数学小笑话

时间：2024-07-18 12:24:54 禧雯小笑话我要投稿

数学小笑话（精选35个）

　　在平平淡淡的日常中，大家都接触过数学小笑话吧，下面是小编收集整理的数学小笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

数学小笑话（精选35个）

　　1、概率有问题

　　“老师，我发现概率公式有问题！”

　　“哦？说说你的理由。”

　　“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

　　2、概率

　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

　　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

　　3、死人数

　　英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

　　4、经验方程

　　物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

　　5、钉钉子

　　工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

　　6、最大面积

　　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

　　7、数学家的答案

　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

　　8、解是存在的

　　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道：“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说：“嗨，解是存在的!”就接着睡觉了。

　　9、负数

　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

　　10、救火

　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

　　11、统计学家

　　数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

　　12、旗杆的高度

　　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

　　13、微分

　　常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

　　14、质数的证明

　　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：

　　数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。

　　物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……

　　工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……

　　计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……

　　统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

　　15、π是什么?

　　数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

　　16、黑色的羊

　　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

　　17、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

　　小学生：“一杯也没有了。”

　　数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

　　小学生：“真的一杯也没有了。”

　　数学老师：“你懂得数学吗？”

　　小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

　　18、减法

　　数学课上，教师对一位学生说：“你怎幺连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

　　这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

　　19、五百只鸭子

　　一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”

　　一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

　　20、问答

　　老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”小丽：“我知道，我有99999根头发。”

　　老师：“你是怎幺知道的？”

　　小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

　　21、四舍五入

　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

　　“为什么？”妈妈问道。

　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

　　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

　　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　　22、乘法分配律

　　老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。

　　老师问："这是谁的作业本？"

　　一个学生站起来："是我的！"

　　老师："你叫什么名字？"

　　学生："木林森！"

　　老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

　　学生："我用的是乘法分配律！"

　　23、数字是不会骗人的

　　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”

　　一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

　　24、作文成绩

　　语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

　　下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。

　　几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。

　　25、0的本领

　　有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。

　　０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。

　　９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。

　　26、十一点半

　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

　　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”

　　A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

　　27、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”

　　明明：“数学好学。”

　　母亲：“为什么?”

　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

　　28、左右分开

　　老师出了一道题：8÷2=？

　　随后问大家："8分为两半等于几？"

　　皮皮回答："等于0！"

　　老师说："怎么会呢？"

　　皮皮解释："上下分开！"

　　丁丁说道："不对，等于耳朵！"

　　老师："哦？"

　　丁丁回答："左右分开呗！"

　　29、无穷是什么?

　　一位富翁偶然听到一个数学教授给学生谈论“无穷”，心里便琢磨，这“有限多个”好理解，比如，我的钱财，可这“无穷”是什么呢？难道就是跟自然数一样多，或者“更多”？富翁想知道自己理解的究竟对不对，于是就问教授：“教授先生，‘无穷’是什么？”教授回答说：“无穷就是没有穷人，都象您一样富有。”教授看到富翁不理解的样子，就进一步解说：“想一想，如果地球上的人有无穷多个，比如说，可以和自然数对应起来，而且每个人只有一元钱，不要多，那么第一个人问第二个人借一元，第二个问第三个人借一元，依次往后借，如此下去，第一个人就有2元钱，其他人也没有少钱。”富翁点头承认，并说：“那还是没有我的钱多。”教授接着说：“如果第一个人重复一百万次，那不就是百万富豪了？！”富翁这才恍然大悟，明白了“无穷”是什么。

　　30、名人的生日

　　众所周知，名人、伟人都有不寻常的个人特性。如果你学代数，算一算他们的生日，你就会发现，所有的名人和伟人的生日都具有如下的一个特点：如：爱因斯坦的生日是：1879年3月14日，将年月日写在一起是1879314。把这个数随意排列一下，可得到另一个数，比如：4187139。用大的数减去小的数得到一个差：4187139-1879314=2307825。将差的各个位数相加得到一个数，2+3+0+7+8+2+5=27，再将这个数的位数相加，其和是9。即最后得到一个最大的一位数9。按上述方法来计算数学家高斯的生日：高斯生于1867年11月7日，于是可得一个数1867117，重新排列后的数比如是1167781，差数为1867117-1167781=669336，算其位数和可得：6+9+9+3+3+6=36，再算位数之和，最后得3+6=9。同样，最后得到一个最大的一位数9。

　　所有的著名人物的生日都有这样的特点。这是成为著名人物的“必要条件”。

　　31、有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗?来，我们来看看，4减2等于几?”

　　“等于2，妈妈。”

　　“太对了，乖孩子。那么，5减5呢?”

　　“5减5，减5.......”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。”

　　“孩子，你不可能不会!想想，比如说你口袋里装着5枚硬币，可是，突然，5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么?”

　　丫丫忽闪着两只大眼睛，说道：“掉了?那，那我的口袋里还有一个洞呀!”

　　32、瘦子“1”和胖子“0”

　　瘦子“1”抢先发言：“哼!胖胖的‘0’，你有什么了不起?就像100，如果没有我这个瘦子‘1’，你这两个胖‘0’有什么用?”

　　胖子“0”不服气了：“你也甭在我面前耍威风，想想看，要是没有我，你上哪找其它数来组成100呢?”

　　“哟!”“1”不甘示弱，“你再神气也不过是表示什么也没有，看!‘1+0’还不等于我本身，你哪点儿派得上用场啦?”

　　“去!‘1×0’结果也还不是我，你‘1’不也同样没用!”“0”针锋相对。