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古今最新小笑话小学五年级（精选60则）
小笑话给人突然之间笑神来了的奇妙感觉，取得笑的艺术效果。下面由小编为您带来古今最新小笑话小学五年级，希望您喜欢。
1、虎势
有个男人被他的妻子打了，这位丈夫便到他朋友那里诉苦。朋友给他出主意说：您老兄平日懦弱惯了，须放些虎势出来。
朋友的妻子从屏风后听见，便大声喝斥道：做虎势干什么？那位朋友吓得慌忙跪下说：我若做虎势，您就是李存孝。
2、豆腐
某甲留客吃饭，只做了豆腐一味菜，并解释说：豆腐是我性命，我觉得什么菜肴都没有豆腐好吃。
过了几天某甲到了那位客人家去，那位客人盛情款待他，记得某甲好吃豆腐，便在鱼肉几味菜中都放入了豆腐。在饭桌上，某甲专拣鱼肉猛吃。
那个客人问他，您老兄不是说过‘豆腐是性命’吗，今日为什么就不吃了呢？某甲说：见了鱼肉，性命都不要了。
3、吃素
猫偶然在脖子上戴了一串念珠，老鼠见了，以为猫吃斋念佛了，欢喜异常，便到处宣扬说：猫吃素了。便领着它的子孙向猫致谢。
猫大叫一声，一连捕杀了好几只小老鼠，大老鼠急忙逃命，逃脱后伸出舌头说：没想到它吃素后更凶了。
4、画像
有一个画家，以给人画像为业，但画技不高。一天，他为自己的亲哥哥画了幅像，自觉画得逼真，便悬挂到大街上以广招徕。
邻居见了，争相问他：你这是画的谁啊？没有一个说是画的他哥哥的，有个好事者在画像上题词讽刺道：不会传真莫传真，何况区区陌路人！
5、衙门像油铺
我们县有个博士叫张宗圣，性诙谐，善于讲笑话。当时主簿姓游，此人贪赃枉法，有状子就收；还好拷打人，所以政声很不好，老百姓都痛恨他。
张宗圣便编了个哑谜嘲弄这个主簿：小衙门，大展开，铁心肠，当堂摆，全凭一撞一撞拷打，才有些取采。不怕他黑了天，有钱的进来，与你做个明白。谜底是油铺。
我们县的油铺榨油，是用木头作榨，用铁作心，引木头撞击压榨，油就流出来了，而油门既不放横木也不设门，所以用这样的门来比喻游主簿的小衙门，大展开，讽刺他明目张胆地大肆收受贿赂。
6、过手便酸
我县有个叫张斗桥的人，他当学子时，记熟名家旧文一篇，到了考试的时候，照抄不误，但遭到了考试官的涂抹。他愤愤不平，把这事告诉了学政文莲山先生。
文先生就讲了一个笑话安慰他：战国时期，苏秦的父母诞辰那天，大儿子捧着酒杯为父母祝寿，并连声说：‘好酒，好酒。’轮到小儿子苏秦给父母祝寿时，他捧着酒杯骂道：‘酒好酸，酒好酸。’苏秦的妻子便从伯母家借来酒一杯，苏秦仍骂：‘酒好酸，酒好酸。’苏秦的妻子说：‘这酒可是从伯母家借来的。’公公怒斥道：‘你这不行时的人，过手便酸。’张斗桥听后大笑。
7、酒薄
夜半有个人到酒铺买酒，敲门不开。酒保说：请从门缝里塞进钱来。买酒的说：酒从哪里出？酒保说：也从门缝里递出。买酒的人笑了。酒保说：不要取笑，我这酒儿薄薄的。
8、满意
"喂，怎么样，弗瑞德利克，"父亲问，"你的女老师满意你吗？"
"啊，是的，爸爸，十分满意""你怎么知道？是也亲口对你说的？"
"当然，爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校"这说明，我已经全学会了"
9、益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
10、洋葱的故事
从前有个人长得像洋葱。
走着走着，周围的人都哭了!
