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最新小学生小笑话大全
生活中总有一些不开心的事情，我们可能会因为这些事儿难过，但是看几个笑话就能变得开心啦，下面是小编给大家整理的关于最新小学生小笑话大全，欢迎阅读！
1、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦?你爸爸是怎么感觉的?”
“每当他酒喝多了的时候。”
2、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧!”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去!”
Police走过来说：“那你家在什么地方啊?”
小女孩：“在楼上。”
Police说：“你爸爸叫什么?”
小女孩：“亲爱的!”
Police说：“你妈妈叫什么?”
小女孩：“宝贝!”
Police说：“你家里还有谁?”
小女孩：“还有我。”
Police说：“那你叫什么?”
小女孩：“乖乖。”
3、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗?”我问。
女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”
4、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?
女儿说：“这个世界太不公平!”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包!”
5、小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”
6、爸爸：去给我买瓶汽水。
女儿：是可乐还是雪碧?
爸爸：可乐。
女儿：铁罐还是瓶罐?
爸爸：瓶罐。
女儿：没糖还是普通?
爸爸：普通的。
女儿：五百克还是一升装?
爸爸：烦人!水就可以了!
女儿：矿泉水还是过滤水?
爸爸：矿泉水。
女儿：冰的?还是不冰的?
爸爸：你再啰嗦看我拿扫把打你!
女儿：是拿塑料?还是竹子的?
7、哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
8、西瓜
妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
9、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
10、姓王的
家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”
11、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”
老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
12、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
13、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
14、果然是亲生的孩子
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
15、金融风暴来啦
儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
16、我自己有零花钱
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
17、晚上不能坐火车
儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
18、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
19、面对价格飞涨的拉面，抱怨与谴责都毫无意义，立即用多加辣椒油和醋的方式发泄愤怒、挽回损失才是正道。
20、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻，先生.""怎么?还要等?"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
21、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说："这位太太，你真不应该这样威胁他
22、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了
23、每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己："我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
24、以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在，现在也有"屁股"那么大了!
25、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音："对不起.您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试.
26、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你?”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
27、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
28、熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片
29、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷?”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
30、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
31、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
32、“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
33、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”
我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
34、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
爸爸：“对，对，对。”
35、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?
王叔叔：“怎么了，小明，有事吗?”
“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”
“不会吧，中午的时候还给我打电话呢!”
小明：“真的，骗你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”
这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”
36、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”
这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
37、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
38、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
39、没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分?”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
40、一家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗?" 爸爸说："是的。" 儿子又问："那傻瓜也能吃吗?"
41、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”
放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！
42、头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问："孩子，今天老师都教你些什么？"
儿子说："他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。"
43、有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开始做爸爸的。
44、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲："妈妈，给我一只苹果吧！"
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
45、儿子："老师说要日行一善，我今天做到了！" 妈妈："很好啊！说来听听！" 儿子："一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。"
46、甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。"
乙："我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。"
甲：连连摇头说："哪有那么大的牛？"
乙："没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！"
47、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊！！！！
48、有一天，小强问妈妈："妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
49、一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈："妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？"
50、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问："姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬我们了吗？"
51、胖女人要求医生帮她减肥，医生为她检查后说：“你有肝癌，只能活半年！”她听说后黯然离去。半年后，那位胖女人来复诊，她对医生喊道：“我根本没肝癌！”医生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了许多，没错吧？”
52、小明：刮这么大风，也不关窗户？服务员：你没看见招牌吗，我们这儿是风味小吃店嘛！”
53、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
54、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
55、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
56、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。
57、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”
58、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
59、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……
60、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”
老师：“说说看。”
小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”
老师：“滚出去！”
61、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，惊呆了，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
62、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
63、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
64、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!
我……
65、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
66、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
67、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
68、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
156、奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”
69、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一!”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二!”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”
儿子很认真地回答：“几!”
70、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢?
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!
