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关于父亲节搞笑段子（精选105个）
今天是父亲节，小编祝天下所有的爸爸们节日快乐、笑口常开。精心挑选的105个小段子立即奉上，从中您可以看到父亲与子女的谐趣对话，也能体味到厚重如山的父爱！
1、“叔叔，你放屁了!”
“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌!”
“叔叔，我那有打断你啊?”
“叔叔的屁还没有放完!”
2、“老公，你没发现孩子不是你的?”
“啥?”我有些难以置信，“你…你给我说清楚!”
没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子?”
我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
3、一对母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”
妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的小公主!”
女儿：“那爸爸是什么呢?”
妈妈想都没想的回了一句：“太监!”
4、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。
结果还是把我是一顿胖揍!
后来我问他，他说以为我挑衅他。
5、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。
然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧”
我妈一听火了，当着那么多人就揍我。
还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。”
6、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。
闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。
说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。
7、我妈催人吃东西时总是师出有名，让吃苹果时说：“一天一苹果，医生远离我。”
吃枣：“每天三个枣，八十不显老。”
萝卜：“冬吃萝卜夏吃姜，不用医生开药方。”
牛奶：“睡前一杯奶，做梦更精彩。”
鸡蛋：“早餐一个蛋，身体才会棒。”
刚让多喝水，愣是扯出句：“一天两壶水，美得像个鬼。”
8、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。
不到五分钟，我睡着了。然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉!
9、我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。
10、我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。
妈：哦。
我：开车的那个人还戴了双白手套。
妈：要不要我给你买啊?
我：真的?!
妈：我说的是白手套。
我：……
11、某日，和家人一起爬山。
我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面兴奋地给老妈等人说：“听!有野猪叫!”
12、给老妈买了一个iphone，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。
晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗。
13、爸爸打我是因为爱！
我记事比较晚，很多事情都是妈妈和我讲的。妈妈说：“老九，从小到大，你爸就打过你一次，等你睡着后，你爸拔开你的裤子，看打红了没有。”
那时我不懂事，不好好学习，现在懂得了，老爸打我，都是为了爱！
朋友们，请记住，天下的父亲都是爱自己孩子的！
14、“像不像”绕口令……
父亲配了副眼镜，和戴近视镜的儿子拍了张合照，然后发朋友圈，说：看，我们像不像爷儿俩？
突然有个人评论了一句：“你老婆说像，不像也像，你老婆说不像，像也不像。”
父亲真想把这个贫嘴寡舌的人，吊打一顿，这不是明显的“敲边铲”吗
15、小时候，我们住在大杂院，父亲在胡同里教我踢球。
父亲很爱运动，但他的脚法实在不敢恭维，他的一脚“劲射”，“闷”在我的脸上，我忘了自己哭没哭，只记得父亲教育我：“老九，要坚强！男子汉，这算什么？”
16、糊涂的父亲
有一天，我放学回家，看见父亲拖着一根绳子上楼。
我问他在干什么？
父亲猛回头，大叫：“哎呀，我的狗呢？”
我笑道：“老爸，敢情您遛了半天绳子……”
17、从娘胎里就懒
老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗？”
我解释道：“作业太多，哪有时间洗？”
父亲很直率地说：你就是胎里带，从娘胎里就懒，你妈怀你的时候，大部分孩子都踢妈妈，你从来没踢过，你说你懒不懒？”
18、搞笑的老爸
第一次去女朋友家吃饭，看见她的父亲，我很紧张，吃饭时噎着了……
女朋友赶紧给我一瓶饮料，我大口地喝着，突然我未来的老丈人和蔼地说：孩子，慢点喝，像疏通厕所一样！
女朋友他爸也真是搞笑，这比喻真绝了！
19、不懂网络语的父亲
那年，我科目二考试，考试车太破，座椅调节不了，离合器特别硬，踩着费劲。
科目二挂了！我发了一个朋友圈：这次驾考我真是醉了！
父亲立刻恢复：老九，你疯了？考驾照还敢喝酒？你知道酒驾是犯法的吗？
老爸，我说的醉了，不是真的喝醉了。
20、去人少的地方旅游
终于可以出去玩了，五一，我提议自驾游，父亲不同意，他说：“五一到处都是人，你去看人家屁股？”
我说：“难道就没有一个人少的地方吗？”
老爸幽默一笑：有呀！学校人少！
21、老爸哄孩子
老妈去旅游了，哥哥和嫂子上班了，留下老爸一人看孙子。
中午。老爸一边做饭一边哄孙子，他说：“乖宝宝，爷爷给你讲一个故事，故事的名字叫味精填海……”
幸亏小侄子不到一周岁，如果他懂得什么是味精，一定会说：“爷爷，需要多少味精才能填海呀！”
22、父亲的文明用语
当年父亲退休，在家没事干，把我小时候的游戏机找出来，非叫我陪他打游戏。
那是老款的小霸王游戏机，父亲最爱玩“坦克大战”，我们玩双人游戏，记不清最高打多少关了，至少在一百关以上。
打游戏时，我们爷俩经常拌嘴，都说对方太臭！就像现在骂队友“坑”一样。
现在回想起来，那时是我父亲比较快乐的时光，可惜我再想陪父亲玩游戏，已经是不可能了。
23、千层底布鞋为什么厚？
小时候，我住在农村，老妈总是坐在堂屋门口纳鞋底。
有一次，我问老妈为什么要把千层底做这么厚？
老妈笑着说：“为了你爸拿鞋底抽你时，太薄了震得手疼，所以才做厚点！
24、父亲说我的嘴不像鲶鱼
