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简短的搞笑对话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是小编精心整理的简短的搞笑对话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、老妈给小蕾安排了一场相亲，小蕾不满意，说道：我看我们就这样吧!我不适合你。
男方问道：为什么?
小蕾：我们没有共同语言。
男方：咋的，我们咋就没有共同语言了?
小蕾：我是广东的，可是，你是东北的。
2、一妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢?
商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊~
妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送?
负责人：我们没说送这些东西啊~
妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案?
负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。
妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗?
3、刚才和同事一起去买水喝，一瓶矿泉水一块五，同事拿了一瓶，给了老板三块钱。老板就找回五毛钱给同事，同事看了看后叫道：“我刚才给你的是三块钱啊！”老板怒道：“你也知道一块五一瓶，你给老子三块钱干啥呢！两块钱不就行了？”
4、今天陪爸去金店挑了一条手链，付钱的时候，我在一旁嘀咕道：“为啥这么多人喜欢戴金饰啊！好俗啊。”这时我爸瞥了我一眼回道：“你就放屁吧，你不是不喜欢，只是没有钱罢了。”
5、我觉得我现在笑点越来越低了，今天看个小说笑个不停。主角他爷爷说：“你以后要走的是济世之路。”主角：“为什么要走鸡屎之路！难道看见鸡屎不会绕开吗？”
6、放长假带女友回家，家务什么的没少做，今天她发高烧了，病了大半天。下午吃完饭后，她又枪着洗碗，爸妈不同意了，并威胁着我说：“你再让女友洗碗就弄死你。”我并把这意思转达给女友听，女友反复问我：“我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你吗？”我说：“恩，正磨着刀呢。”于是女友她就去洗碗了。
7、明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留几天。于是和我说：“你打个电话给领导说你外公病重了，暂时不能回去。”这时很不爽的外公立即插话道：“你直接说你外婆死了。”
8、一天去银行排队，前面一少妇抱着孩子，孩子调皮玩着把鞋掉了，于是我就弯腰正准备帮忙捡时，这少妇突然和她的孩子说：“你再把鞋掉了，傻子会捡走的。”你说我弯下的腰该怎么办呢？
9、我一同事在抽烟，师傅看见了说：“没钱了，还抽这么多烟，浪费啊！”同事回：“就是因为没钱，所以不想活太久了。”帅傅这时沉思片刻道：“来...给我也来一根。”
10、和几位同学们打完蓝球回到教室。一位同学和我说：“如果我现在脱鞋，保证全班同学都得逃出教室。”不服输的我说：“我脱鞋后，全班同学连跑的机会都没有。”
11、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……
12、群里有个高考生叹息：考砸了。没法和男朋友上同一所大学了......
我们安慰：那就异地恋嘛。
他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。
13、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”
大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
14、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”
小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”
老师顿时大怒：滚出去......
15、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？
小明：马路上没有卖毛片儿的了......
16、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
小明：咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…
老师：快点儿滚......
17、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”
小明：“老师我们一年一年说吧！”
老师一顿，马上怒道：滚......
18、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
19、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。
我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
20、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？
我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。
老婆这时就笑了：傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久......
21、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？
22、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱......
23、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
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