校园小笑话笑破你的肚子
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面小编为您整理校园小笑话笑破你的肚子，欢迎阅读。
僧 浴
僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，毫不紊乱。因感慨自叹曰：独我僧家全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。
天报
老僧往后园出恭，误被笋尖搠入臀眼，乃唤疼不止。小沙你见之，合掌云：阿弥陀佛，天报。
倒挂
一士问僧云：你看我腹中是甚么？僧曰：相公自然满腹文章在内。士曰：’非也。曰：然则是五脏六腑乎？
士曰：亦非也。僧问何物，曰：一肚皮和尚。若不信，现有一光头，挂出在里面。
小僧头
一僧宿娼，娼遽扳其头以就阴。僧曰：非也，此小僧头耳。娼意其嫌小，应曰：尽勾了。
杜徐
一僧赴宴而归，人问：坐第几席？答曰：首席是姓杜的，次席是姓徐的，杜徐之下，就是贫僧了。
没骨头
秀才、道士、和尚三人，同船过渡。舟人解缆稍迟，众怒骂曰，狗骨头，如何这等怠慢！舟人忍气渡众下船，撑到河中，停篙问曰：你们适才骂我狗骨头，汝秀才是甚骨头，讲得有理，饶汝性命，不然推下水去！
士曰：我读书人攀龙附风，自然是龙骨头。次问道士，乃曰：我们出家人，仙风道骨，自然是神仙骨头。和尚无可说得，乃慌哀告曰：乞求饶恕，我这秃子，从来是没骨头的。
卖字
一妇游虎邱，手持素扇。山上有卖字者，每字索钱一文，妇止带有十八文求写。卖字者题曰：美貌一佳人，胭脂点嘴唇。好像观音样，少净瓶。子持扇，为馆师见之，问：此扇何来？子述以故。
师曰：被他取笑了。因取十七文，看他如何写法。卖者即书云：聪明一秀才，文章滚出来。一日宗师到，直呆。生取扇含怒下山，途遇一僧，询知其故。
僧曰：待小僧去难他。遂携十六文以往，写者题曰：伶俐一和尚，好像如来样。睡到五更头，硬（上+音）。僧曰：尾韵不雅，补钱四文，求你换过。卖字曰：既写，如何抹去？不若与你添上罢。援笔写曰：硬到大天亮。
桩粪
有买粪于寺者，道人索倍价。乡人讶之，道人曰：此粪与他处不同，尽是师父们桩实落的，泡开来一担便有两担。
闻香袋
一僧每进房，辄闭门口呼亲肉心肝不置。众徒俟其出，启钥瞷之，无他物，帷席下一香囊耳。
众疑此有来历，乃去香，实以鸡粪。僧既归，仍闭门取香囊，且嗅且唤曰：亲肉心肝呀，你怎么这等，莫非撒了一屁么？
阳硬
或问和尚曰：汝辈出家人，修炼参禅，夜间独宿，此物还硬否？和尚曰：幸喜一月止硬三次。曰：若如此大？
和尚曰：只是一件不妙，一硬就是十日。
追荐
一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。有妇超度其夫者，送以低银。僧遂念往东方。妇不悦，以低银对，即算补之，改念西方。妇哭曰：我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦呀。
豪华大礼包
周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！ ”
同学们……
还是学文好
同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！ ”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么？”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头”
不玩手机不抽烟的后果
有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果
同学你还有什么意见吗
学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
室友总是说假话
室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！
男生的威力
今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电！吼了十分钟后，电真的来了……他们又开始吼，我们要女人！要女人！
可怜的同学
我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
英语课上下象棋
记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋。
中国好同学
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
威力好大
我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。
全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊
倒霉催的
小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……
戴眼镜的同学
数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
小学生读西游记的感受和体会
义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。
教我防狼术吧
想起以前大学军训，方队中有一女的特矫 情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她 嗲。这天休息的时候，她去找教官了：教 官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。 然后，教官看了她一眼：同学，你多虑 了…… 瞬间笑声一片
鼓舞人心的计划
给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天 也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！
满意
"喂，怎么样，弗瑞德利克，"父亲问，"你的女老师满意你吗？"
"啊，是的，爸爸，十分满意""你怎么知道？是也亲口对你说的？"
"当然，爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象
你这样，我马上就离开学校"这说明，我已经全学会了"
去学习
一学生把硬币抛向空中："正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。"
一个小时的快乐
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问："画呢？"
学生答："这儿？"他指着白纸说。
老师："你画的是什么？"
学生："牛吃草。"
老师："草呢？"
学生："牛吃光了。"
老师："牛呢？"
学生："草吃光了，牛还站在那里干什么？"
委屈
父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了？"儿子："这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。"
惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
啼笑皆非
有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师……
爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
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