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爆搞幽默小笑话（精选70个）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是小编整理的爆搞幽默小笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
爆搞幽默小笑话1
1、撞衫
一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。
吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了……
2、刘备和流行音乐
诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢”
3、第一次吃肯德基
我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的'样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗，大家帮帮我好吗。
4、大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
5、其实我是蝙蝠侠
最近不是都说自己是超人的吗，我朋友也问了我这个问题。
“其实有件事我瞒了你很久了…”“噢？什么事？”“其实我是超人！”
“是吗……噢……”“你为什么不问我怎么证明？”“……那你怎么证明？”
“你见到过我跟超人同时出现吗？没有吧？”
“是没有，不过……我也没有同时看见过你跟猪一块出现啊……”
6、吃货狗狗伤不起啊
今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。
我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！
7、工作变动
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "。
8、不用担心八戒
八戒去巡山，去了好久都没回来。
唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”
悟空得意地告诉师傅：“师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看短信呢，看他那幅乐呵的样子，你就不用担心他了。”
9、裤子的请求
自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。
我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。
裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。
我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。
我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”
10、芭比
想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧！
知道吗，外国人叫妈妈是叫“mummy”的，你叫叫看？
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么吗？
女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：叫babby！
哈哈，爸爸成了芭比娃娃！
爆搞幽默小笑话2
1、缺乏眼光
妻子：前面那个女人很漂亮！
丈夫：可我认为她一点也不漂亮！
妻子：你太缺乏审美眼光了。
丈夫：不错，所以我常常赞美你漂亮。
2、服药过度
蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说："女人如补药，多服会取得相反疗效。"
他说："糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。"
她说："傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。"
3、结尾
丈夫漫无边际地无休止地谈着。
当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道 ：现在我讲到哪儿了？
大家都在发愣时，他妻子回答说：结尾！
4、都是遗传惹的祸
一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
5、青春的流逝
丈夫新婚没多久，却常常很晚回家。这天深夜，他回到家后，发现桌上的饭菜很不新鲜，就斥责妻子："你炒的这青菜能吃吗？蜡黄蜡黄的。"
妻子立刻回答："你经常回家这么晚，当然不会知道，它们在我的锅子里也曾经“青春”过。"
6、老婆痴迷网购
老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说："那我赶快把我网银里的`钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。"
7、都这样活着
丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
妻子：没什么大不了的，许多人都这样活着。
丈夫：可医生只给了我四粒。
8、判断失误
"祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！"
"何以见得？"
"昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！"
"你一句也没说对，不是木头，而是家具！"
9、别骂我爸妈
我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的，不过都不伤和气。
他老爱骂我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。
一次吵着吵着，我脱口一句：你个王八蛋。
老公的脸立马拉下来，冲我很凶的嚷到：你怎么骂我都可以，别骂我爸妈。
10、女朋友出事了
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其："哥们怎么了？女朋友出啥事了？"
男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？"
爆搞幽默小笑话3
01、流浪汉睡在公园的长凳上，管理员上前说：喂！我要关门啦！流浪汉翻个身道：很好，伙计，注意别弄得太响，行吗
02、脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着，谁踩了？
03、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
04、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
05、病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？医生：尸体解剖之后就能证明他们错了
06、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
07、尊敬的用户：由于统计失误，本月多收了您38元话费，请带好本月帐单及相关证件到电信大楼领取双倍退款，谢谢！
08、现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次《养猪知识讲座》就到这里
09、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
10、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。
11、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
13、亲爱的！我已经在你楼下了，但我忘了是几号房，你房号是，唉！太困了，我还是继续在床上睡吧！
14、手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
15、应聘信息：我会编程，软件维修，硬件维修，可以从事以下工作：电子闹铃表定时，校时间，换电池。
16、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
17、爱情病发症：暗恋抑郁症，热恋初期口吃症，热恋后期多动症，婚外恋时失忆症，失恋狂燥症加间歇自残症。
18、恐龙是怎么绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！青蛙在哪儿？
19、上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼次。
20、何谓英雄本色，见到美女实在很色，路上捡到钱总是面不改色，看见歹人便躲到一侧，真想给你一点颜色。
21、魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了。
22、只要相信真爱，她就一定存在，要么咱就不爱，爱就爱个痛快，没有爱的灌溉，生活百无聊赖。
23、女：女人不能缺少爱，男人不能缺少钱。男：我把所有的爱给你，你把所有的钱给我，好吗？
24、跳楼怕高、跳水怕冷、服毒怕苦、自刎怕痛、绝食怕饿，真是气死我了！！！
25、女人的价值体现在结婚前她丈夫为她付出的'心思和钱;而男人的价值体现在结婚后他给他妻子的钞票。
26、妻管炎患者的痛苦：昨晚才罚床头跪，今天又要向人吹。若给老婆听见了，今晚肯定没床睡。
27、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱！
28、你板着面孔，铁青着脸坐下去，我就伤心到死去;你的脸像高血压一样涨得满脸通红，我就开心到活来，你令我牵肠挂肚，但又离不开你，亲爱的"股票"。
29、驴，驴，驴，曲颈向天歌。笼子套着嘴，腚上拉着车。红绿灯不分，警察把它捉。要问驴在哪，正把手机摸。
30、做人嘛，也要讲"一个中心，二个基本点"：以身体健康为中心，潇洒一点，糊涂一点！
31、士兵问连长，作战时，踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火，靠，还能怎么办，踩坏拉，照价赔偿。
32、想你的时候，我不点灯，我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容，我实在是害怕你的尊容对我的惊吓
33、我花一毛钱发这条消息给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的消息就是我送你的生日礼物。
34、说给男人听的话通常是左耳入右耳出的，而说给女人听的话通常是两耳入从口出的！
35、手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘。
36、一张文凭，两国语言，三室一厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九(酒)烟不沾，十分老实。
37、馒头诚可贵，包子价更高，诺有烧排骨，两者皆可抛.
38、早上太阳红通通我的爱情一场空，中午太阳红似火为什么受伤的总是我，晚上太阳慢慢落没有你的日子怎么过。
39、男：爱你久久，想你久久.女：你和我舅什么关系？
40、都说都市怪：下水道口缺少盖，小摊小点占道摆.算命先生站成排，好人偏去充乞丐.
41、是不是因为我你改变了模样，你说你怎么笑也挡不住忧伤。一次痴狂，半生凄凉。
42、如果靓系一种罪，我已经罪犯滔天;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？广东版
43、您可让我伤心透了！现在我是一出门，见车就撞，见河就跳，见电门就摸！
44、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
45、近看你是一个句号，远看你是一个惊叹号，离开你是不断的问号！
46、我错了，真的错了，但我不是故意的，不是有意的，不是存心，是早就想干的了。为的就是把你耍。
47、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻。
48、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
49、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
50、告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下！是不是翻倍了？
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