校园笑话选集
打雪球
我：你们今天有什么好玩的事情啦?
同学：杨金权(一同学)用雪球把张宇航(另一同学)打的呀，一头血!
我：啊?怎么还出人命了?
同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。
我当时狂汗啊!
商量
丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说："你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下!"
老婆回了一句："你都成了秃顶了，什么时候给我商量过!"
可能的买主
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。
其中一张写着：心理学入门五十元，从未用过。署名旁又写着：必须卖出。
第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过?
签名是：可能的买主。
告白下面，不同的字迹写道：我可以保证!
签名人：评阅他的试卷的教授。
叉子
开学典礼上，校长发表演讲，他说：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样......
突然，人群中传来一个望的声音：完了，完了，我妈妈给我带的是叉子。
气吞山河
老师让小林解释成语"气吞山河"，小林不会。
老师说："你再想想。"
小林抓抓头皮，突然想了起来，"老师，天降大雾的时就是气吞山河。"
高考考的非常烂
那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。
同学问："为何这次会考这么烂呢?"
小明说："坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。"
用余光看齐
大学军训时，教官大吼一声说："用你们的旁光(余光)对齐!"
有一个同学就小声地跟我说："只有他的膀胱长在脸上。"
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉?
某生：我没睡觉哇!
老师：那你为什么闭上眼睛?
某生：我在闭目沉思!
老师：那你为什么直点头?
某生：您刚才讲得很有道理!
老师：那你为什么直流口水?
某生：老师您说得津津有味!
写《水浒》的人是谁
老师问许大兵："写《水浒》的人是谁?"
许大兵："王大进!"
哈哈哈哈......笑声哄动屋顶。
原来王大进是学校烧开水的工友，这时他正提着壶在教室外面给学生上水，许大兵便把老师的问题听成"携水壶的人是谁?"
老师赶紧公布答案
课堂上，老师问："淡水资源是很匮乏的'，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?"
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说："是我们身体里的一种液体。"
一个学生抢答道："我知道了，是血液。"
另一个学生反驳道："不对，是尿。"
吓得老师赶紧公布答案："是眼泪，是眼泪。"
我们来把它划掉
物理课上，物理老师正在讲卷子，
"你们把这道题好好看看、仔细看、认真看!"
然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。
老师："好，这道题是个错题，我们来把它划掉!"
上课接吻影响别人
教授：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。
学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。
教授：会影响我。
化学考试
化学考试，a偷偷的问b："水的化学式是什么?"
b："h2o"
结果，a在卷子上写：hijklmo
最毒妇人心
上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。
另一姐妹说你哪来毒药啊。
这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。
三聚氰胺，晚上还有死猪肉，不信毒不死你，最毒妇人心呐。
大部分时间在于什么
学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在xx上面。
有些学生比较调皮，回答在床上。有些学生比较严肃，回答在德国。还有人认为在作曲但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。
他笑着说：在还债。
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