11、一个小时的快乐
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
12、抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问："画呢？"
学生答："这儿？"他指着白纸说。
老师："你画的是什么？"
学生："牛吃草。"
老师："草呢？"
学生："牛吃光了。"
老师："牛呢？"
学生："草吃光了，牛还站在那里干什么？"
13、委屈
父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了？"
儿子："这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。"
14、惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
15、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
16、啼笑皆非
有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
17、30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师……
18、爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
19、弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
20、别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
21、孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。"
22、骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧！"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀？""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
23、手脸之间
母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏？"儿子："我刚才用手擦脸来着。"
24、记性坏透了
你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
25、为什么叫学生
爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"
26、休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了？"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
27、收藏的爱好
收藏家对他的新婚妻子说："结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。"
妻子："那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。"
28、减肥半月有效果
减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说："哎呀，瘦了，确实瘦了！"
我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道："这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！"
29、夫妻激烈运动
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！
妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
30、海里与英里
丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。
妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
31、您当然是武松啦
一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。
趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。
有人问他："听说你和你老婆很恩爱？"
这位先生："那当然了，她见了我就像见了老虎。"
正好这时被他的妻子听到，妻子问："亲爱的，到底谁是老虎呀？"
丈夫只好讨好妻子说："我是老虎，您当然是武松啦。"
32、洗衣机坏了
妻子："今天我把你妈叫来了。"
丈夫："咱家的洗衣机又坏了？"
33、不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
34、刚才放了个屁
教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘："不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？"
新娘面色绯红，忽然听到"不"的一声，牧师一愣，随即宣布："既然这位女士不同意，婚礼无效！"
新郎马上追问新娘缘由，新娘说："刚才放了个屁！"
35、那边也要涨价的
昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。
准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛？
他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"
36、知错不改
妻子抱怨丈夫知错不改
丈夫说："我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！"
37、哪一位女人？
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？
38、莎士比亚
刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到："你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？"
妻子无辜的说到："那是什么啊。"
丈夫唉了一口气说："你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。"
39、不需要骗了
政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！
妻子：你不是在骗我吧？
政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
40、大宋“忠臣”
南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。
某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：城在我在，城亡我亡。并预先制作了一块锡牌子，上刻大宋忠臣蹙材望七字。另在两锭大银上镌上几行小字：仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。
几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。
41、喷嚏
老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，此物脱出，乃大怒炒闹。次早，邻妇问曰：你老夫妇，为何昨夜不睦？答曰：不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。
42、离婚
有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：我背你过去吧！丈夫背着妻子过了河。
他们没走多远，妻子说：算了，我们回去吧！丈夫诧异地问：为什么？妻子不好意思地低着头说：离婚回来，准背我过河呢？
43、忌叫死
两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。
妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：不妨。像这种死法，那怕一年死到头！
44、盖盐钵头
有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：你究竟有多大年纪？ 女人答道：四十五、六岁。
丈夫说：可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。女人答道：实在有五十四岁了。
丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。
妻子忙笑道：真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。
45、目眇眇兮
梁元帝一只眼睛是瞎的，最忌怕别人谈到眼瞎一类的话，即使别人在谈吐中偶尔讲到一个字与此有关，也要忌恨。在他做湘东王时，登上宫殿远望，侍臣在一侧见景抒情说：现在的景况真可称：帝子降于北渚。
梁元帝立即疑心侍臣在戏说他，就追问说：你是在说‘目眇眇兮愁予吧？(屈原诗，与‘帝子’句为连接句。眇：意思之一为瞎了一只眼。)
46、两个亲家
两位亲家，一个性急，一个性慢。
一天相遇，作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家躬着身子，呐呐说着感谢对方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直承蒙到十二月。说完，抬头一望，急性子亲家早已没影儿了。
他惊奇地说：亲家几时走的？
路人笑着说：正、二月间就走了。
47、牛皮吹豁
从前有个人上京都出公差，呆嘱仆人道：路上或集市热闹的地方，碰上别人说起家中事情，务必要说大一些。
仆人说：晓得。
途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：好大一头牛。
仆人应声说：有啥稀奇？我家的狗还比它大些。
那人又指着一幢木楼说：好高的楼房！
仆人应声说：有啥稀奇，我家马房还比它高一些！
那人又指着船赞道：好大的一只船。
仆人说：谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！(古时，女人以脚小为美。)
48、秀才送鹅
有个秀才，送了一只鹅给学官。
学官说：我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不受呢，又失了礼节，怎么办好？
秀才说：请师父收下吧，饿死事小，失节事大。
49、强盗先生
强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强盗究竟称呼什么好？
强盗说：可以叫我先生。这家人问什么道理，强盗说：我看见做官的人都称老先生。
50、缺日月柴
某公喜欢夸耀自己富有，说：我家什么都不缺。接着伸出两个指头：缺少的只是太阳和月亮。
话刚完，仆人来报告：厨房里一点柴草都没有了。
于是，他再伸出一个指头，说：缺少的是太阳、月亮和柴草。
51、三人认字
三个识字不多的人，瞅着申字发愣。
一个说：这是‘由’字。
另一个摇头，说：这是‘甲’字。
第三个人哈哈大笑道：不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是‘田’字！
52、菱长树上
有个人不知道菱角是长在水里的。
一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃，可摇了好久什么也没掉下来。
他惊异地说：这么大的树，只长一只菱角？
53、捡绳犯罪
有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：你犯了什么罪？
他说：真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪知就犯了罪！
熟人又问：难道绳子一点也没系着什么吗？
他才尴尬地说：哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！
54、临终远虑
某人临终立下遗嘱：要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
儿子问：有什么用场？
父亲答道：你们今后说不定要听风水先生的话，将我搬来搬去。
55、这个角和这个角
数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目："这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了，数学老师还在那问："什么角啊？然后就是突然从角落里冒出一个声音："香港脚！"全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。
56、急性子主人
有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。
仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”
57、三平三乎
有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”
县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎(壶)也罢。”
58、吝啬财主
从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么！”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
二儿子问：“为什么？”
“因为他老赊账，不给钱！”
59、搬家
有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”
有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”
读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！”
第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。
铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。
铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”
60、布
吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……”
吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”
诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布！”
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