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精彩逗趣小笑话笑死人
1、“我一朋友啊，眼睛特别小。”
“有多小?”
“小的眼里揉不进沙子。”
2、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
3、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛?不累啊?”
该女回答说：“不累，可以暖手。”
4、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错?我们这是加班的啊!
5、早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……
只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上?”
6、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
精彩逗趣小笑话笑死人(二)
1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗?”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗?”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗?”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”
2、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：“你的'身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
3、一日，一个病人到医院做检查。
医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了!”
病人惊讶道：“真的?”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”
病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了!这饮料是甜的!!”
那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了!”
4、我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀!
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
精彩逗趣小笑话笑死人(三)
1、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。
“你爱不爱我?”女的问。
“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛!”
“就是爱你爱到长长久久(肠肠酒酒)。”
“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。
“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛?”男孩问。
“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
2、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的'事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有?”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢?叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样?”
小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”
小张：“那叫张雄杨怎么样?”
小杨：“什么，熊杨?你还想埋汰人!告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样?”
小杨：“这还差不多。”
3、我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么?”
他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”
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