逗人开心的小笑话（精选100条）
笑话意思是引发笑的话或事情。笑话具有篇幅短，故事情节简单巧妙，往往出意料，给突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，下面是小编整理的逗人开心的小笑话。
1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
3、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
4、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
5、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
6、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
7、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
8、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
9、别和我说放马过来——我是阿凡提！
10、再烦我就把你绑草船上借箭去！
11、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
14、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
15、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。
16、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
17、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
18、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见。
19、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
20、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
21、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
22、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
23、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
24、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
25、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
26、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
27、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
28、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
29、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
31、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
32、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
33、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
34、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
35、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
36、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
37、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
38、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
39、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
40、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
41、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
42、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
43、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
44、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
45、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
46、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
47、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
48、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
49、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
50、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
51、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
52、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
53、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
54、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
55、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
56、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
57、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
58、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
59、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
60、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
61、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
62、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
63、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
64、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
65、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
66、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
67、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
68、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
69、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
70、吃得苦中苦，心里会更堵。
71、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
72、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
73、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
74、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
75、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
76、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
77、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
78、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
79、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
80、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
81、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
82、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
83、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...
84、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！
85、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
86、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
87、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
88、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！
89、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
90、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
91、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
92、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
93、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
94、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
95、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
96、“假如你的.男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
97、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
98、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
99、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
100、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
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