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幽默爆笑笑话短信230句
在平日的学习、工作和生活里，大家都不可避免地会接触到短信吧，短信可以由移动通信终端(手机)始发，也可由移动网络运营商的短信平台服务器始发，还可由与移动运营商短信平台互联的网络业务提供商SP(包括ICP、ISP等)始发。编辑起短信来就毫无头绪？以下是小编收集整理的幽默爆笑笑话短信230句，希望能够帮助到大家。
1、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”
2、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”
3、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
4、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！
5、阿呆和女友闹分手。问女友：你说我们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！
6、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
7、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾："敢不敢我们到城市里赛跑？"兔子说："那你能跑多快啊？"骡子说："放心吧！别忘了，我叫起来的声音和警车没什么分别！"
8、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
9、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上10元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
10、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
11、甲：你可知道，人类先有男生还是先有女人？乙：先有男生。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男生称先生，不就是一个铁证吗？
12、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
13、丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
14、我手机欠费停机了，就借了辆神牛，跑了两个钟头，赚了一块钱，还是假币；幸好路上捡了两分钱，衣服卖了三分钱，皮鞋卖了五分钱，总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息，我容易吗我？
15、海边，一群赶海的人发现一个大贝壳，打开一看，里面是你，就把你扔回海里，你急得冲他们大喊：我是真猪，我是真猪！
16、你自夸时尚流行，我实在深表同情；拨你电话一听，居然没有彩铃；快拨，听完靓颖听苏醒，但是千万不好说：你好，我找林志玲！
17、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话”“啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
18、想一夜成名吗？想有超强人气吗？想在瞬间带来惊喜吗？以下方式即可实现梦想：穿着破衣，烫爆炸发型，沿闹市区狂笑并大喊：我最帅，耶！
19、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不好悲哀，不好气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
20、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步
21、我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该！不信你记不住我！哼！
22、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
23、一个胖子称体重。磅秤没反应。他失望的走下来。磅秤忽然说："为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。"
24、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
25、高考成绩出来了，当听到别人说自己考了680分，650分的时候，再回想自己当年只考了293分，不由得狠狠锤了一下方向盘 ，当初为什么不努力，同学聚会都不好意思去！
26、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无就发愁，不知何年才出头。
27、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“
28、想一夜成名吗？想有超强人气吗？想在瞬间带来惊喜吗？以下方式即可实现梦想：穿着破衣，烫爆炸发型，沿闹市区狂笑并大喊：我最帅，耶！
29、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什么啊！”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！
30、想做第一吗？想，那学东方不败吧想活精彩吗？想，那学韦小宝吧想生活无忧吗？什么，也想，那学学我家的小白吧哦，就这样吧，该给小白倒食了
31、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条消息告诉你，快快回到我的服务区。
32、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
33、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实！
34、种菜插秧，买牛购羊。农场牧场，有谁在忙？偷不是抢，防不胜防。其中乐趣，好好珍藏。疏懒文字，迎头赶上。玩出才情，我先鼓掌！
35、藕是阎王，万圣节前夕你要多少鬼魂速速报来，帅的、丑的、高的、矮的、胖的、瘦的、应有尽有，数量多多，送完为止，祝你万圣节快乐。
36、我发现自己真是，人见人爱，花见花开，车见车载，啤酒见了冒开盖，车子见了自动爆胎，尔等还不快来膜拜。爱己日，我就是要活的精彩。
37、小猪伤心地哭。猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
38、周末万象更新，祝你耳目一新；知识温故知新，风景焕然一新；工作推陈出新，成就月异日新；总能领异标新，愿你周末很开心，时时都顺心！
39、你都长大了。有些事情应该让你知道了：天，是用来刮风下雨嘀；地，是用来长花长草嘀；我，是用来证明人类多么伟大嘀；你，是用来炖粉条嘀。
40、赚钱了吧，发工资了吧，忙了一周该歇歇啦！好长时间没联系啦，日日夜夜把你的钱挂，想你想得都快疯啦，周末请我吃火锅吧，即感谢了我你也解馋啦
41、出国旅游，请慎重选择交通工具，特别不建议搭乘：前往索马里的商船，法航的飞机，俄罗斯地铁，菲律宾的旅游巴士。如要冒险尝试，请先买保险！
42、一个胖子称体重。磅秤没反应。他失望的走下来。磅秤忽然说："为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。"
43、现在无法和你眉来眼去，以前对你我总是不太珍惜。现在看到那么多人追你，我实在是难以言语。我不抗辐射啊，我家是真没盐了啊，我的盐里只有你！
44、速度全副武装，迎接霜降！我们要多穿点，不然被霜打到就焉了！不过今年我有个诀窍，绝对不会染感冒！现在对着镜子，高喊我们的名字——茄子！
45、白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！
46、国庆国庆，普天同庆，到处莺歌燕舞欢声笑语，我多想带你去享受节日的热闹与喜庆，我多想让你自由地蹦跳欢快地大叫，可是到处贴着：节日期间不准带狗！
47、甲：“你作文这么好，投过稿吗？”乙：“投过，但写得太棒了，被编辑据为己有了。”甲：“真的？”乙：“可不，他用来当抹布擦桌子了！”
48、夏天，饮料商家为了促销，都设了“再来一瓶”的奖项。有一天一病人去医院打吊瓶，就快滴完的时候只见医生又拿来一瓶准备换上，病人奇怪的问怎么还要打啊？医生说：哦，你刚才中奖了，再来一瓶。
49、我爱发，我要发，发了支援山里娃，给他几车钞票花。我爱发，我要发。发了捐助咱国家，有灾有难怕球啥。我爱发，我要发。发了给你买西瓜，承包短信给你发。好娃娃！乖乖听话！
50、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧？年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
51、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
52、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
53、那天我越过满江，翻过景岗山，看见石壁边有股任泉，正想喝一口，突然刮来一阵保剑锋，响起了孙红雷，看样子是要夏雨了，还是赶紧骑着黄家驹，到郭富城避避雨。
54、拿起手机传递讯息：祝福你面对困难像推土机，学起新知像交换机，工作起来像战斗机，职位爬升像直升机，挣起钱来像印钞机，伺候老婆像永动机！
55、白云深处，请你在这特别的日子，敢快往头上撒把泥土和肥料吧，不但会增加身高和美容，还能通过光合作用带来食物。还不赶快试试？祝你植树节快乐。
56、喂？是电母吗？我是雷公啊。最近干嘛呢？上级指示，命我等趁夏季抓紧打雷放电，尤其对那些无视安全，打手机、开电器的人，绝不客气。
57、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一声啊！小明：吱～
