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爆冷的一些小笑话
1、一男子暴-尸树上 死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?
狄公：依你之见呢?
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。
2、香蕉感冒了去看医生;医生说：把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案而起：什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳!
3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”
阿琴：“不对吧!我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲：“那一本是别人的。”
4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”
5、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗?”
“有，只有一个儿子。”
“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗?
“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家?”
“没有，他天天晚上都在家。”
“噢，您儿子真是好样的。”
“也不是，我的儿子只有4个月大。”
6、一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁?”
对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿!”
7、一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。
阿呆气愤地说：“哼!你这简直就是抢劫!您这么做，也不怕老天惩罚你吗?”
老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”
8、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊”
丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀?”
丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
9、经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗?”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
10、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”
11、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
12、你们这些宅男们，不要再执着于AV啦，自己低头看看键盘上，A和V的右边是什么?
13、剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心!女友安慰：你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹：那个我认得，是个整形医生!
14、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。
15、一个搜狐的网站编辑和一个新浪的网站编辑因比较哪家网站对编辑更好吵了起来，搜狐网站编辑说：我敢冲进张朝阳办公室，拍着老板的桌子大骂，你真他妈是个混蛋!新浪网站编辑说：这有什么了不起的，我也敢冲进我们老板的办公室，拍着桌子大骂，张朝阳真他妈是个混蛋。
16、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。 结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节....
17、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
18、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜欢你，咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧?”。
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