有一天，我抱着猪肘子吃，我妈说我嘴太大，像鲶鱼嘴。
父亲对我妈说：“你怎么这么说孩子？说话要实事求是。”
我正要点头附和，父亲又说：“老九的嘴，根本就不像鲶鱼的嘴，有点像……河马的嘴！
明天就是父亲节了，真心祝福所有做父亲的人，永远开心快乐！也希望天下所有的孩子，能懂得父亲的心、父亲的爱！不要像我这样，懂得太晚了，想弥补父亲的爱，已经不可能了。
25、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
我：好呀!
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
26、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗?”爸爸......
27、满意
喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
28、爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"
29、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好！从前，有一只青蛙。"小明："唉呀！人家要听历史故事啦！！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
30、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
31、孩子：爸爸，你属什么？
爸爸：属兔子。
孩子：那你属公兔还是母兔？
32、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”
老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”
女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
33 、老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
34、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说：给这纸干吗。
“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
35、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
36、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？
儿子：不行，还给我！
我…
37、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
38、马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
39、老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。
学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！
老师：我昨天有传授什么绝招吗？
学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫―星期教室吗？
老师：哦……那你为啥没交？
学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！
老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。
学生甲：老师，这主意太妙了……
40、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
41、省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱“孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
42、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
爸爸说：“是的。”
儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
43、适得其反
“这次算术考试得了多少分？”
“三分。” 话音刚落，“
啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
44、手上物理
爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”
45、真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦荡荡，小人脏兮兮
哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
46、那一年，我的同学在网吧被他的父亲抓住，并被送回宿舍。他的父亲警告他不要再在网吧玩，否则摔断他的腿。
他说，“即使你打断我的腿，我也必须再去一次！”
他父亲立即踢打起来。他赶快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢！”
47、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们抹干了。”老二说。
“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
48、什么叫“火”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”
49、失误
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
50、昨天，父亲节，我祝福老爸父亲节快乐。老爸：我也祝福你父亲节快乐。我心想，老爸还真幽默。我：老爸。我还没结婚你生孩子呢？快乐个啥啊？老爸：那你还不赶紧找一个媳妇！
51、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”
爸爸很感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”
52、老爸淘到一幅画，说是张大千的真迹。
经过我仔细鉴定后发现，作者是张大干......
53、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的！》。
54、明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
我：“......”
