- 相关推荐
儿童幽默笑话小故事（精选80则）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。接下来由小编为大家整理出儿童幽默笑话小故事，仅供参考，希望能够帮助到大家！
1、留神
妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！”
儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！”
2、超级富翁
某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”
一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。
3、睡觉的时候是什么样子
有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
4、勇敢的抉择
爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”
儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”
爸爸：“……”
5、女人何苦要为难女人
高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。
回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”
女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
6、稿子往哪里投
子：爸，我的这篇稿子往哪里投？
父：往钱多的地方投。
子：中国人民银行，行吗？
7、最爱谁
妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”
小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
8、抹橄榄油
刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
9、蚂蚁怎么说
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
10、谈恋爱
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
11、通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
12、迟到
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
13、牙痛
女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
14、苍蝇
我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”
儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
15、想当什么老师
家有女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”
16、打算做什么
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
17、一条拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
18、“伞”字写成“命”
有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
19、‘谢谢’与‘不用谢’
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用？”
“叔叔说：‘不用谢’。”
20、不幸的小鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
21、美人薄命
孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”
22、打就是爱
江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”
23、苹果泥
从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
24、非让我先存包
考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样。"
袋鼠喘着气说："它们不许我进，非让我先存包!"
25、香味
全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
26、十八般酷刑
上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说："让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。"
27、改成了少数民族
乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是"契丹"，乔峰百口莫辩!
事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族......"
28、老婆发的短信
朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。
某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我："我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊!"
结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼!
29、酒鬼敲门
夜，酒鬼猛敲路灯杆。
路人：干麻哪?
酒鬼：敲门，可太太不给开。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢!
从对巫说
从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易!
是你们的一打
人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说："老师，你的一打!!"
老师回眸一笑："是你们的一打。"
30、没钱
今天甲同学向同学乙借钱。
甲：有钱么?
乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥?
甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么?
乙：没有!
31、怎么可能
一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说："有个男的给我发信息，说他是你老公。"
其女友脱口而出："怎么可能，他不知道你号码的......"
32、房价涨了
在墓园门口，一男子问："纸房子多少钱?"
商贩答："20元!"
"这么贵啊!去年不还只要15元吗?"
"房价涨了!"
33、檫黑板
数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。
34、打碎盘子
晚饭后，妈妈和女儿在厨房洗碗，爸爸和儿子在客厅看电视。突然从厨房传来打碎盘子的声响，之后一片沉寂。儿子小声对爸爸说道：“这一定是妈妈打碎的。”爸爸问：“你怎么知道？”儿子回答道：“她没有骂人。”
35、概率有问题
一堂课快要结束时，老师问同学们是否还有疑问，可随时问。一同学举手示意，老师点头，让他站起来说。这名同学说道：“老师，我发现概率公式有问题！”老师说：“哦？说说你的理由。”同学答道：“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
36、朵朵学英文
朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说。
妈妈：呃不知道耶。
朵朵：妈咪猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊那个。猫我知道是CAT，猫头鹰。
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说。
妈妈：这个，呃，我也知道。下次也问我这个吧。
37、财主的傻儿子
过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”
财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。
38、救人
在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。还来不及卧倒的他，发现四五米远处有一个小战士还站在那儿，他立刻飞奔过去，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了，自己刚才所在的位置被炸成了一个大坑。
39、小型洗衣机
老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。
次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?
40、多吃点
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我(我长的比较高)说：唉!看到你就想到男篮输掉了。
我：......
然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。
我：......
41、平衡了
今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。
但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。
42、人参(生)安全
小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了："为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。"
小明听了，很疑惑："妈妈，她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?"
43、冬季美女多
老板问："你说哪个季节的美女多呀?"
某生："冬季!因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多!"-_-!
44、原来是这么个原因
孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!
经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号!
后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。
45、拉链没拉好
一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。
客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
46、幸亏我习惯裸睡
某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。
片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡......
这才是真正的悲剧好吧
今天qq斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了......
47、我爱你老婆
今天给老婆发短信：我爱你老婆。
结果一哥们回信息：我也爱。你一边去!
仔细一看，才知道发错了。
回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你!
48、擦玻璃用的
一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。
"这是古时攻城用的，"他指着一个形状古怪的木架说，"士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。"
这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，"这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。"
49、原来是这样...
据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。
这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上......
哪吒就出生了......
50、去派出所改个名字就行了
草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说："你们是近亲，不能结婚!"痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说："宝贝，别担心!你去派出所改个名字就行了!"痰盂妹说："改成什么?"草鱼哥说："你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。"
51、牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
52、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
53、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”
54、学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
55、偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
56、触动
(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
57、创业之后你就明白了
你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；
最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。
58、马与驴的笑话故事
一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧?对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”
马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”
不久，驴累死了。
主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......
