五年级下册古今小笑话

时间：2024-05-22 16:20:00 嘉璇小笑话我要投稿

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五年级下册古今小笑话大全

　　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。下面为大家带来了五年级下册古今小笑话大全，欢迎大家参考阅读！

五年级下册古今小笑话大全

　　1、友情“深厚”

　　甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。

　　乙来探病，问道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。

　　甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。

　　乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？

　　2、懒汉辩驳

　　小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去。

　　穷人惊醒了，在床上大叫道：喂，汉子为我关好房门再走。

　　小偷说：你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！

　　穷人说：难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！

　　3、补针鼻子

　　有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：我能把破了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。

　　主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭，便慢悠悠地说：把那半边的针鼻子再找出来吧。

　　4、静坐之效

　　和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：坚持下去，必有好处。佛教徒虔诚地接受指示。

　　某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！

　　5、学生领会

　　一位道学先生教导学生说：只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。

　　一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。

　　先生忙问是哪两句，回答道：食不厌精，脍不厌细。（吃的饭越美越好，切的肉越精细越好。）

　　6、骑鸡穿柴

　　有个少年喜欢说反话惹人发笑。

　　一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说，我有一斗酒，可是没有下酒菜。

　　少年说：杀我的马下酒。

　　老翁说：你骑什么？

　　少年就指指院里的鸡道：骑它。

　　老翁笑道：有鸡可杀，可没柴可烧。

　　少年说：脱下我布衫去煮烧好了。

　　老翁说：你穿什么？

　　少年就指指门前篱笆说：穿它。

　　7、借宿问答

　　有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：我家里没有人。

　　秀才说：你不是人吗？

　　女人说：我家里没有男人。

　　秀才说：我不是男人吗？

　　8、冬天没裤

　　大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵了，他问道：老师父，这样冷的天，你还到哪里去？

　　老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：胡说，你懂得什么？

　　烧火和尚指指自己腰下说：我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？

　　9、万年教子

　　陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。

　　陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什么？

　　陈咸赶忙跪下，叩头说：爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！陈万年没有再说话。

　　10、相互戏弄

　　甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：孙。

　　乙问甲姓什么，甲说：不敢。

　　乙说：问君姓，君为啥如此谦虚？

　　甲还是说：不敢。

　　乙再三询问，甲便说：祖。

　　乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖罢了。

　　11、赠驱鬼符

　　有个道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬，连呼救命。一人急忙赶来，啐了他一脸，把鬼赶跑了。道士神智清醒后，十分感激，便说：承蒙救命大恩，现有我珍藏的驱鬼符一道，奉献于你，以表谢忱。

　　天帝赏酒各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说：赏他们酒喝。管酒大臣便拿记事簿登记众神仙的姓名，准备分配美酒，但写了3000年也没登记完。

　　天帝询问情况，管酒大臣说：众神仙都带着轿夫。

　　天帝说：轿夫也登记赏酒。

　　可是过了7000年，还是没登记完。天帝再次询问情况，管酒大臣报告说：轿夫又都带着自己的轿夫。

　　天帝沉默好久，长叹一声，结果没有赏成酒。

　　12、男女有别

　　傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。

　　一天，他踱着方步到集市上，见人就问：你见到魏三兄吗？

　　有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。

　　魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。

　　13、鬼通人情

　　雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。

　　骷髅叫道：不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！

　　田不满呵斥道：谁叫你来挡道？

　　骷髅说：是别人把我移来的呀。

　　那你为啥不去降祸给移动你的人呢？

　　他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。

　　田不满恼怒地说：难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？

　　骷髅哭道：害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的.恩典啦！

　　田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来呜呜的哭泣声，以后也没发生什么怪事。

　　14、书生嘲鬼

　　杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：你错了！

　　蔡生笑着说：你错了，才有今天。我没错！

　　女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

　　15、外商买石

　　有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要买它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。

