精选的幽默小笑话210句
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编帮大家整理的精选的幽默小笑话，供大家参考借鉴。
1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”
3、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧?
4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你？你把那个清字儿去了吧。”
6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
9、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了……
10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！
11、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
12、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
13、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
14、明月几时有，自己抬头瞅。
15、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
16、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
17、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
19、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
20、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
21、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
22、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
23、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
24、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
25、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
26、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
28、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
29、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
30、朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了90分。
31、媳妇逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什么，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。媳妇得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。我…你妹啊！你买包就买包，还说那么好听干啥！
32、今天买了个手机，顺便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来，工作人员说，会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用……
33、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于……砸脚上了！”
34、“西游记里你们知道他们打过这么多妖怪，那个是最重要的吗？”
35、“答：白骨精，因为重要的妖怪要打三遍！”
36、刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。
37、随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”
38、我算是发现了：你忍耐烂人的能力越强，就会有越烂的人来烦你。是不是？
39、“反正一年后这些烦心事也就忘了”、“又不会死”、“和浩瀚的宇宙比起来这算啥”，这三句话能解决90%的烦恼。是不是？
40、 公交车里人真多，哥们到站要下车，全身用力往出挤，人多没缝怎么过，下边有人向上挤，这时心里起了火，越使劲挤越不动，车门紧闭又起动，这时无奈很郁闷，车没下成心落空，最后拉到终点站，哥们下车才成功……
41、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了？
42、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
43、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
44、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
45、一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说；“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”
46、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！
47、大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走？我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？
48、老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？
49、开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？我是妈妈生！
50、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
51、一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……
52、即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂
53、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”
54、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！
55、学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。”男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
56、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
57、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
58、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。
59、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。
60、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。
61、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数？”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢？”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
62、甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！
63、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
64、中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
65、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
66、昨天，学新调来了一个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”
67、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！
68、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”
69、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁（借）给你！当时同学们立马安静下来了！
70、初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……
71、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。
72、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”
73、老师：点名是件非常没品味的事情～学生狂喜，群呼老师万岁！老师：因此我决定改签到学生……
74、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
75、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”
76、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”……
77、老师：请用“爱戴”说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。
78、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
79、高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。
80、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
81、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……
82、话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真性感，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……
83、最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……
84、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。
85、诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
86、不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐。
87、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
88、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
89、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
90、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。
91、知道为什么大热天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理……
92、白娘子，你相公被我扣了，快来救他吧！
93、想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了……
94、你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧！
95、据说最近举国上下掀起一场悼念潮，因为：热死了！
96、马路上见一枚硬币，我看了很久没有捡，因为怕烫伤。
97、高温下走一圈头发就成了自来卷，出门见面必是生死之交，热情拥抱的定是仇人，吃一把太上老君的仙丹，就可以炼火眼金睛！
98、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
99、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
101、小时候缺钙，长大了缺爱。
102、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
103、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
104、大学就是大概学学！
105、痴情的男人像谁不好非像我！
106、我不会飞，不管为了谁。
107、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
108、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
109、英雄不问出路，流氓不看岁数！
110、什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。
111、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
112、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
113、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
114、五马分尸中，你来一块不？
115、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
116、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
117、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
118、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
119、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教！
120、有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。
121、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
122、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
123、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
124、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。
125、这回考试，我还是打算隐藏自己的真实水平。
126、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
127、一辈子只有一个女人，并不丢人。
128、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
129、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。
130、跟我拽，你先去买副棺材吧！
131、人终究只是人，谁都会有情绪，嫉妒也好，怨恨也罢。
132、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。
133、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。
134、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
135、我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶我干神马!赶紧把前边那条路给我扶正了!
136、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没别的感觉了。
137、如果你听到我的笑声不是哈哈哈；而是吼吼吼；一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
138、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
139、人应该爱动物，它们多美味啊！
140、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
141、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
142、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。
143、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。
144、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
145、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
146、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
147、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
148、我不想有情有义，我只想有钱有你。
149、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
150、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
151、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。
152、我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。
153、再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
154、你挺喜欢我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得爱死我。
155、将生命承担不起的难过，放手给我！
156、不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。
157、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
158、希望玩LOL而忽视女朋友的男生，每次上lol的时候还没进去就死机。
159、今天的我你爱理不理，哼，明天的我换家理发店理。
160、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
161、如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你，我并非善良。
162、爱情无需道歉，是爱你的人犯贱。
163、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。
164、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
165、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
166、没有伞的孩子必须努力奔跑！
167、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。
168、告诉你，我并不是没有你就会痛苦的死掉，没有了你我才能活的更自由更洒脱。
169、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
170、过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少。
171、不要把我一个人丢下，任何时候。
172、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
173、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
174、总觉得别人拥有的比自己的好，等到失去了才发现，我们已经在攀比里错过了最适合的！
175、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。
176、待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。
177、很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆。
178、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
179、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
180、原来撕名牌，躺地上是没有用的！
181、你每天早上起那么早。究竟是马桶的追求还是被窝的不挽留。
182、别认为一时的lie，能换走永远的爱。
183、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
184、那时的天总是很蓝日子过得很慢，那时的我们爱谈天说地，以为长大遥遥无期。
185、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
186、我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。
187、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。
188、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心。
189、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他！
190、带着感恩的心启程，学会爱，爱父母，爱自己，爱朋友，爱他人。
191、进监狱的人是越来越帅，我真的是越来越担心自己了。
192、不打你，你不知道我武艺高超，不骂你，你不知道我文采出众，现在你才知道我文武双全。
193、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
194、有时候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。
195、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
196、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
197、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他。
198、只要有信心，人永远不会挫败。
199、心都给你了，你还想要什么。
200、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
201、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
202、我们每个人，都是某人，一生的至爱。
203、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
204、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
205、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
206、我可以把爱和很多人说，但只能和你做。
207、别对我太好，我怕你离开了，又是一次伤害。
208、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
209、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
210、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
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