笑话控
1、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”
此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。”
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊!”
2、图书馆，一长相一般的女生，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!以后怎么办!说完就又精神抖擞了……
3、一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：“同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说,而应该说：‘小姐，您的肩头上有一根线头。’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。”这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了!”
4、A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B：“在干吗;”
A：“上网呗;”
B：“。。。”
5、医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么?” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么? ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
6、我是一个胖子。我的女友性格各异，但是和我分手的理由都是一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦!
7、请问老师!我最近感觉特别恶心，还特别想吃酸的，我不会是怀孕啦吧?我女朋友还没找到呢!!
小伙子您好，感谢您对#中国早教网的关注#男人不会怀孕，谢谢
8、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。。。
9、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
10、有次和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你”
11、我就给他了。。。。等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。。。。。
12、我的电脑密码是：**** YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
13、一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……
14、记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的'时候没看到这个粘片么?我大姨说：看到了呀!我问：那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
15、同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱?
大约10块钱吧。
两人15去不去?
…… 去!去!
16、甲问乙:有人中了500万,打一首歌名.乙:恭喜发财?甲:不对.乙:财神到?甲:也不对,告诉你吧,是«可惜不是你»,
17、—你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
—好的，到哪里?
—呃……到膝盖……
18、我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了” ”
19、A：你有《时间简史》吗? B：神经病，我有时间也不捡屎!
20、医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
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