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让你开心一笑的幽默笑话
笑话天下,快乐无极。以下是小编精心整理的让你开心一笑的幽默笑话作文,仅供参考,欢迎大家阅读。
让你开心一笑的幽默笑话 1
1、一只老鼠一不留神碰到猫,吓得浑身颤抖不停。
猫微笑着说:“看到你现在的样子,我才知道,猫的威严到底有多大。”
老鼠一紧张忙中出乱说道:“我要是刚才没吃老鼠药,也许还能见识到你的威严,但是老鼠药的威力太大,我只能在这等死了。”
猫看了看浑身没力气的老鼠,心想,吃毒药的老鼠是不能吃的,于是转身就走了,老鼠一看到猫走了,立刻往洞里跑去。
猫听到跑声回头一看说:“还挺守旧的,死也要死在自已家里。”
2、甲女:“您的.丈夫在宴会上喝醉了想调戏我!”
乙女:“他总是这样,每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”
我:“老婆!餐巾纸没了,帮我拿点来。”
老婆:“嗯,啊!?”
3、跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。
我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。
友尽。
4、春暖花开,公园里到处都是买小金鱼的,我说:买条鱼回家吧。
吃货老婆说:我又不会做。
我瞬间无语,我说的是买条鱼回家养,能不能就记得个吃。
5、老婆给老公做好了红烧肉,刚端上桌子上,老公就要动筷子要吃。
老婆突然挡住问:“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么?”
老公满口答应说:“当然算数,到啥时候都有效。”
老婆笑着说:“那就好,我现在正在减肥,不能吃肉,这红烧肉咱俩只能闻,不能吃!”
老公:......
6、男:我这么丑,肯定没有女的看上我……
女:丑也没有关系啊,不一定所有女人都是看脸的,比如我……
男:这么说你不嫌我丑了?你看什么啊?
女:我看钱……
男……
7、吃是人生中很重要的一个部分,所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。
8、临近大学毕业,凤姐和一男生工作还没着落,心中很是着急。
这不,俩人一同去人才交流市场投简历。
一单位招聘主管问凤姐:“那是你男朋友?”
凤姐满脸通红,不置可否,主管点点头说:“还含羞呢,我们录用你了!”
凤姐不解:“不用面试了?”
“面试通过了!你连找男朋友这样的困难都能解决了,还有啥能难得住你呢?”主管欣赏地说。
让你开心一笑的幽默笑话 2
1、为什么太阳总是很热?因为它们总是在燃烧卡路里。
2、“你听说过关于人类的笑话吗?”“不,告诉我。”“人类总是认为自己是宇宙中最聪明的物种,但他们总是忘记将垃圾放在正确的垃圾桶里。”
3、我发现我越来越像我爸了,昨天我买了一双鞋子,回家时我对自己说:“这双鞋子比我想象中的要贵!”我爸在旁边听了半天,最后笑着说:“还是像我呀!”
4、“为什么鸭子总是笑?”“因为它们知道在它们的前面有一只炸鸡。”
5、我曾经是一名电视台的演员,但是我被辞退了。他们说我无法在摄像机前保持镜头感,但是我认为他们只是嫉妒我美丽的头发。
6、“为什么数学老师喜欢圆周率?”“因为圆周率永远不会离开它的圆心,就像我们的数学老师永远不会离开他的黑板。”
7、为什么大象总是很快乐?因为他们知道即使是小事也要快乐地度过每一天。
8、我曾经想过成为一个有钱人,但是后来发现我太懒了,所以我决定成为一个聪明的`人,为我的懒惰找到合理的理由。
9、“我在宿舍睡觉,室友说话打扰我了。”“那你怎么办?”“我睡得太死了,没听到。”
10、我听说世界上有一种水果可以让你智商瞬间提高。我去买了一箱,但是后来发现它们只是橙子。
11、“为什么鸟儿总是那么快乐?”“因为它们不用支付房租。”
12、为什么蚊子会咬人?因为他们不会用刀和叉。
13、为什么鱼总是很聪明?因为他们生活在水里,水是最好的导体。
14、有一天,我问我的朋友:“你为什么不结婚?”他回答说:“我还没有找到那个愿意和我一起受穷的人。”
15、为什么牛总是很懒?因为他们需要充分利用他们的“牛力”。
16、“为什么考试总是那么难?”“因为老师不想让你太轻松。”
17、为什么鼓手总是笑?因为他们知道最后一个笑的人才是最佳的节奏。
18、“你知道为什么大象总是那么沉默吗?”“因为它们不想吵醒正在睡觉的老鼠。”
19、我喜欢运动,但是我总是跑不过我的阴影。我认为我的阴影跟我比赛比我更加拼命。
20、“我有一个非常好的笑话,但我不能告诉你,因为它太好笑了,我怕你会笑死。”
21、我曾经听说要成为一个优秀的人需要有很多技能,所以我开始学习厨艺、摄影、钢琴和跳舞。后来我发现我还需要学会一件重要的技能:忍受我的家庭和朋友的幽默感。
让你开心一笑的幽默笑话 3
1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
3、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
6、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的'鹦鹉飞走了”我:“啊~”
8、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”
9、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”
10、在公司洗手间,听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨,只听他说道:“世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。”
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