幽默笑话范文
幽默风趣小笑话?我们都需要与人交谈,但是在交谈的时候难免会陷入无话可说的状态,那就需要说一些幽默风趣小笑话来缓解气氛了。下面是小编帮大家整理的幽默笑话,仅供参考,大家一起来看看吧。
幽默笑话1
点香烟
一天,在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴"接吻",两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是……。"大叔,你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧!"
为什么没男朋友
我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会装灯泡……。就是神一样的雌雄同体!
幽默笑话2
一字千金
战国时候,盛行一种“养士”的风气,将权势的人都喜欢招揽各种人才,把他们养在家中,随时为自己效力。这些投靠权贵的人被称为“门客”。
当时秦园的相国(官名,相当于后来的宰相)吕不韦也养了三千门客。这么多门客之中,各个阶层、各种经历的人都有。吕不韦为抬高自己的名声,叫他们收集众说编写一本厚厚的书,题名为《吕氏春秋》。在这中书里。天文地理,风土人情,古今治乱都写到了。
书写好后,吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上,同时宣告:有谁能够增加或者减少这本书一个字的,相国赏他千金。
几天过去了,始终没有一个人提出这本书的不足之处。
《吕氏春秋》真的完美到增减一个字都不行吗?不是的,只不过由于吕不韦当时是权势显赫的相国,这本书又是他立意要标榜自己,用“吕氏”名义写成的,人们有意见也不敢提出来就是了。
启示
后人将这句成语用来形容史辞精妙,文章价值很高,一字一句颇有分量。在直销的培训课中,讲师应注意认真准备,力求表达得精炼准确,一字千金以达到最佳的效果。
幽默笑话3
大象和蚂蚁的爱情
大象和蚂蚁相爱了,但是它们即将分离,万分不舍。大象的泪水在眼里打圈,它对蚂蚁说道:"是你的泪,弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地,在身边肆掠汹涌而过,惊呼:"是你的泪,演绎了沧海桑田!"
吃奶
一只小老虎红着脸问小松鼠:"请问,我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:"你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了,说:"是的,妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问:"那你以前吃什么呢?""什么?说大声点,我听不到。""吃奶!"说完,小老虎的脸更红了。
勺子的怨言
勺子找到不锈钢哭诉:"俺和饭叉都是你生的,为何它常常吃肉,我只有喝汤的份儿?"不锈钢:"你有汤喝已经不错了,水壶也是我生的,可人家天天屁股被火烧从没怨言,还享着小曲享受生活,你知足吧。"
那真不是竹子
大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。
思想的转变
昨天晚上,妈妈正在睡觉,忽然听到异常声音,妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了,知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
猫头鹰用餐的习惯
店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。
不带这么说的
女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。
这就是潮
有次在步行街,一美女高傲的走着,真有气质。我于是走过去:小姐!等等……。她用很傲慢的眼光看着我说:切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我:小姐,你误会了,我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句:乡下来的?这就是潮。我当场无语!
我刚知道
女:我以前喜欢过你。男:我知道。女:你什么时候知道的?男:我刚知道的。
歌名笑话之四季的故事
董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?
工具决定效率
每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。
公司前台也挺好的
七夕,她更新了状态:"今天收到了几百束花,好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
蚂蚁和大象结离婚理由
蚂蚁和大象结婚,两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找,而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。
画圈圈诅咒你
嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的`身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"……
我挠挠,你扫扫
一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:"你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。"
幽默笑话4
除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?
孩子:我两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
小的和大的
晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说:哥哥,去给我拿一只苹果吧!
哥哥:妈妈说太晚了,苹果就睡觉了。
不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
你也病了吧
有次奶奶生病了卧床,叫我倒杯开水给她。
水倒了之后我突然想到生病了得多运动。
于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步,如此反复。
这时爷爷一拍我的小平头:"你也病了吧"
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟,相貌、神态、穿戴都一样。
有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!
不许外传
有一位教师要求学生讲述一个有关或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐,一言不发。
老师问:你为何不讲呢?是不知道吗?
学生答:老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:“不许把家里发生的事往外说”。
题词
小小买了一本书,作为送给妈妈的生日礼物。
小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词,想了很久也没有想出来写什么好。最后,他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词,觉得很精彩,于是决定就把那句话抄过来。
妈妈打开新书时,发现里面工工整整地写道:
送给亲爱的妈妈作者敬赠。
我想当小狗
一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:"我想当小狗!"
爸爸急忙问原因,儿子解释说:"当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。"
讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。
讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!
三只小猪盖房子
四岁的女儿听妈妈讲"三只小猪"的故事:
大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;
二小猪用了三天时间盖了一个木房子;
当女儿听到"三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子"时,女儿说了句话:"三小猪真有钱呀!"
我就长得那么象男的吗
一日,我正在公园里打羽毛球。
一个小女孩跑过来说:"叔叔,给我玩下好吗?"
看我一脸的不悦。
机灵的小女孩忙改口说:"哥哥,借我玩一会吧?"
我出离地悲愤了:苍天哪,我就长得那么象男的吗?!
鲜奶
一次,小童童问妈妈:为什么称蒋先生为先人?
妈妈说,因为先是对死去的人的称呼啊。
童童说:那对死去的奶奶是不是要叫“鲜奶”?
诗人懂鸭语
爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:"春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?"儿子回答:"诗人懂鸭语。"
集邮的益处
妈妈向来客夸耀说:集邮真能增加知识,不信,请你听听我的儿子怎样回答我的问题。
她向正在摆弄邮票的儿子问:埃里克,你说匈牙利在什么地方?
在意大利前两页。埃里克满有把握地说。
小萝莉劝架
发一隔壁小萝莉的事情吧,小萝莉今年六岁,各种可爱,一次她爹妈不知为何事吵了起来,我们闻讯赶过去劝架。
小萝莉呆在哭得那叫一个煽情,两口子脾气都比较大,拉都拉不住,眼看场面快失控了,只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:"我说让你们别结婚,你们偏要结……偏要结……"
拿手
一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。
画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。
幽默笑话5
最新职场幽默段子1:庙小容不下大菩萨
和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’
最新职场幽默段子2:请你吃饭~
同事叫我帮她,我说为什么要帮你,同事说你帮我我请你吃饭,我就想着各种大餐帮她忙完事,她说:“好,明天请你吃饭,明天自带一包榨菜到饭堂一楼,我请你吃,饭随便加”。听完之后,我也是醉了。
最新职场幽默段子3:和2B一起欢乐多
一同事,平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班,眉飞色舞的进了办公室,迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班,蔫头耷脑的进了办公室,主任就问他:怎么了,看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机,晚上没事下载了一个称重软件,下载成功安装完毕,就把手机放在地上,然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。
最新职场幽默段子4:还能不能愉快的玩耍了
二货同事经常拿手机看视频,刚才又在看,我从办公室走粗来,看到几个人围在一起,听到视频里在说什么内衣罩杯的,我一把抢过来,"我次奥!这个不错,胸好大!不说了我先拿去厕所撸一把!"然后众人惊呆了的表情看着我,然后那妹纸不说话了,脸微微泛红…我次奥,你们在视频谈业务能不能吱个声?还能不能愉快的玩耍了?
最新职场幽默段子5:讲个笑话吧
一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!
最新职场幽默段子6:你是著名大学的吗
去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。
包里装着20多份简历,一份一份递过去,没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。
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