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爆笑囧事小笑话精选
人家不看那个
今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀
被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：“哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。”男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看……哎，看看啊，你说我戴好看吗?”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八千块的项链吗?至于连一个屁都没有?走了，不看了……”男友抹抹汗叹了口气：“尼玛，一个屁八千块，这屁我能放吗?”
终于为减不了肥的吃货找了个合适的借口
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到：“什么意思?哪四个人?”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊!”
要么。。要么。。
语文老师：“小军，你用要么。。要么。。造个句”小军想了想，然后大声喊道：“卖皮蛋了!要么?要么?”
班主任瞬间石化了
高一班主任是光棍一枚，当时家里未嫁的也很多，准备把姐姐介绍给班主任，但见了班主任有点激动，说成要把我嫂子介绍给他，班主任瞬间石化了。
会中毒的
今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。
小丽的了解
小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了，朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗?”小丽说：“哎，我在银行工作，他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”
起个好名字啊
弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字?只要别叫许航，叫许什么都行。我妈摇摇头说：不行，这名字可是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了?我妈问：为啥?弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着“航母”来了!“航母”来了!
尿不湿就是证据
昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据!我瞬间石化了...
让你弟去读
小奥放学回家生气的说：“妈妈，我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我，嫌我丑，还说啥，全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说：“我的儿，这怎么可能呢!明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人?”
看来是真管用
这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样?老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…
天大的误会
朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。 其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了!听说被她老公打的一星期不敢出门……
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