59、金鱼的恋爱方式
我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。
金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。
金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?
60、早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
61、过桥费
兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹："为啥过桥米线那么贵呢?"妹答："可能这10块钱里含过桥费吧!"
62、不得不
一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事："简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。""那你是怎么办的?""我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。"
63、高科技
俩老太太聊天。甲说："现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。"乙恍然大悟："怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀!"
64、二货媳妇欢乐多啊!
路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊："谁?谁?谁?"我不耐烦地说："不会等我打完电话再问吗?"就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子："洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说："刚才我不是提醒你了!"我问："提醒啥了?"妻子说："水，水，水!"
65、真是亲妈啊
前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。
66、鞋都不要了，一起跑了!
昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了!
67、妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪
吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说："这......这儿人太多，我们要不......换个地方吧。"只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上："没时间，赶紧签收!今天业务很忙!"
68、这是多么简单纯粹的爱情啊!
男孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩："我答应你!"我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢?
69、调皮的熊孩子
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，"砰"，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。
70、那我就不客气了
小明在路上偶遇小强，热情招呼，并顺手从裤袋里掏出二角钱来，递给小强。"昨天借了你两角钱，真不好意思，拖到今天才还你。"小强说："算啦，二角钱，还啥!""要还，一定要还的!"使劲把二角钱塞到小强手里。小强只好收下，说道："你真要还，我就不客气了，等会回家后，我就把这笔账圈掉哈!"
71、因为我生病了
医生开了一个诊所，因为长得帅气，有个姑娘为了引起他的注意，每天都以肚子疼为借口去诊所找他。
后来，姑娘连续三天没去找医生，当姑娘重新出现时，医生好奇地问：“你最近怎么没来？”
姑娘说：“因为我生病了……”
72、醉汉打车
有个男人喝得大醉，不顾出租车司机的阻拦，硬是爬上了车。
见司机迟迟不开车，男人破口大骂。
司机无奈地说：“大哥，你趴车头上我咋开啊！”
73、难忘的礼物
同桌转学前，全班同学都匿名送践行的礼品。
小明买了一根金箍棒，当作礼物送给他。
多年后两人偶遇，闲聊一番后，小明忽然问：“当年我送你的金箍棒你有没有珍藏？”
同桌听后激动地说：“靠！原来我爸天天用来揍我的金箍棒是你送的！”
74、重现
群众质问破坏历史老建筑的工地负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙是唐朝留存下来的，已经有一千多年的历史了！”
负责人一脸不屑地嚷道：“闹啥！一个个闹啥！一千多年算什么？我们新建的文化旅游园，将重现两千多年前的大秦雄风！”
75、比胶水好用
跟着叔叔靠贴小广告为生的小明是个武侠迷。
一天，两人在一栋写字楼贴着广告。在高楼上可以俯瞰整个城市，小明豪气地说：“没有你，就算给我一统江湖，又能怎样？”
叔叔在一旁沙哑着喉咙说：“一桶糨糊？一桶浆糊可以贴好多小广告，比我们现在用的胶水好多了……”
76、乱辈分
一家人准备吃饭，小丽对着正在玩游戏的儿子大声吼道：“吃饭了，祖宗！”
然后，她转身看着还在玩手机的丈夫，冷冷地说道：“爷，吃饭了。”
最后，小丽对着公公说：“爸，吃饭了。”
77、夸奖
5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
女儿:“老郑!”
爸爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
78、名誉
我在洗衣店里等老板找钱，进来一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说：“老板，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
79、总有一些倒霉事
我去吃饭时忘记把桌上的台灯关掉了，后来才知道那灯产生的热量可以融化塑料。当我回来的时候，我新买的笔记本屏幕已经渗到了桌面上。
我的姑娘上小学3年级，给她买了一个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？她很淡定地回答“丢给我前男友当分手费了……”
我有一高中大哥打篮球时和其他人不小心发生了身体冲撞，这位大哥的门牙碰到了另外一个哥们的额头，见了红，这哥们一摸就说，“流血了，这可怎么办，我回家怎么告诉我妈啊。”这位大哥就说：“没事，你回家告诉你妈，就说这是狗咬的。”
80、送花
小明喜欢班里一个女生，他每天在校园里折一枝桂花，悄悄放在女生书包里。
过了几天，那女生被校长叫了去，回来后，她当着全班人的面怒吼道：“到底是谁偷花陷害我！”
【儿童幽默笑话小故事】相关文章：
儿童幽默笑话小故事很搞笑11-28
儿童幽默小笑话04-05
幽默笑话的小故事04-06
幽默笑话小故事04-02
幽默小故事笑话03-30
儿童幽默小笑话爆笑03-17
校园幽默笑话小故事10-30
幽默英语笑话小故事12-06
2014幽默笑话小故事01-22