情人节幽默笑话（精选130个）
在平凡的生活当中，我们有时候会接触到很多的笑话，关于情人节和爱情的幽默笑话你有看过吗？下面是小编给大家整理的关于情人节幽默笑话，欢迎阅读！
1、情人节快来了，老公带老婆去看见园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，老公转向老婆：“老婆，你还记得这吗？”老婆面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”
老公难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”
老婆低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁敢提分啊？”
2、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友呀！”
“哦，买多少花能送女朋友呀？”
然后，老板默默的把我的花收回去了。
然后没有然后了……
3、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店，妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！
4、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
5、“老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验？”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月？”
6、情人节里，男友说：我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你！女友高兴地猜测，不知是翡翠项链还是钻戒？只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你！
7、“您好，请问家里洗衣、打扫是谁在做？”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢？”“我老婆。”“那您负责什么？”“我负责给你们说是她做的。”
8、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？
9、男：你整天这样骂人，我受够了！再这样下去我就要离婚，再找一个！女：就你这样，再找就不会挨骂了？男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的。
10、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里……”
11、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
12、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
13、情人节快来了，我已做好准备，一旦发现那些情侣吵架，我就坐在一旁等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机，运气好的话也许还能捡个情人，想想就激动……
14、老公今天神秘的对我说：亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。然后贱贱的问：给我买什么？他一脸严肃认真的回答：给你买个教训！不要随便给人钱！！！！
15、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份……
16、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。
17、今天我妈妈跟我说，好像快到七夕节了，你约不约会啊？我说我跟谁约呀，她说我，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去……
18、情人节快到了。爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以情人节那天我要到校门口等你，我们一起过吧。"“那天我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”
19、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
20、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
21、“结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”
22、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
23、女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
24、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
25、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
26、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
27、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
28、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
29、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
30、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
31、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”
32、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
33、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
34、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
35、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
36、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗”
37、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，哪会象家居好先生，整个就在一棵树上吊死，空悲切呀！
38、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
39、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
40、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。
41、“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“嗯，什么狗？”“我这只单身狗。”
42、我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷。
43、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
44、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
45、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
46、吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。得意忘形能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感想到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
47、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
48、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
49、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
50、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
51、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
52、老师：“学校不允许带宠物！”同学：“那单身狗呢？”老师：“不许，都不许！”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦！”
53、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
54、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
55、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
56、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
57、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
58、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
59、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
60、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
61、马上又到一年的我光棍节，我实在是不想再当光棍了！嫁给我吧！如果你不嫁给我的话，我就……嫁给你！
62、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
63、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
64、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
65、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
66、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
67、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。