58、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
59、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
60、每天早晨，勤劳的你第一个爬起来，沿着宽敞的别墅开始晨练，并不时引吭高歌。这时，远方传来一个声音：什么人啊，一天吃8遍还叫饿！
61、赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，日进斗金，财源滚滚，幸福绵绵。
62、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。
63、一辆客车经过坑坑洼洼的路段，满车的乘客开始抱怨…这时一位客车服务小姐道：请大家系好安全带，接下来我们进入按摩阶段大约要二十分钟，不另收费…
64、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
65、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。
66、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
67、快乐涨了，将开心“价”祸给你；幸福涨了，将如意“价”祸给你；情谊涨了，将牵挂“价”祸给你；物价涨了，将希望“价”祸给你。红烧肉，我又想你了！
68、盼望你来把我寻，我在网上广征婚，条件一点都不高，只要真心对我好，我都老大不小了，不想一人到老了，有意者请电联，非诚勿扰！
69、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
70、日月如梭光阴急，转眼翻过半年日历，没发财没升官没有大悲大喜，平平淡淡正常作息，幸好你长势喜人快出栏了，猪肉正涨价，我要赚一笔！
71、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得特别激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
72、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
73、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
74、有两个造假钞的人不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
75、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
76、生活中总有压力，如果不想被它压倒，就把“压力”当鸭梨，啃下它，你就是胜利者！面对生活，至少还要有“笑熬糨糊”的勇气！
77、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
78、被窝是天堂开在人间的分店。
79、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
80、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
81、不是井里没有水，而是挖的不够深。
82、不喜欢我可以直说，没必要撒谎说我长得丑。
83、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
84、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
85、不要随便掏心掏肺，保留一部分神秘，那是你在困境中，唯一能自救的东西。
86、曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，原来舍弃更难。
87、曾经拥有的不要忘记，已经得到的要珍惜，属于自己的不要放弃。
88、成功人的背后总会有一个不寻常的故事。
89、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
90、幼儿园的两个小朋友在说悄悄话。男孩：“让我爱你吧。”女孩说：“你有房有车吗？”男孩说：“我把挣得年钱和脚踏车都送给你！”
91、当一个人摆脱了自己的恐惧，就会觉得无比的畅快和舒适。
92、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
93、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
94、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
95、多亏还有音乐和酒精，不然人类澎湃的爱意该往哪里投放。
96、凡事靠自己，然后风山又水起。
97、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
98、还是放不下她，单数复合，双数就算了。
99、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
100、黑夜的转弯是白天，愤怒的转弯是快乐，所以有的时候让心情转个弯就好了。
101、后来我想明白了，就算我爱海，可我也不能跳海。
102、话多不如话少，话少不如话好。
103、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
104、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
105、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
106、交给我，你就不用放心了，没有错不了的事儿。
107、脚下的路，步履艰辛也要走完。
108、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
109、解析这个东西，让我看起来像个罪人。
110、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
111、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
112、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
113、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
114、老子不但有车，而且还是自行的。
115、理想很丰满，现实却很骨干。
116、恋爱真的太难，我想和你拜把子。
117、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见呀。
118、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
119、每种努力，都值得被尊重。
120、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
121、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
122、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
123、你管管我吧，我很听你话的。
124、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。
125、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
126、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。
127、你要知道，你身边90%的人都得罪得起。
128、你一贯的让自己的私人情绪大过天，还指望让谁爱上你。
129、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。
130、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
131、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
132、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
133、热爱不会过期，志趣相投的人总会相遇。
134、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
135、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
136、如果你不想做，你可以找一个理由，如果你肯做，你也可以自已找一个方法。
137、如果朋友让你生气，那就说明你仍然在意他的友情。
138、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
139、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
140、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
141、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
142、生活中总会有伤害你的人，所发你仍然需要继续相信别人，只是小心些而已。
143、生命的成长，需要吃饭，还需要吃苦，吃亏。
144、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
145、世界上有很多出人意料的东西，比如，你以为我会举个例子。
146、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
147、谁没精神过，但是你分裂过么。
148、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