55、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢请加入这个群，一起探讨治疗。”
我想起我的“傻”儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。
56、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
57、老师打电话：“您说小明感冒了，今天不能来学校了是吗？您是谁呢？”
小明：“是我爸爸。”
58、多年来，儿子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸一直挺失落。
父亲节这天，全家人一起吃早饭，突然，孩子走到冰箱前，打开门，然后问：“爸爸，你知道今天是什么日子吗？”
爸爸心中暗喜，想着儿子可能要给他一个惊喜。
于是爸爸高兴地回答：“今天是6月18日。”
孩子有点失望地说：“哇，那牛奶过期了。”
爸爸：……
59、父亲节那天，美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，美子高兴得不停地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。
“爸爸，我有点害怕，”美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”
60、天刚黑，小军的父亲就上床睡觉了，他那又粗又重的鼾声吵得小军做不成作业。
“爸爸，快醒醒!”小军使劲摇晃着父亲。
“喊什么？我刚睡。”爸爸生气了。
小军说：“我看您打了两个小时的呼噜，实在太累了，起来好好休息一下吧！”
61、一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
62、老王对女儿说：“爸爸好累，能不能夸一下爸爸？”
女儿：“老王。”
老王：“啊？”
女儿：“你太有福气了，看你生了一个那么漂亮的女儿。”
63、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”
我：“怎么可能会有。”
老爸问：“这次考试考得不错！”
我略显得意地回答：“那是，全班第二！”
他马上问：“她考得好吗？”
我回答：“不好，比我差点。”
64、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
65、我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
66、父亲节快乐
儿子打电话给乡下的父亲。
“爸，父亲节快乐！”
父亲说：“哦，你也快乐。”
儿子：“爸，这是你的节日，我还是单身汉…”
父亲：“我知道，我就是想问你什么时候也可以快乐？”
儿子：“爸，这个…”
“明年可以快乐吗？”
“这个…不晓得。”
“后年呢，后年应该快乐了吧？”
儿子：“爸，我不知道。”
父亲：“你个臭小子，快乐是一件多么重要的事情，你怎么可以说不知道？”
67、邻居问小毛：“昨晚你爸为啥要揍你？”小毛说：“只因我妈问我是爷爷好还是外公好。”邻居：“那你到底是咋回答的？”小毛：“我说是骡子是马拉出来溜溜就知道了…”
68、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
69、父亲见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。
妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
70、儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
71、儿子说：“爸爸，你头上怎么长出了白发？”
父亲说：“儿子不听话让爸爸操心，爸爸的头上就长白发了呀！”
儿子答：“爸爸，你肯定太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”
72、王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”
73、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。
过了一会，儿子实在受不住了，大声喊：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子报仇。”
74、小学写过一篇作文叫《我的父亲》，老师怀疑我抄袭，把我爸叫到学校，让我把作文念给他听，我念道：我的父亲，早在两年前就去世了…
75、我爸：“这饼干都放多长时间了，快过期了都！”我妈“那赶紧让闺女吃了呀，不能浪费！”我爸转过头一脸慈祥的对我说“宝贝，这有包饼干我和妈妈都舍不得吃，你快吃吧。”爸，我就坐在你旁边，你当我是聋子吗？
76、一进家门，看到老爸走了过来，我淡定的从包里拿出礼盒说道：“爸，我妈不在家吗？”老爸接过礼盒说道：“你妈买菜去了，不是跟你说了吗，回来就回来，不用给我买父亲节礼物了。”就这样，晚饭后，看到老爸开心的敷着我给老妈买的面膜，我也就没在说什么......
77、老妈在炸肉丸子，老爸从厨房拿了两个刚炸好的过来，不小心掉了一个。老爸赶忙把掉的捡起来，吹了吹然后递给我，剩下的那个，给了我家狗狗，哎……
78、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸对我妈说：太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣……
79、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”
80、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
81、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
82、爸爸：你知道爸爸有多爱你吗？闺女：有多爱？爸爸：你上午犯了错，我特意压了五个小时的火等你奶奶出门在打你......
83、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
84、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子！”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
85、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
86、有一年暑假，我爸非常认真地问我，想不想吃五花饼，然后还详细描述了五花饼的样子，我又好奇又馋，连连点头说想吃!结果我爸以迅雷不及掩耳之势盗铃之势一巴掌拍在了我大腿上，瞬间出现了鲜红的手掌印。对，没错，这就是五花饼......
