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爆笑小短信
导语：简历的整洁度，美观度，完整度决定了这是否是一份好简历，今天小编就为大家带来爆笑小短信，欢迎阅读!
爆笑小短信
1.移动公司搞闲时话务促销，做电台广告。播音员：移动公司特价推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分钟，一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!
2.老师要求用"皱纹"造句,一学生写到:爸爸的蛋上有很多皱纹.老师责怪家长不应该什么都给孩子看,家长解释说小孩粗心,漏了一个"脸"字.
3.旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客
气气，要热情侍候。”
“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
4.百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了!” “为什么?它会大声报出你的体重?”“不!”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人!’”
5.一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢!”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的......”
6.蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽?你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”
7.一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢?”经理：“从今天起开始你的两周假期。”
8.学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!!”
9.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地(第)了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。
10.狐狸喜欢兔子,于是约兔子去喝酒,兔子酒喝醉了,狐狸就把兔子上了.
第二次狐狸又约兔子去喝酒,兔子还是去了,狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.
过了几天狐狸又约兔子去喝酒,兔子摇摇头说:"不去了,酒喝醉了屁眼疼!"
11.一河南老太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最后绳都没拦住……
12.白兔强暴狼后逃走.狼愤慨而追,兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.
13.俩海龟在海边hx
完事之后两人都觉得十分满意 约好明年再在同一地点hx
第二年 公的早早就来了
一看
母的早都在那了 还摆好了姿势
于是乎准备上去行事
母的一见他 piapia的给了俩耳光
说
你Y爽完也不知道把我翻过来，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
14.你拉着一头猪逛街，我路过，很惋惜的说：看一个人的档次就看他和谁在一起……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……
15.一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地;另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗??? 饿死的。
16.一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。 “为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生?”丈夫轻言轻语。 “我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子!”
17.老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀?孩子说道：这是我的头呀。
18.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事?”
19.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
20.小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读?”学生齐喊“日完软”，老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该是”日完俺软，跟我念"
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