适合酒桌上的笑话

适合酒桌上的笑话

　　适合酒桌上的笑话一：

　　之一：说的是这位朋友外出公干，在一大酒店招待客户，宾主一一坐定后，招呼服务员问道：

　　“这酒多少钱一瓶?”

　　“400，开吗?”

　　“开，开……开……开……开，开什么玩笑!”

　　就在他“开什么玩笑”还没说出来时，服务员已经将酒打开。

　　既然已经打开了，那就喝吧。眼见着一瓶又一瓶地喝光了，服务员又拿了一瓶走到他跟前问道：

　　“这瓶还开吗?”

　　“你开，开……开……开……开，开了我也不喝!”

　　同样，就在他“开了我也不喝”还没说出来时，服务员又已经将酒打开了。

　　之二：关于他孩子小姨的短小对话。

　　问：“听说你孩子她小姨下岗了?”

　　答：“嗯。”

　　问：“真下岗了，那她平时干什么?”

　　答：“在汽车南站买银，银……银……银……银，银杏。”

　　我的天啦，终于说明白了。

　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。只有一个人在点菜。

　　点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”

　　于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。

　　“小姐，报一下!”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?”

　　“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　适合酒桌上的笑话二：

　　中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能!”

　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!!!“

　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算!”

　　晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个“江”字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

　　一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　　幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!!

　　一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴(毛)谋!!

　　一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。

　　老头问：小伙子你想干什么?

　　小伙子：我是来参加比赛的。

　　老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。

　　说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。

　　小伙子忙答应：行行。

　　小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的**啦!

　　小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。

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