愚人节要讲小笑话
一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。 侍者道：先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。 遂猎人一人进入酒吧。 须臾，一少妇挟爱猫来。 侍者又曰：夫人这里不可以带宠物进入。 少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会。 猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。 少妇出来见状，抓起鹰说：哼，你再抓我咪咪，我就拔你鹰毛。
pol.ice：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
pol.ice肃然起敬，一阵崇拜！
pol.ice：哪个报社的？
小姐：晚抱！
pol.ice：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
pol.ice：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
pol.ice：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢pol.ice大哥理解，欢迎来搞
学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。 于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？” 总有人答：“我的大粪！”
从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？” 他说“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”
公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？” 狗大爷想了想：“母鸡呀。” 母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔！”
刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。因为陆游气坏了，所以我们就都不能上网了……”
顾客（男）：我交半年的宽带费。
服务员（女）：最好一年一交。
顾客（男）：可我只带了半年的钱！
服务员（女）：你最好一次性交一年，这样比较划算。
顾客（男）：都说了，只交半年的，快点。
服务员（女）：这么小气，真不是个男人。
顾客（男）：那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！！！
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的.？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑话做一团，小姐更是不知所措。
这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。 爸爸问：“女儿怎么了？” 蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……” 这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！” 蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？” 蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨！……虫……”
有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”??
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