师：“你计算好这道题了吗？” 学生：“已算好了，而且算了十次。” 老师：“你学得真好。” 学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”
43、妈妈从厨房拿勺子出来，不见了餐桌上的小诺：“你跑哪儿去啦？”小诺神秘兮兮地答：“往下看！”妈妈一低头：“哎我的妈呀！你咋跑桌子低下去啦？”小诺一脸严肃：“你搞错了，我不是你的妈妈，我是你的宝宝呀！”妈妈：“哎我的宝呀，你咋跑桌子底下去啦？”
44、小诺做了坏事。姐姐：“再这样我要打你的手了！”小诺伸出手递给姐姐挑衅：“你打呀你打呀！”姐姐毫不客气地打了她手心，小诺大哭告状。姐姐辩解：“她叫我打的。”小诺：“我那是骗你的呀！”
45、小诺打开冰箱冷冻门，拉出托盘，盘里的饺子撒了一地。她立即道歉：“妈妈，对不起。”妈妈：“你是故意的吗？”小诺：“我不是故意的。”妈妈：“那我原谅你一次，下次不可以了哦！”小诺：“你原谅我两次...不，五次，好吗？”
46、小诺躺在床上：“妈妈，我睡不着。”妈妈：“闭上眼睛不要动，一会儿就睡着了。”小诺：“是我的身体自己要动来动去。”妈妈：“告诉你的身体不要动。”小诺：“身体，你不要动。”她继续扭动：“你看，它不听我的话。”
47、上幼儿园的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！
48、家有3岁侄儿一朵！初二回家一起玩，陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了，小宝问我这是怎么了，为什么不动了。我说网络太卡，看的人太多。这家伙紧接一句，小姨你出去吧，我一个人看，人就不多了！
49、一次和老婆打架，我好几天下班回家以后不说一句话，第四天的时候女儿跑过来问我说:“爸爸，这几天你为什么不说话啊，我没有回答他，”然后女儿问了我好多问题，问了大概有半个小时，我为她的执着惊讶，刚要和她说话，谁知道她跑到卧室和我老婆说:“妈妈时间够了，要是想让我再劝爸爸说话，你得另外给我零花钱了。”
50、前几天，侄子告诉我哥：小饭桌每个月加收30块采暖费，现在每个月要交430元。我哥觉得合理，直接把钱给了侄子。侄子给小饭桌阿姨应缴的400，余下的30给班花买了礼物和零食，并许诺以后每月都送她礼物。然后，班花‘大义灭亲’报告了班主任，班主任通知了我哥。
51、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…
51、小诺同学上托班第一天，晚上。爸爸：“你今天哭了吗？”小诺：“哭了，一直哭一直哭。”爸爸：“你别一直哭，去找小朋友玩呀！”小诺：“小朋友没空跟我玩。”爸爸：“为什么？”小诺：“他们也要哭呀！”
52、小诺：“妈妈，我们来玩妖怪的游戏好吗？”妈妈一边切菜一边回答：“好的。”小诺立即去米缸抓两把米撒地上，转身又把灶上的鸡蛋拿起摔地上......妈妈目瞪口呆、火冒三丈：“你干嘛？！”小诺：“我是妖怪啊，妖怪都是做坏事的啊！”
53、也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
54、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说：美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
55、不让吃猪肉了，看猪跑吧。
56、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
57、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
58、好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧!攒够一万凑个整数。过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了!
59、我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这就是你不交作业的理由？”
60、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
61、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
62、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是算了，别冒这个险。
63、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
64、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的”。
65、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
66、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
67、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的
68、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
69、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
70、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
71、时间是最好的老师，遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
72、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
73、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
74、一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
75、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
76、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
77、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：老公，我想买个包包？我：买！“老公，我还想买套化妆品？”我：买买买！老婆高兴的走开了。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上：老公，我想买个奥特曼。
78、还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
79、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
80、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
81、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
82、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
83、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
84、同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全——做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
85、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
86、别人都花前月下，我却花钱日下。
87、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我
88、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
89、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
90、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
91、小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
92、不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
93、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
94、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
95、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
96、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
97、“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
98、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！
99、有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了……
100、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
101、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
102、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。
103、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
104、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
105、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
106、凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。
107、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说……
108、当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
109、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
110、本人不但有车，还是自行的。
111、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…
112、比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
113、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
114、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
115、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。
116、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
117、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
118、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
119、如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
120、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
121、小路为了鼓励自己努力学习，他在一只铅笔侧面写上“不能不努力学习”，没错呀!可是铅笔用了一段后，成了“能不努力学习”这就不对了。又用了一段成了“不努力学习”，妈妈看了很生气，小路屁股又肿了。
122、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩：你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道：那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说：这里。于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~
123、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
124、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”
125、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
126、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过……他竟然没有看我，真变态！
127、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
128、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”
129、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……
130、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
131、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一。
132、前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。
133、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
134、我想早恋，但是已经晚了……
135、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
136、爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
137、眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了．
138、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
139、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”
140、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
141、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
142、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
143、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
144、使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
145、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
146、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
147、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
148、“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”
149、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
150、生，容易。活，容易。生活，不容易。
151、开车无难事，只怕有新人。
152、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！
153、人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。
154、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
155、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。
156、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸！”
157、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。
158、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
159、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日……”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
160、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
161、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
162、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
163、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
164、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
165、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后……坐在上面当起了秋千，心情好多了
166、人的一生也许需要的很少——一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。
167、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子：妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
168、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
169、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
170、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
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