史上最全的口误汉字谐音字笑话

史上最全的口误汉字谐音字笑话大全

　　老虎不发猫，你当我是病危呀!

　　1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我说：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈!”

　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气!”

　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”

　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”

　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”

　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”

　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”

　　11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!

　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。

　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”

　　女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!

　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

　　12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　13 真是好驴当做心肝肺

　　14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?

　　一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语

　　15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

　　16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”

　　17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!!

　　18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!

　　19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”

　　20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走?”

　　21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

　　22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就

　　顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

　　23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

　　24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己!

　　25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

　　26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的!”

　　27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗??”

　　结果全场白眼

　　28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)

　　29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了

　　30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来?凉皮都凉了!

　　31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板………………

　　32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪!”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

　　33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~

　　34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

　　35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”

　　我们全倒了，俩男生疯了。。。

　　36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”谢谢!.............

　　无地自容-_-!

　　37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……

　　38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

　　40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈?

　　41 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”~

　　42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

　　43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!”

　　46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

　　47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

　　48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎

　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

　　51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”

　　52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”

　　53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 !”

　　54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”

　　55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”

　　56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正!闪!!”

　　57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!

　　58、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒，四块钱!”

　　60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊?”

　　61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

　　62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

　　63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊?”

　　64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

　　65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了!”

　　66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑

　　67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈!”

　　68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车!

　　69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货，大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。客户：那羊皮呢?大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮货也未到)

　　客户：!·%#—!￥!!

　　我们全家皆喷饭

　　70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心

　　> 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了

　　> 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了(本来想说零 钱没有了的)，一群人狂晕

　　71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤"

　　72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，

　　73 再说一个我同事的笑话。> 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗?结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗?说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～

　　74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了!”

　　75 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，，自己感觉不要太惊讶!LG的眼睛都要直了!

　　我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐!还有比这个更尴尬的事情吗?

　　76 有个2，3年没见面的EX-MM同学来找我借书> 我见面就说：“你没大变嘛”> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。

　　77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾?小猪尾???”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯 还是小转弯。。。。

　　78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我早起床，还是对一个男同事说的，晕了N久

　　79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。

　　80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导....大概台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士

　　81 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主(猪)，说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。

　　82 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我

　　83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)”在场所有宾客顿时狂晕，然后哗然　　>

　　84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ：找谁?哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”(实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院)

　　85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具)结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的杨具”，旁边的一位男乘客说：“啊?难道没有的话就不能下机啦。

　　”我倒~

　　86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车门上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕!

　　87 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听，昏倒.......

　　88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!

　　晕～～～明明是巴西小彩龟呀

　　89 大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。”

　　小姐：“哦～～”

　　我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”

　　90 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗?”我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”后来回家被老婆狂扁～◎%※

　　91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：厕所正在下降，请勿上飞机!!(应该是：飞机正在下降，请勿上厕所)

　　92 还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

　　93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........

　　94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷"

　　95 异性朋友说“这么冷，你里边穿的啥?”　我：“保暖内衣。”　“下边穿保暖内裤吗?”　　汗……　其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。

　　96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

　　97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚?!”

　　98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!

　　毛骨悚然!!!!!

　　99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了!

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