71、新来了一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的。同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是我们董事长，人家姓丁。不带你们这么玩的，看来工作要黄！
72、一同事张罗请吃饭，吃完快结账时酒醉不起。等了一会，在我们掏出他手机，捏着他手指准备解锁的时候，不出所料他醒了。
73、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来怎么就不动了！怎么搞的？重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
74、一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。
他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”
这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。”
75、情人节那天，公司美女小丽接到前台打来的电话，说有人给她送花了。小丽兴奋地跑下楼，哇！她远远地看到前台有一大束漂亮的花，和一个人一样高！
小丽喜出望外，弯下腰开始用力地移动花朵。接待员疑惑地看了她很久。最后，她想了想刚才自己叫她来的事情，并迅速说道：“对不起，小姐，你的花在这里。那是我们公司的盆栽……”
76、厂长！作为人事科科长，我只去了丁寡妇家几次，又听到了不少流言蜚语。这叫我如何开始我的工作？
“老刘，不必理会那些谣言，人不怕影子歪！”
唉，问题是我有点驼背。
77、职务是助理。作为一个新人，我努力工作。我总是第一个到公司的，每天打扫完办公室，然后给桌子上一盆不太茂盛的花浇水。我想当它开花的时候应该会受到每个人的赞扬。一个月后，它仍然保持不变。后来有一天，有人对我说，“我不知道谁这么无聊，给假花浇水。”
78、那天有急事。我离开了我的岗位。领导突然打来电话，当时我很紧张，我直接挂了电话。第二天上班，我看见领导惊慌地说：“领导，对不起，我只是按错了电话键，不小心挂了！”领导和蔼地说：“没什么，我当时也是按错了号码！”
79、用底了老板要小明去催款，这一天，老板问起了催款的情况。老板：“让你带大哥大出去帮你收钱。怎么样？很有效吧。”
小明：“有好消息也有坏消息。今天我收款的钱比我通常一周内收的还要多。”
老板：“那么，坏消息是什么？”
小明：“钱还在大哥大手里，我要不回来。”
80、我叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。
他反问我：“你知道工头做什么吗？”
我回答：“就是袖手旁观，看着别人工作呗。这和你被解雇有什么关系？”我不明白。
叔叔解释道：“你知道吗，他嫉妒我！就因为每个人都认为我是工头。”
81、老板说：我从国外带了咖啡来，让我们尝尝。喝完后，老板问他感觉如何。
员工：真的很不一样。令人浑身有精神！
老板：既然大家都不困，我们今晚加班吧。
82、有人慌慌张张地赶到我们保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问，“你为什么这么急着办财保？”
他生气地说，“这能不急吗，赶紧办。房子就在冒烟了。你说能不急吗？”
83、医院更换了新的领导班子，自然会有新的规定：“办公室不准吃早餐”
不幸的是，一位同事被新领导抓住了。
领导严厉地斥责他。他硬着头皮说道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”
84、在研究所里，小张的部门想买一台冰箱来储存测试样品，所以小张打电话给上级，但没有得到批准。
当科里的老工人杨工看到它时，他向科长建议，“你可以用‘人工智能恒温器’代替‘冰箱’。"
小张照办了，几天后报告获得批准：“同意”。
85、我上班时玩《会说话的汤姆猫》的手机游戏。然后，经理马上就发现了我。我赶紧把它放进了口袋。然后经理对着我骂了很久，他训我一句，汤姆猫就有模有样学一个，反正整个办公室都笑炸裂了。
86、老板外甥初中毕业，在公司当司机，可是他当主管会计，正在考会计证，他经常请教一名老财务审计。
一天，审计师告诉他：“如果家里条件允许的话，要不你买一个公司吧？”
87、一名内审师去看牙医，正好碰到一公司同事正在看牙，牙医问同事：“你年纪轻轻的，怎么牙口磨损的这么厉害？”
同事远远看着审计师，说：“天天被审计追着，恨的牙痒痒，就不停地磨牙！”
88、想要升职加薪，就好好工作，好好伺候领导，不要偷懒！
等你领导升职了，你就学会了如何伺候下一任领导！
89、工作失误，被气势汹汹的女领导大骂：“你的年终绩效，想都不要想！”。
为了哄女领导，他拿出水果刀，准备削只苹果给她吃。
都在找苹果，就听到女领导温柔地说：“今年绩效给你打A！”
果然，领导还得好好伺候！
90、你们企业有什么核心竞争力？使你们在行业内领先？
老板的抠门儿！
91、审计人员在公司的角色很尴尬，天天去挑别人毛病，也天天被人盯着。
这就像一个女人穿着无吊带的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撑着它，另一半人则盼着掉下来，等着看你的笑话。