149、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
150、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
151、晚上自己就丧一下吧，毕竟白天还要笑脸迎人。
152、我不是水瓶座，我是酒瓶做。
153、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
154、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
155、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
156、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
157、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
158、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前智商为零。
159、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
160、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
161、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
162、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
163、我是半路的街灯，是将冷的煤炭，闪闪烁烁，明明暗暗，只想把有限的光和热，全都给你。
164、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
165、我栽了个跟头，爬起来站了很久，我要走了。
166、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
167、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
168、小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？
169、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
170、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
171、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
172、一个成熟的人握住自已快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将幸神福与快乐带给别人。
173、一个人有没有钱不一定穷，但没有梦想那就穷定了。
174、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
175、永远不要和不同层次的人论长短，那是一种内耗。
176、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
177、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定哪一天有人会因为你的笑容面爱上你。
178、勇敢的面对不一定成功，但你不面对就一定不成功。
179、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
180、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
181、与其脸红脖子的骂人，不如有用优雅的方式，看起来比较不失礼。
182、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
183、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
184、在下无能，不能让你喜欢上我。
185、早晨不起，误一天的事，幼时不学，误一生的事。
186、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
187、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。
188、这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。
189、只要认为是对的就去做，坚持去做，不要在乎别人的看法，哪怕是错，至少你有去做过证明曾经你努力过。
190、智者总是有成功的密码，能译出密码的人，心是成功的智者。
191、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
192、注定要去的地方，多晚都有光，生闷气的小朋友只能吃到冷饭菜哦。
193、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
194、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
195、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
196、做人似水，能进退，而知进退。
197、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
198、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
199、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
200、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
201、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
202、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
203、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
204、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
205、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
206、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
207、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
208、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
209、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
210、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
211、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
212、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
213、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
214、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
215、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
216、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
217、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
218、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
219、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
220、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
221、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
222、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
223、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
224、所有的男人生来平等，结婚的除外。
225、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
226、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
227、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
228、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
229、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
230、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
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