笑破你的肚子 幽默笑话大全
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。下面小编为大家收集了笑破你的肚子 幽默笑话大全，欢迎阅读!
幽默笑话大全一
眼拙
同事在办公室接待应聘者，拿着登记表瞅了好久，小心翼翼地问：“木棍?你叫木棍?”求职者怒容满面，气呼呼地说：“我叫林昆。”
尊严
在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达。草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑。因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。
我问：“这样能吓退狼?”
朋友说：“不，这样你能死得有尊严一点。”
购买动机
丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品?”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
表错情
我是一位搞建筑的女性，在塞拉利昂一个小山村工作期间，和当地人阿尔法成了好朋友。一次闲聊时他问及了我的丈夫，我说我未婚，他说他想要孩子并且想马上结婚。他问我要在这里呆多久，然后神秘兮兮地说他有一个很重要的问题要问我，我很害怕他会向我求婚。第二天他严肃地问我是否做好心理准备回答他的问题，我犹豫地点了点头。他说："当你回美国时，可以把你那涂水泥的刀子留给我吗?"
工作轻松的烦恼
姐姐在佐治亚州的州政府工作。刚开始的几个月她几乎无所事事，整天在网上冲浪，或者玩填字游戏。有一天她向一位同事诉苦。"我理解你的烦恼，" 这位同事说，"几乎每个人都说州政府的工作很轻松，其实不然，因为你要花很多时间装作你正在工作。"
嫌疑犯
我去听一个关于灵异现象的讲座。老师跟我们提到了一位妇女，说她正协助警察破一起命案。老师说："她可以很具体的告诉警察失踪的尸体在什么地方，那个地方有什么特征，然后警察根据她的`描述真的找到了那具尸体。那么我们把这种人称为什么呢?" 考虑了一会儿之后，一个警长回答说："嫌疑犯。"
聪明的狗
有个人在旅馆的赌桌旁看到有3个人正和一只狗在打牌。他就好奇地看了起来。这只狗显然是经过训练的，而且是训练有素。"哦，这只狗可真是聪明啊!" 他赞叹道。
"哦，不，"这时，其中一个打牌的人说，"它一点也不聪明，你看它每次获得一手好牌的时候，都会得意地摇摇尾巴。"
幽默笑话大全二
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。
某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗?
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。
坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”
女：我要和你分手!
男：为什么?
女：你没有智商，没有勇气!
男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女：那你没智商。
男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事!”
我问：“你要参军吗?”
朋友答：“不!我要结婚了!”
考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗?”
教授愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”
减肥这种事，天天挂在嘴边说来说去，不过是为了吓唬吓唬一身肉而已。
小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去!
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