其实，只要你的心胸够大，什么都不怕！
92、“你在职场这么多年了，年轻那会儿和现在有什么不同？”
“头顶越来越亮了！”
93、年关到了，北方习俗要提前蒸很多馒头。就让媳妇儿在家蒸馒头，她开火后就去扣手机，等想起来时，水都煮干了。
最不可思议的是，盘好的馒头还好端端地放在案板上。
“真是不蒸馒头争口气！”
94、小燕工作很懒散，暗中喜欢她的主管，一枚大帅哥。
这天，主管问她：“晚上有空吗？”小燕高兴不已：“有有有！”
于是，主管送来了一堆资料：“晚上加班！”
95、董事长招聘女助理，面试官问：“你的特长是什么？”
“男朋友全都对我言听计从，百依百顺！”
“我问的是你在职场中，在工作中的特长！”
“对啊，这就是我的工作！”
96、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
97、如果你月薪只有3000块，还想买一套140平方米的房子，和一辆40W的车，那你不妨给自己定一个小目标：先活他200年，然后向天再借500年，应该够了！
98、办公室里，一名员工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“我在纪念最后一次加薪10周年。”
99、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
100、老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了；员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。
101、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
102、一公司的两名员工正在发牢骚。
A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”
103、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
104、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
105、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
106、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发……
107、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。
工资：出来玩还装什么酷！
年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
108、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
109、单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。”
110、今天我和老板下馆子吃饭，吃完后我们两个人互相争着买单，我怎么可能让老板买单呢！就把老板往外推，但没想到用力过大，一把就给老板推倒在地上……周围的人齐刷刷的看向老板，尴尬的处境不言而喻，你说我会不会被炒鱿鱼啊！
111、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。今天下班突然下起了大雨，我没带雨伞，公司男同事十分热情的要送我回去，我正纠结着呢，舅舅朝我走来说：“那么多暑假工，就你表现不好，正打算去你家家访，坐我的车吧！”
112、公司组织户外活动，我跟老总说喝桶装水划算，自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。我走在前头，老总和各位经理体力稍差，都落在了我后面，他们都夸我小伙子有干劲。后来我累了，歇脚时桶装水没放好，顺着山坡往下滚，像打保龄球一样干翻了老总和经理一群人……
113、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”后来，整个下午同事都不愿意跟我说话。
114、安妮是经理的秘书，她上班总是迟到。这天快下班了，经理问安妮晚上是否有空。安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”经理微微一笑说：“那就请你晚上早点睡，免得第二天迟到。”
115、上班时公司女同事突然抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人！”一男同事听到后脱口而出：“你别吓唬我，你那时不是安全期吗？”女同事慌忙说：“我是说快递……”办公室突然安静了起来！
116、中午同事请我吃饭，买单的时候他在前台掏钱很慢，我就对他说：“要不我来掏吧！”他不好意思的说：“那怎么好意思呢？”我淡淡的说：“没事儿。”然后我就把手伸进他口袋里，把钱掏出来给收银员了。那收银员憋一脸的笑，不知道是怎么了。
117、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了!你真是个猪!!!”
