幼儿园小笑话大全
儿子总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办?她说：“那我就上清华大学幼儿园。”生活需要笑话，今天我们就一起来看看幼儿园小笑话大全吧!
幼儿园小笑话1
1、儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里;第二天，他又掉进了同一个洞里;第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么?”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家!”
2、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。是头驴。
我。
3、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊?”
爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”
小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的?
4、儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸,为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢?
这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊?
5、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。
我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!
幼儿园小笑话2
1、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚!” 老师表示很无奈。 然后乙举手：“老师，25题的C印得不清楚!”
2、英语考试结束后，老师进行试卷讲评。他说：“我告诉过你们，选择题不会做的也要蒙上一个答案，不能空着。这一点李玲做得不错，听力20道题，她虽然没听懂但都选D项。”老师停顿了一会儿又说：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”
3、某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。
快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。
评卷老师看后，在答案后打个 “X”，后面又写上“分数略”。
4、快放寒假了，家在外地的同学都在想尽一切办法买火车票。再过几天是小赵的生日，我们在一起商量送他什么生日礼物。恰好小赵进来，听到我们的讨论，就说：“今年生日不收礼，收礼只收火车票!”
5、运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我同学换上。然后着急地问：“鞋合适吗?”
同学走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿!”
幼儿园小笑话3
1、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...
2、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她今天都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～
3、外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车?”
儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢!”
外甥女更惊奇了：“真的吗?”
儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了!”
4、一群小朋友在玩，一小姑娘对一个小胖孩说：“你瞅瞅你那胖样儿，和猪差多少啊?”
小胖孩看了看两个人的距离说：“差不远，最多50厘米。”
幼儿园小笑话4
1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”
4、 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
5、 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
8、 下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"
幼儿园小笑话5
妈妈是蒸笼
有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙?妈妈说霸王龙?
儿子又问吃草的'是什么龙?妈妈说是梁龙。
儿子想了想又问吃馍的是什么龙?妈妈答不上来，反问你说呢?
儿子坚定的说："妈妈是蒸笼。"
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!
既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸。
我是祖国的花朵
那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。
我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道："我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗?"
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点?妈妈!
热死了，连个空调都没有
爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶，肚子为什么那么大?
奶奶说，那是小宝宝在里面?
小萝莉说，宝宝在里面热不热呀?
奶奶问之，你在你妈妈肚子里热不热?
小萝莉答道，哎呀，热死了，连个空调都没有......
无奈的中国式教育
女儿拿着卷子，祛祛的说："妈妈，我数学不及格。"妈妈大怒："真的?"女儿点点头，妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起，说：" 看清楚是100分。"妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气："我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。"
这么小就会占便宜了
刚才准备上楼，楼梯口有一小女孩和一个小男孩。
两小孩在拐角突然出现的，看到我，小男孩对我说:叔叔，我是王子。
然后我猛然发愣0.9秒，问小女孩:那你是公主吗?
小女孩说:我是皇太后。
噗...小卓子我差点从楼梯上摔下去。
男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗?
男孩非常遗憾他说：不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。
人活着真有意思
晚上，正睡着觉，突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音，也不知道哪又死人了。
第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。
小侄女说："人活着真有意思，活着活着就死了。"
再说
一个幼儿园的女孩在睡前，向她妈妈吵着要买腊笔，妈妈因为很困，为了不让女儿吵下去就回答:"再说。"
女孩一直说："妈妈!我要腊笔!"
妈妈又说："再说!"
女儿哭道："妈，我已经说好几次了，你还要我说几次?呜......"
还是把爸爸卖了吧
我女儿四岁半，总是缠着我买零食吃。
昨天她又缠着我要买吃的，我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说："把爸爸卖了吧?"
我说："把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?"
女儿想了一会有点忍痛割爱的说："还是把爸爸卖了吧!"
多用铅笔头
爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一恨锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：好好的铅笔，别截了呀!
小刚说：不截哪来铅笔头呀?我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现!
手表已洗了
爸爸见鬼!我的表怎么不走了?
妈妈：也许该送钟表店洗洗了。
小尼古尔：不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。
爸都大人了还和你睡
妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说："我害怕，我要和妈妈一起睡!"
妈妈不耐烦地说："你都多大的人了?怎么还要和妈妈一起睡?"
儿子眨了眨眼，委屈地说："那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡?"
黑人
我在看球赛，两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说，爸爸，这几个叔叔是不是弄丢了户口本?
我不解地问：为什么?
妈妈不让我玩户口本，说弄丢了我们都会变成黑人!
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