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吐槽生活的幽默笑话
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都会说笑话或者听笑话吧，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。你知道哪些趣侃小幽默笑话呢？下面是小编精心整理的吐槽生活的幽默笑话，供大家参考借鉴，欢迎欣赏!
吐槽生活的幽默笑话1
1、公主都是被王子吻醒的。而你，是被饿醒、尿憋醒的。
2、贪官的幸福模式：睡在权力特供的'床上;吃着公款买来的饭菜;听情妇给你说情话;跟老百姓玩游戏!
3、以前，我视金钱如粪土;如今，金钱视我如粪土。
4、这年头，打工真心的不容易啊!用一句最通俗的话说就是：我们想要老板的钱，老板想要我们的命。
5、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!
6、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
7、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。
8、每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。
吐槽生活的幽默笑话2
一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。
四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
十、老公单位发奖金，到我手里的.仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”"
十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！
十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”
十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”
十五、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
十六、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！
十七、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！
吐槽生活的幽默笑话3
1、杨柳青青的水平，早餐记得吃煎饼。闻着朗朗的河水歌唱，快乐地度过一生。东日出西雨，不管多爱你。道路是清澈的，温暖你的心我的真情。亲爱的，相信我，你是我一生的挚爱。
2、毕竟，西湖在六月中旬心情很好。风景不一样的四个小时，快乐快乐舒服。第二天荷叶无限绿，欢乐和安慰都属于你。映红荷花，笑面如花红。祝你每天好运。
3、天增年岁人增肉，年满宇宙肉复盖，天黄在天，地厚以土为证，我愿用身体20公斤肉换取今年中国的风雨！
4、传说你可以心狠手辣，在剧院里躺下占了四个座位，别人叫你上去，你却只哼两声不动那个地方，保安过来说朋友够心狠手辣，哪条路？你说你从走廊上摔下来了！
5、有一种默契，让我被你责骂；有一种和谐让我坐而你立；有一种友谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫送个短信要你打开开心的心。
6、累了，汗水随着蒸发；激动，被雨水冲刷；压力，热情释放；色彩，用梦想来增添；风景，画着欢乐；请留言问候。祝你好运吧！
7、在寒冷的冬天，愿我的问候像火锅，为你驱走寒冷；我的关心像电炉，温暖你的心房；我的祝福是炭火烧红，样品，我不相信烤不熟的你！
8、天气越来越冷，行人匆匆，鸟儿忙碌，只为了两个字，温暖；我的心也急了，发条短信提醒你，天气冷了要注意加衣服保暖，天冷了要保暖祝福你，祝你身体暖和，心暖和，身体健康。
9、问候是一艘充满友谊和信任的船，当风平浪静时，静静地停泊在自己的港湾里，只有当风雨将帆和浪，和自己的浪。祝你幸福！
10、好久没有联系，我抛硬币，预测你的消息，头是你的平安，尾是你的幸福，但它就站在那里。我明白了，这么说你已经安全快乐了！
11、你的出现，让我们不再出现三缺席的尴尬局面，你的诞生，让我们不再羡慕别人成双结对，我们有你有一个永不改变的人生目标：打麻将！
12、你的美丽是所有人都能看到的，你年轻，美丽，气质，最重要的是很年轻，精力充沛，只有30岁，正处在人生的黄金时期，当你的生日来临的时候，祝你30岁生日快乐10周年！
13、岁月匆匆，我无法带走你的牵挂；花开花落，期待明天的灿烂；追求，让自己享受梦想的余味；愿成功与你共舞，让好运无数！
14、蚂蚁懒洋洋地躺在地上，伸出一条腿，朋友问：你为什么？蚂蚁：大象一会儿就会来绊倒他。
15、初夏时节，风光无限；鸟语花香，心情愉快；山清水秀，美极了；天空清澈，生机无限；送上一份祝福，谈心寸；祝你幸福，快乐无忧！
16、警告：收到短信不要联系，会被人肉搜索。收到短信不高兴，会受到高兴的制裁。收到短信不要我，会受到惩罚。收到短信不请我吃饭，就会收到友情票。
17、没有事件的一条短信，祝你健康有力量，吃饭有味道，每天网遇好东西，年薪翻倍，钱数手抽筋，总之，祝好运，祝福！
18、我想你，我想见你，一定要走，你一定要等我哦，我五分钟后就到，你等我，如果不是五分钟，你再看这条短信，如果不是，继续看。
19、只要把秋裤放在腿上，腰带就不后悔。冬天意厚，冷重，不穿秋裤很严重。冬天是无情的，为什么不穿秋裤呢？两情若是长久，又怎能不穿秋裤。与天涯没有秋裤，何曾相遇。亲爱的，你穿秋裤了吗？
20、偷窃拐骗是无赖，空脑袋是傻子；被解雇！唉叫死人，看短信叫白痴；说你傻你还看！一个愚蠢的男孩。
21、你今天生气吗？生活富气，二牛气，三牛气，四运，五福，六活力，七人，八气，九快乐，非常幸运！
22、给漂亮MM的搞笑短信披挂一个麻袋，腰包一个海带，以为自己是东方不败，其实是衰神二代！
23、只要你学会加减法，生活就是个超级难题。加上勇气和智慧，加上成就和实践；减去贪婪和浮躁，减去轻浮和虚伪。简单的加减法，祝你有个快乐的世界。
24、在一起那么久，我终于知道你是一个很直率的'人！幸福的微笑，失意的惬意，悲伤的泪水偷偷擦去。只有我对付你有个绝招，一根棒棒糖，立刻让你破涕为笑！
25、一只满身是血的蚊子回来了，同伴羡慕：哪里能吃这么多血？蚊子领着同伴飞到窗前，颤抖着：就是那个拿苍蝇拍的人他他他没打准！
26、与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加快，仿佛身上有什么东西一直被你勾住，就在你即将离开的那一刻，我才反应过来，于是我大喊：小偷，别跑！
27、唧唧喳喳，今天的怪事真多。天上的鸟会游泳，水里的鱼会跳舞。这是最不寻常的，有一只猪在信息，一只猪蹄子按了一遍又一遍，一边看信息一边还笑着！
28、每天看着你在镜子前发呆，偶尔流泪，甚至咆哮，想要安慰你过去，孩子，即使你是丑陋的血肉之躯的爸爸妈妈！更重要的是，猪不容易养！
29、爱是运动的勇者，敢于表达成功的机会。发扬老者的不要脸作风，继承老者的不要脸传统，直面勇者胜，敢爱敢恨敢冲。你会的：一切都会好起来的，她会向你走过来，风雨后见彩虹。
吐槽生活的幽默笑话4
1、我不怕爱你越来越失控，我怕你不在我身边。
2、我不能说我永远爱你，但我可以肯定，只要我还爱你，这就是真爱。
3、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
4、一见钟情是你遇到了你一直想见的人。
5、我想要的爱是50年后，我爱的白发你记得的'黑发你。
6、愿他用口与我亲嘴。因为你的爱情比酒更美。
7、很高兴我的生活中有你。悲伤里，有你的回忆。
8、爱情是座迷宫，进去了就出不来，即使生活进了也出不来。
9、我愿做一盏明灯，温暖你的寒冷，呵护你的一生。
10、当他不在的时候，在浴室里洗个澡，把你的爱洗掉。
11、一个人的外表有多幸福，他的内心有多少泪水。
12、没有人喜欢我，对你那么好，明明喜欢你，却还帮你撮合你和他。
13、你是我唯一的心，我是你唯一的肺。我们是天造地设的一对。
14、让我的爱，像太阳一样，围绕着你，给你光荣的自由。
15、想你可以难过，但不小心刺痛了自己。
16、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
17、无论你有多好，总会有一个人不爱你。
18、只怪我的眼睛太浅，无法掩饰的泪水，让它流下来。
19、我只能爱你一次，因为我只有一次满满的爱。
20、毕竟，他是世界上最好的人。
吐槽生活的幽默笑话5
一、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”
二、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
三、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。
四、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
五、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”
六、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。
七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......
八、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。
九、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………
十、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
十一、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。
十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的'说，那我给你打吧，我这里不吵！我去，什么脑子
十三、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”美女：“这些情书让我暖暖的。”男：“真、真的吗？”美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！
十五、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……
吐槽生活的幽默笑话6
1、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
5、哥只不过是个局，而你却入了迷。
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
7、人们都说陪伴是最长情的.告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
10、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
11、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
12、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
13、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
吐槽生活的幽默笑话7
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的.牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
吐槽生活的幽默笑话8