68、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
69、当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
70、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
71、穿光棍衣，喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
72、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
73、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！
74、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
75、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡，9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
76、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
77、往年七夕牛郎织女鹊桥相会，今天一早喜鹊赶来天河排队，等候多时始终不见牛哥七妹，八哥气喘吁吁跑来通知各位，如今科学技术发展速度翻倍，早已不须相会鹊桥如此繁赘，这时他俩正用电脑对聊沉醉。
78、莫言的城：那啥，男友送了我一块搓衣板，说以后做错事就让他跪这个。后来他又买了一袋奥妙洗衣粉，说我的衣服洗得不干净，就别用洗衣机了，用搓衣板……（送礼物也能埋伏笔？）
79、情人节前，历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用负责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”教室里鸦雀无声……这就是知识的力量！
80、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：”不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：”昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”
81、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子，独自享受孤独才显得与众不同。
82、女友要上网，问我开机密码是什么。我回答：”你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：”是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
83、七夕到了，老公问老婆喜欢什么，老婆妩媚的说：“我喜欢两种花，有钱花和随便花”。老公看了看老婆，痴痴的说：“你真美”。老婆娇羞的问：“真的吗？我哪里美？”老公：“想的美！”
84、七夕之夜，牛郎接过织女马上让喜鹊飞走，对得意的对织女道：“老婆这有牛有车你就别回去了嘿嘿。”织女登着眼睛道：“你这里连房子都没有让我天天和你睡车上啊……”牛郎委屈的唱到：“男人就是累，男人就是累……”
85、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧。
86、我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。
87、七夕之夜织女见了牛郎就抱怨，你瞧瞧地上的人个个都宝马奔驰了，你还让我坐你的破牛车。牛郎：“老婆宝马再快终为废铁，奔驰在贵终为尘土。而你我相互依偎穿越时空却一段爱情变为永恒。我们爱是幸福呢。”
88、七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”她说：“不吃，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”
89、小明七夕节去水果店买水果，买完后老板娘告诉小明店里有花买，小明问“买花干吗”，老板娘回答说“可以送女生啊”，小明思考了会儿，笑笑问“买多少才送啊”，老板娘满脸黑线的走了…
90、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，来亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看手机呢！
91、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
92、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。此人又问：回送什么礼物给自己女友？一高人突然道：送愤怒的小鸟。
93、七夕节送礼诀窍：珠宝送给美丽的，鲜花送给浪漫的，巧克力送给肥胖的，情书送给傻气的，笑话送给可爱的，这条短信是送你的！祝你节日快乐！
94、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
95、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
96、七夕抬头望碧霄，喜鹊双双拱鹊桥。家家乞巧对秋月，无尽心思君知晓？七夕情人节快乐！
97、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
98、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；剩者为王的，反正不只你一个！
99、朋友问我七夕情人节要怎么过？我淡淡的说了俩字“略过”！
100、七夕跟自己过，可以省钱还没得情敌。
101、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
102、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……
103、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
104、牛郎：“我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。”织女：“没关系，那我们就聊微博吧。”
105、老公：“老婆，七夕快到了，我送你什么呢？”老婆：“你送我什么我都喜欢！”老公：“那我送你回娘家吧！”
106、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
107、鹊桥上，牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？” 牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。” 织女恍然大悟说：“你是福建人吧？”
108、牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱！今天是七夕，亲爱的你看见吗？天上的他们正是我们的倒影！
109、七夕，牛郎织女终于相见。牛郎：亲，俺想你！织女怒道：都一年没见了，你就不能和我多说点话吗？牛郎：亲，一年不见，你胖了，但是俺还是想你！
110、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
111、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
112、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！
113、情人节快乐！愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思。相思之苦好惨喔！
114、七月七情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！”
115、七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子：“记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”
116、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！”
117、有一个男子在七夕节喝醉了，他原本想发短信给自己的老婆，祝她七夕情人节快乐【不多说了】就发了一些很肉麻的话；你们懂得，结果他不小心按了群发，发了全家人，妈妈；臭小子你脑袋有问题啊，姐姐；弟，姐可不想有关系，哥哥；弟虽然哥对同性有好感，但你也不能够这样看哇！
118、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要不，一笑而过……”
119、女：你和我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？
120、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
121、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：“可怜了我的孩子。”牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”
122、七夕之夜，织女紧紧的搂牛郎的怀里轻轻的说：“死个郎，着一年我在另一边怎么都看不到你呢，是不是私会嫦娥去了。”牛郎委屈道：“不是我不想啊，她天天抱着兔子，那兔子一看就咱家的牛就跑了。嫦娥也跟着跑啦。
123、但愿你我别像可怜的牛郎与织女这般，一年才得以相见一次，我不要！七夕情人节快乐！
124、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
125、七夕节，朋友和他的女友出游，中途变天，暴雨倾盆而下，无伞淋成落汤鸡，只得各回各家。晚，朋友问女友开心否，女友道：卫生巾都淋湿了，你觉得开心吗！
126、刚才走在街上听见花店做活动：买花送女朋友！于是我就买了一朵，牵着老板的女儿就走，没想到却被打了！不是说好的买花送女朋友吗？我要告他虚假宣传！
127、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……杯具了。
128、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：你就不是取精的料……
129、七夕之夜，牛郎哭着脸说：“凡间的人都羡慕们让你一年只能见一次老婆试试，而且每次都在不停的抱怨不公平啊。”织女安慰道：“谁让你上辈子做了坏事啊，而且还花心。”“我花心？那唐僧和七仙女同居算什么！”
130、情人节晒鲜花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今晒的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一个人。
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