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励志短笑话大全
有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都不是东西!”生活需要笑话,今天我们就一起来看看励志短笑话大全吧!
1、今天数学课讲微积分,老师在投影上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,数学上有他,物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹:“历史上也有他……”
2、刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”
我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”
同学回答:“正在卫生间排队呢!”
3、坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
“哦,你好,我是某某医科大学的。”
哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”
美女回答:“我是法医……”
4、下午闲聊,一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了,她说:“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想,这姑娘平日里书不看,课不上,想不到也有如此纤细、文艺的心灵,便用深沉的口气道:“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我:“我说的是蚊子,你说的是谁?”
5、地理课上,老师讲到俄罗斯。
便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”
一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”
6、班会课上,班上任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为了加强同学们的体质,所以以后每天必须进行早炼,至于怎么早炼……”
忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地说:“老师,中学生是不能早恋的!
7、课堂上,老师说:“不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛,你们看,历史上哪有姓牛的出名人物?”
角落里,一个低沉的声音响起:“牛顿!”
8、儿子:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”
爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么?”
9、老师:有没有应到的末到啊?
学生:没有闻到。
10、一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”
学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师:“天呀!你没事吧孩子?”
学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”
11、老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。
12、作文簿发下后,老师在文末批曰:“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比,真是得意极了,赶快去查看。原来是“不知所云”。
13、一天下午我旷课去打游戏机,晚上8时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。
14、一日在食堂吃午饭,经理无意中问起:“小李啊,来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有?”
小李想了想说道:“刚来公司的时候吧,我是屁都不懂。”
经理又问道:“那现在怎么样了呢?”
小李很认真地说道:“现在懂个屁……”
15、一位人加班到深夜,走在漆黑的街道上,让一名蒙面匪徒截住,匪徒用枪口对着他,并威胁说:“赶快把钱拿出来,否则我就要打烂你的脑袋!”
他道:“你打吧!在这个世界上,没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活不成呀!”
16、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!
16、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!
此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
18、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。
A说:我有一千万;
B说:我有一栋豪宅,价值两千万;
家长很满意。就问C,你家有什么?
C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。
AB无语,走了。
此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自己的人。
19、哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。于是,在一个盛大的宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度,它也表现为看问题的新角度。很多时候,人们会说,这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单,关键在于你敢不敢想,肯不肯做。
20、买烟
甲去买烟,烟29元,但他没火柴,跟店员说:。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给?
乙去买烟,烟29元,他也没火柴,跟店员说:“便宜一毛吧。”最后,他用这一毛买一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。第一种:店主认为自己在一个商品上赚钱了,另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种:店主认为两个商品都赚钱了,赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样,这种心理还表现在买一送一的花招上,顾客认为有一样东西不用付钱,就赚了,其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上,改善心智模式和思维方式是很重要的。
21、未婚夫:我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。未婚妻:你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。
22、和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
23、两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
24、做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。”
25、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着小丽。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住!”
26、外公在老年大学学计算机,最近注册了个企鹅号。我一看,乐了,问他哪来那么多好友。老人家微微一笑,说了句:“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧,说:“轻点,别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说:“那老太婆耳朵不好听不见的!”于是,只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
27、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:这,这个坡,可真,真难爬,累死我了!可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏着刹车,恐怕我们早就滑下去了!妻子擦了把汗说道。
28、老婆:你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公:你说,我的眼睛这么小,怎么我们女儿的眼睛这么大呢?老婆:在生物学上,这叫基因突变!
29、老婆:好多卖玫瑰花的哦。老公:买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。老婆:买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你!老公:好好好,我只买玫瑰花。
30、老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”老公说:“少穿点呗。”老婆:“现在生活成本这么高,你怎么不少活点!”
31、老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什么?老公:我感觉现在社会的豆腐渣·工程无处不在啊!老婆:说一说听一听!老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!
32、十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来,我意识到自己的错误,果断装睡,还假装梦呓:不要杀我!早上起来老婆取笑我说梦话,我心说又逃过一劫!
33、老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。”
34、倩倩和老公结婚三个月了,老公是名厨师,工作很忙,平时几乎没有什么花销,工资全部上交,每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了,别的老公都送老婆鲜花,巧克力什么的,老公弱弱的说:“倩倩,能给我100块钱吗?我想给你买花!”
35、一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。 男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?” 女的没回答。 “你说吧!我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑:“我正数呢。”
36、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说:夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。话音刚落,他的妻子就跳了起来:怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:诸位请看,我的话当场应验!
37、丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗?妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
38、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:你看看,喝酒多么危险!报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说:我看看嗅,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢?
39、刚生完孩子的我一下子变胖了,我心头那个急,为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条:生大病,马上瘦!我一看心里美美的,什么也顾不得,马上做了一件傻事:给孩子取名大病!
40、和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!”
41、我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西,气就往我脸上撒。
42、老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!
43、妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:干什么去了,怎么晚了两个小时!实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!
44、妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”夫:“一辆?我看一百辆都不止!”
45、有一对结婚十年的老夫妻,彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯,老公总是挑剔妻子的身材。有一天,妻子终于忍不住说:你站没站像,坐没坐像,吃没吃像,你到底还有什么吸引人的?老公:我有一只会说话的大象!
46、一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问:怎么自恋了?妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。
47、老婆:你怎么了?老公:老板请我们喝酒,喝多了,头疼。老婆:明知道自己喝多了酒会头疼,还要喝!老公:免费的酒不喝,我的心就会疼!
48、一日,某人在上飞机后他给老婆发了个短信:“我登基了!”老婆回信:“皇上万岁万岁万万岁!”
49、一日KTV唱歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。于是问道:“ 以后有钱了干嘛?”老公:“ 要娶五个老婆!”我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“ 太累,我需要双休!”
50、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
51、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老刘指着妻气愤说:你……你……你谦虚!
52、一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一个耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
53、一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。上班后,老婆估摸着老公已起床,就发短信给他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。老公回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去!
54、出差闻北京暴雨,特地打电话回北京问候老婆,“老婆,在干嘛呢?”“老公,老公,告诉你呀!等你回来我们弄个全鱼宴,刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了!不跟你多说了,我要捉鱼去了!”
55、老酷因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说:“看来快爆发世界大战了。”
56、一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!丈夫非常心平气和,答道:罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?
57、前天,一男性已婚初中同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”昨儿改成:“老婆,我错了!”结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
58、刚才跟老婆大吵了一架,心情坏透了。等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我,让你气我。非得让你求我给你拧开。
59、刚仔下班回到家,老婆乐滋滋的正在做饭。 刚仔问道:“老婆,今天吃什么呀?” 老婆:“今天我们吃猪肉炖粉条呀!” 刚仔:“啊?有别的选择吗,天天都是这个……” 老婆:“有啊!” 刚仔喜问:“都有什么?” 老婆:“吃或者不吃!”
60、一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?” 售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
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