男女间爆笑幽默段子
段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下是小编为大家整理的男女间爆笑幽默段子，希望对你有所帮助！
男女间爆笑幽默段子 篇1
1、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”
2、停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时十块。”
“你有病吧！”男子滚着轮椅走了。
3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”
4、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！
5、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。
终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
男女间爆笑幽默段子 篇2
1、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？
因为开水沸腾了！肺疼啊！
2、什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾，脚滑。
3、你读过最伤感的一句诗是什么？
神回复：同行十二载，不知木兰是女郎！
4、女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？
我敬你是条汉子！
5、“你记得苟富贵，勿相忘的上一句是啥不？”
“猫富贵，勿相喵。”
6、小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？
A、小丽她妹妹；B、小丽她老娘；C、小丽她姐姐；D、小丽她爹；E、小丽她大夷妈；F、小丽；G、小丽他男朋友。
男女间爆笑幽默段子 篇3
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的.掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思。
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！
10、男：嗨！美女，你属羊的吧？
女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？
男：那里啊！我是闻出来的！
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......
男女间爆笑幽默段子 篇4
1、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。
妈妈：没那闲钱。
女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
2、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？
她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！！！”
我......
3、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！！
儿子：吃肉跟长胖有什么关系？
母亲：怎么没关系？
儿子：那你说是羊肥还是狼肥？
母亲：羊啊。
儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦......
4、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老师说打麻将是赌博，会被警察抓走的。
老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊！
女儿同情地说：万一判死刑呢？
笑死我了......
5、儿子和妈妈在火车上聊天......
儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！
妈妈：别乱说，哪里有鬼！
小朋友：有铁轨啊！
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