　　一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹了口气说：这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！说罢，头也不回地走了。

　　16、做个鹊鸟

　　陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他总要流下同情的眼泪。

　　一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。

　　陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？

　　大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。

　　17、大官之孙

　　某宰相的孙子，把家私全部败光，以至一日三餐都无着落，常常向人借乞粮食。

　　一天，借到一袋米，半路上背不动了，只好在路边休息。忽然，前面走来一个衣衫破烂的穷汉，就叫住那人，讲定了报酬，请他背米。哪知走了一段路，那人也气喘吁吁地走不动了。

　　他便埋怨道：我是宰相的孙子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是穷人出身，为啥也这样无用！那人向他白了白眼道：你怎能怪我，我也是尚书的孙子啊。

　　18、爸爸挨饿

　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

　　19、弹琴

　　妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！

　　大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

　　20、别害怕

　　一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

　　21、孔雀

　　小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。"

　　22、骗吃骗喝

　　"我们玩动物园的游戏吧！"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀？""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

　　23、手脸之间

　　母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏？"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

　　24、记性坏透了

　　你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

　　25、为什么叫学生

　　爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"

　　26、休息一会儿

　　儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了？"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

　　27、收藏的爱好

　　收藏家对他的新婚妻子说："结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。"

　　妻子："那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。"

　　28、减肥半月有效果

　　减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。

　　老公一见我就说："哎呀，瘦了，确实瘦了！"

　　我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道："这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！"

　　29、夫妻激烈运动

　　夫妻二人骑双人自行车外出郊游。

　　两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！

　　妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

　　30、海里与英里

　　丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。

　　妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。

　　31、您当然是武松啦

　　一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。

　　趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。

　　有人问他："听说你和你老婆很恩爱？"

　　这位先生："那当然了，她见了我就像见了老虎。"

　　正好这时被他的妻子听到，妻子问："亲爱的，到底谁是老虎呀？"

　　丈夫只好讨好妻子说："我是老虎，您当然是武松啦。"

　　32、洗衣机坏了

　　妻子："今天我把你妈叫来了。"

　　丈夫："咱家的洗衣机又坏了？"

　　33、不准乱开发

　　妻：为什么你不让我去隆胸！

　　夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

　　34、刚才放了个屁

　　教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘："不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？"

　　新娘面色绯红，忽然听到"不"的一声，牧师一愣，随即宣布："既然这位女士不同意，婚礼无效！"

　　新郎马上追问新娘缘由，新娘说："刚才放了个屁！"

　　35、那边也要涨价的

　　昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。

　　准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛？

　　他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"

　　36、知错不改

　　妻子抱怨丈夫知错不改

　　丈夫说："我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！"

　　37、哪一位女人？

　　一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。

　　我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？

　　38、莎士比亚

　　刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到："你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？"

　　妻子无辜的说到："那是什么啊。"

　　丈夫唉了一口气说："你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。"

　　39、不需要骗了

　　政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！

　　妻子：你不是在骗我吧？

　　政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

　　40、大宋“忠臣”

　　南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。

　　某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：城在我在，城亡我亡。并预先制作了一块锡牌子，上刻大宋忠臣蹙材望七字。另在两锭大银上镌上几行小字：仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。

　　几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。

　　41、喷嚏

　　老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，此物脱出，乃大怒炒闹。次早，邻妇问曰：你老夫妇，为何昨夜不睦？答曰：不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。

　　42、离婚

　　有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：我背你过去吧！丈夫背着妻子过了河。

　　他们没走多远，妻子说：算了，我们回去吧！丈夫诧异地问：为什么？妻子不好意思地低着头说：离婚回来，准背我过河呢？

　　43、忌叫死

　　两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。

　　妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：不妨。像这种死法，那怕一年死到头！

　　44、盖盐钵头

　　有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：你究竟有多大年纪？女人答道：四十五、六岁。

　　丈夫说：可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。女人答道：实在有五十四岁了。