87、小时候表哥捉了只蜜蜂放了在矿泉水瓶里，给我拿了回家，然后我问老爸这是什么蜜蜂，老爸很正经的说是珠穆朗玛蜂，然后，我就这样信了!
88、我六七岁那会把我爸手机盖打开发现电池上有个投入火中有爆炸危险的警示。就去问我爸这个电池是不是拆下来会爆炸，我爸很云淡风轻地说“是”，接着把电池抠出来，然后我就被吓哭了
89、我小的时候，每年过年家里要买几条活鱼养着吃，我不准我爸杀它们，有一天我在院里里面玩，我爸拿了一条很久以前被杀掉冻在冰箱里面的鱼给我看，告诉我他把活鱼杀了。我顿时在院子里面大哭，大喊我爸的名字，说他是王八蛋......
90、小时候每次摔倒正在酝酿大哭，我爸就开始特别认真的蹲下抚摸地面，说"你痛吗?"然后对我说，地板砖在哭因为被我砸了个洞。气愤的是!每次我注意力都会成功被转移然后忘了要哭。
91、我爸爸每次吃鱼都会先把鱼泡挑出来吃掉，然后对我和我弟弟说：“下面我们来比赛，看谁先找到鱼泡!”然后，一整顿饭我和我弟都在找鱼泡。
92、每次想买东西时，老爸都会说:嗯，等一下回来买。每次都相信!
93、我小时候指着墙角的刚开花的野草问我爹是啥，我爹说叫“星星草”，我爹说晒月光夜里可以亮的，我特激动挑了个月亮最好的夜拔回来，结果不亮啊，又去问他，他说要晒七天，面不改色的说的，我就晒了七天，前后骗我好几回！
94、我小时候我爸一直告诉我七点四十就是七点半，直到小学二年级老师上课教我们认表提问我。
95、小的时候身体不好，需要喝中药，很苦，但老爸每次给我喂药前都骗我说这是可乐。
96、老爸在我小时候总是在我一觉醒来的时候，说昨晚黑猫警长来家里了，帮他儿子问我问题，骗了我做了好多年的数学题......
97、有一年过年，我爸给我了十块钱当压岁钱。那张十块是旧版的，那年开始停用了。
98、我爸在冰箱放了2瓶易拉罐的饮料，跟我说那是做实验用的，里面打了药水。结果我巴巴地每天看着，又不敢喝。过了几天，那饮料没了，我爸说他喝掉了!!做实验是骗我的!!!10年过去了，我依然记得!
99、签名
儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗？”
爸爸：“当然会。”
儿子：“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。”
100、为什么跟着跑
在运动场上。
孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”
爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
101、你会下蛋吗
儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
102、乘几路车回家
星期天，美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，美子高兴得不停地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”
103、火车上吹口哨:
小东和父亲一起坐火车，小东总把头伸出窗外，父亲说他，他不听。
这时父亲迅速地摘掉小东的帽子，把它藏在背后，并且说：“你瞧你的帽子飞跑了。”
小东害怕了，哭了起来，要他的帽子。
他父亲说：“好吧，吹声口哨，也许你的帽子会回来。”
小东来到窗子跟前，吹了声口哨。
小东的父亲迅速把帽子戴在小东的头上。
“哎呀，这太妙了！”小东笑起来，他快活极了。
他也迅速地摘下父亲的帽子，并扔出窗外。
“现在该您吹口哨了，爸爸！”他欣喜地说。
104、还记得小时候，我看上了一款玩具，于是就让老爸给我买，谁知道老爸不愿意，于是我生气的说：爸爸，你不是说过吗？再苦都不能苦了孩子。老爸一脸愧疚的看着我，过了好大一会才缓缓地对我说：儿子，你说的有道理，所以你快点长大吧。
105、今天在家和老婆一起看电视，闺女打来了电话，我接了电话，闺女说：爸，我妈妈在家吗？我说：在家呢，有什么事情吗？闺女说：你把电话给妈妈。我给了之后，就听到女儿对老婆说：妈妈，今天是父亲节，你帮我给老爸说一声节日快乐。听完顿时就懵了。
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