1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的`马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
吐槽生活的幽默笑话9
1、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
2、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
3、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
4、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
5、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
8、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
9、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
10、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
11、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
12、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
13、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
14、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
15、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
16、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
17、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
18、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
19、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
20、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
21、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
22、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的.空调在哪？我们好给你送回去！”
23、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
24、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
25、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
26、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
27、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
28、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
29、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
30、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
31、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
32、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
33、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
34、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
35、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
36、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
37、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
38、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
39、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
40、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
41、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
42、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
43、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
吐槽生活的幽默笑话10
1、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
2、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
3、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
4、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
5、咳！该说的说，不该说的小声说。
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
8、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
9、英雄不问出路，流氓不看岁数。
10、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
11、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
12、不是每句对不起，都能换来没关系。
13、姐就是姐，从未被超越。
14、我觉得地球好危险，我想火星了。
15、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
16、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
17、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
19、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
20、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
21、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
22、如果我做了皇帝，就封你当太子！
23、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
24、老子不打你，你不知道我文武双全。
25、大学就是大概学学！
26、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
27、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
28、怎么死的？还不是穷死的。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、我爱你，但是你要和我上床。
31、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的'吗？
32、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
33、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了？
34、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
35、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
36、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
37、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
38、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
39、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
40、要想人前显贵，必得人后受罪。
41、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
42、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
43、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
44、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
45、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
46、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
47、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
48、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
49、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
50、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
51、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
52、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
53、干掉鸟人我就是天使！
54、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
55、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
56、老鼠扛刀，满街找猫。
57、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
58、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
59、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
60、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
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