经典幽默开心一刻笑话
初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗?”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢?”
掏出钱：“在这呐!”
妈妈：“怎么剩97啊?”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….
今天去一个超豪华的'酒吧，门口的保安看着我满身油污的工作服，对我说：“先生，你这样的着装不能进去”，我说：“你确定?”保安说：“是的!”我说：“那好吧，空调自己修吧!”
今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子……，真不知是谁教的!
女儿问老婆：妈妈，什么是小三?
老婆答：和已婚男人一起睡的女人是小三。
女儿：那我也是小三，我经常和爸爸睡。
老婆：一家人的不算。
女儿：哦，原来这样，那小姨也不是，他陪爸爸睡还没我多。
是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……… ”
土豪的定义。十万块钱买辆小型车，别人看不起你，但是十万块钱买辆自行车，土豪!绝对土豪!就是这么定义。
昨晚跟女神在微信上表白，我说咱俩摇骰子我赢了你做我女朋友，你赢了我做你男朋友，她竟然答应了，激动的我跟打了鸡血一样，结果打平了!平了!!了!!!
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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