短笑话集锦
生活如同五味杂陈的调料盒，有时我们需要一点甜来中和酸涩。在忙碌的日常里，在疲惫的奔波中，短笑话就像那一抹轻松愉悦的微风，为我们吹散心头的阴霾。下面小编为你带来短笑话集锦，一起来看看吧！
大象和蚂蚁的爱情
大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田！"
吃奶
一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗？"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗？"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！"说完，小老虎的脸更红了。
勺子的怨言
勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿？"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的转变
昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了！完了！妈妈想不是进来小偷就是强盗！可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗？————反正钱都买房子用了！
猫头鹰用餐的习惯
店主：客官，您看这间包间怎么样？猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
长得都违规了
今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着"此图片涉嫌违规"。
我不由自主的 嘀咕了声："你不是吧，长得都违规了！？"
亲爱的诺基亚，太让我感动了。
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。
晚上订了闹钟。
早上七点半，一个熟悉的音乐响起。
看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。
一百度发现安卓不支持关机闹铃。
看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！
失物招领，遗书一本
公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条："失物招领，遗书一本。"
翌日，纸条已改："书我已领走，谢谢你的遗言。"
缘份
我问法海：什么是缘份？
他说：你等着吧，我迟早会收了你。
明天的车票
四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？
旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~
周杰伦的
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！
人家就是要插在牛粪上
鲜花哭泣着道："我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！"
牛难受的说："那你也啊。等我拉完再啊。"
佛祖面前众生平等，没有学生票
暑假期间，去寺庙玩。
买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！
控制的不够好
一个人来到酒吧，对酒保说："我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。"
现在发现还不晚
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。
电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！把我吓大一跳！
然后那个男的咆哮"我的狗呢！"
大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。
别影响心情
鹤去饭店吃饭，一进门就说："请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情！"
谁没几个亲戚
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。
唐僧说："我哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，我连首付都交不起。"
沙僧说："不是听说有经济适用房么？要不我问问去？"
悟空说："傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到我们？"
城里不适合女人
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说："那，我们搬家到城里住好不好？"小侃说："好是好，就是妈妈来了不好办。”"为什么？”"因为城里只有公厕，没有母厕！"
无聊
我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
他可能一时喝醉了
长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说："有个无聊男子一直在后面跟踪我。"警察对中年妇人打量了一下说："我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！"
健康牙齿真是隆力奇
亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。
打赌
千手观音对维纳斯说："亲，我们来打赌吧~"维纳斯说："好啊~~输了怎么办？"观音说："输了打耳光好啦~。"
犀利，绝对等复活！
曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。
有点弱智
"我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！"
买鱼
好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我："你喜欢吃墨鱼还是乌贼？"我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语："不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。"我成了雕像。
猫和狗结婚
猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。
真正能阻止离婚的婚姻法
今天遇一司机闲聊说："如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。"我惊异于他的想法，问道："那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？"司机掐断烟头狠心说道："真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。"
青青的一个吻
白娘子问许仙："你为何对我如此情深？"许仙说："青青的一个吻，已经打动我的心。嗯，好像哪里不对哦？"
好紧张
第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
妇科圣手
本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面"妇科圣手"的锦旗。
二师兄17块钱一斤
取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问："八戒呢？"沙僧伤心哭道："大师兄，原谅我吧，我们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。"
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