118、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们企业文化就是狼文化！”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼。后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。
119、单位伙食差，中午下班打完菜准备开吃，这时同事也打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜就出去了，我那个高兴啊，顺手就把菜倒进了垃圾桶里，刚出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。我问：“你不是说去饭店吃吗？”同事一脸的懵逼说：“什么去饭店吃？我是说里面热，到外面吃凉快！”
120、小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导到小杨面前，神情严肃地对他说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？”
121、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。
晚上，我吃完晚饭遛弯时，远远看见他还在等，气才消了大半。
122、当年班上有师兄写了两行半的情书 ，传纸条给班里排名第一的女生告白 ，然后就被传纸条的女生举报了 ，老师让他当着全班的面把情书当众朗读一遍， 结果那师兄上台后临场发挥，添油加醋上修辞用排比， 愣是当场把情书改编成两页半， 还当众下跪从上衣口袋里变出朵花来， 结果那女生就当场同意了！ 然后就一起被找家长！ 后来就分手了！
123、一个和尚挑水喝
两个和尚抬水喝
三个和尚没水喝
更何况宿舍有6个人
124、历史老师如果讲的太好，就会像是个说书的，是不是？
125、几个老同学打电话说聚餐。临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”
126、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“ 我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算 我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了 女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
127、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”
128、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”
129、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
130、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊老师！”
131、我高中时，第一次跟班上的同学一起去打群架，因为心里害怕，开始前缩在边上，结果被对方几个人冲过来，揍得鼻青脸肿的！
没多久，又约了第二次群架，我为了显示气势，就提前剃了光头，打架开始前就站在正中间的位置！
然后，对方冲过来时，对方那领头的大喊一声: 大家先那个光头主力干掉，再收拾别的人……
132、一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪……”
另一哥们神回复：“你是在说 ‘高数’吧？我也看一次哭一次。”
133、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”
我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”
134、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”
他：“施主莫怪，老衲无能为力……”
135、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
136、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”
137、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：……出去！
138、当年读初中，学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午，全班都在上自习，我逃课去打板栗，爬树上一通摇，准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来，发现我在树上，要我继续摇，他们树下捡。那天放学，老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑，我罚抄“以后不会再逃课”100遍。
139、刚放寒假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。
我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。
这不，明天就要开学了，楼上那熊孩子因为作业一点都没写，被揍的可惨了。
我想说的是：等他明天到了学校还会再挨一顿揍！
140、在数学课上，老师问小明道，“1+1是多少？”
小明想了一会儿，回答道：“老师！我不知道。”
老师生气了，说：“你真是个傻瓜！这么简单的问题都不会算。那我再问你一次：现在我加上你是多少？”
阿呆道：“嗯，我知道，两个傻瓜。”
141、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布要参加一场考试。
听了这话，他吓得昏了过去。他身边的人赶紧给他压胸口，按太阳穴，大喊大叫，还是没有反应。
这时，一位同学自告奋勇：“我可以救他。”
他悄悄地把嘴凑过去，在昏死的耳朵里说了一句话，立马就一激灵坐了起来。
其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
那位同学说：“我告诉他在阴间有一场考试。”
142、当我在高中的时候，我们很多同学都不想回去，就住在学校里。
一天，学校领导就纪律问题发表演讲说：“一旦在女生宿舍发现一个男学生，学校将严肃处理。”
然后有人问，“那如果发现女学生怎么样呢？”
领导淡定地说道：“女同学，如果在男生宿舍发现，那她后果自负。”
143、当毕业生申请这份工作时，招聘人员问道：“你在学校参加过考试职业证书吗？例如，英语四级，计算机二级等等。”
学生：“我通过了考试。我有许多证书。”
招聘人员非常感兴趣，问道：“你有什么证书？”
学生：“很多的准考证。”
144、英文老师：“eye是什么意思？”
学生：“我不知道！”
英文老师：“昨天没预习功课吧。我问你我鼻子的两边是什么？”
学生：“雀斑！”
145、老师问同学们：“调虎离山是什么意思？"
学生：“例如，在考试期间，校长突然把老师叫出了教室。这叫做把老虎从山上拉走了。”
146、老师问一个学生：“你知道没有牙齿的动物吗？”
学生想了想，不解的疑问了一句，“人是动物吗？”
老师：“是的。”
学生说：“那我知道，我邻居家的老太太王婆就是一只没有牙齿的动物。”
147、宿舍正在打扫。真是一团糟，东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来，对一个室友说：“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”
148、今天学校门口有个摆地摊的大爷，小明非常想买了一条质量好点的皮带。指着一条皮带问大爷道：“这个皮带能把它拉紧吗？质量怎么样，会不会断？”
大爷回道：“放心，小伙了，我这皮带扎实得很，断了包换！"
小明应道：“那我就放心了，这个月我没有多少伙食费了。全靠它了！”
149、晚上熄灯后，小明经常打开应急灯看书。我的室友问，“你为什么不在熄灯前看完书呢？”
小明撇着嘴回道：“我也想嘛，熄灯前不是需要给应急灯充电吗？”
150、物理老师正在谈论惯性，一个学生正在下面胡说八道。老师给了他一个暗示，但他还是走自己的路。
老师：我刚才说什么了？
同学：惯性。
老师：请举个例子。
同学：刚才我在下面说话。虽然老师给了我一个暗示，但我不能立即停止。这是惯性的原理。
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