适合给女生讲的笑话
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家收集的适合给女生讲的笑话,欢迎阅读与收藏。
适合给女生讲的笑话 篇1
1.九十年代中期,家里买了新电视机,21寸的,比那之前14寸的大了好几圈。看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
2.看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。
3.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
4.蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
5.女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”
妈妈:“爱吃。”
女儿:“很爱吃吗?”
妈妈:“很爱吃。”
女儿:“那您别给我买苹果。”
妈妈:“为什么?”
女儿:“您在路上会全吃光的。”
6.不要给丈夫吃伟哥: 一大早 妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午 妻子问丈夫:“亲爱的.,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间 妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
7. 乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”
刘墉答:“掉河里了。”
乾隆又问:“怎么不捞呢。”
刘墉答:“河深(和珅)啊!”
8.和不同年龄女人睡觉: 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉; 18岁的要讲故事骗她和你睡觉; 28岁的不用讲自动和你睡觉; 38岁的她会讲故事骗你睡觉; 48岁的要讲故事避免和她睡觉; 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
10.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
适合给女生讲的笑话 篇2
1.当代社会最流行的山寨生活:早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔! 泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中毕香烟,解闷。 早餐后,穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖,下楼! 走进了家福乐超市,商品琳琅满目:玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢! 超市旁的背德鸡也开业了。
2.和一个高帅富吃饭,他的事迹震撼了我屌丝的幼小心灵:老婆生了,不放心幼儿园,于是买地开了一家幼儿园。转眼娃要上小学了,又不放心,于是把幼儿园升级为小学。我现在等他开大学。
3.因发展地动说,伽利略69岁时被罗马教廷判处终身监禁,后改为软禁。判决词说,“伽利略持有并相信一种错误的、严重违背圣经教义的学说,即…地球在围着太阳转。”360年后教廷为伽利略平反。问题是:你不平反,地球就不绕着太阳转了吗?
4.我们公司进来一个小偷被抓住了。因为他以为我们公司算有名大企业就穿得特笔挺西装革履的,我们这儿只有保安穿成这样,结果保安一看这不是自己人啊,就给抓起来了。
适合给女生讲的笑话 篇3
1、几天前,我大四毕业了。有一个孩子把一张床单挂在宿舍楼尽头的窗户上。宿舍管理员大爷走了过来,拿出一张自己的能力取走的脸写了出来。然后叔叔把那张可耻的床单拿走了。
2、我在半夜洗我的头发,我的父亲经过,问我:你在洗什么?我说我在洗头发。结果我爸爸说:你睡吧,我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵,爸爸多好啊!
3、20世纪六七十年代,人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代,人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪,公众几乎都认为法海会与白素贞作战,因为他想要得到许仙!
4、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他发现了那盏神灯。神灯:我只能满足你一个愿望,快说,我赶时间。人:我要老婆神灯马上变美女,然后不屑的说:都快饿死还贪图美女!伤心!”,消失了。
5、在西藏,再多的努力也不能烧开一壶水,这说明环境是非常重要的;骑自行车,无论你怎么努力,你都赶不上宝马车。一个男人,没有一个女人不能生孩子,重要的是合作;所以有时候,仅仅努力工作是不够的,还要学会适应环境,遵守规则。是这样吗?
6、我在部队的时候,我们有一次吃了一顿饭,每节课都坐在一张大圆桌旁。菜刚上来,我们就拿筷子开始吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起一块肉。哭了:班长,找到一块肉了!班长把筷子抢过来,说:很好,我对付,你继续侦察
7、女儿两岁的时候,他不小心把父亲心爱的钧瓷花瓶摔碎了,怕的不得了,等父亲回来,她碰到门口,虚弱的说:爸爸,您最喜欢您的宝贝女儿还是您的宝贝花瓶?父亲抱起她说:那当然是我的宝贝女儿。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。这是混乱的。
8、一位大学老师,上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷,第一页只写了几行字老师,我就不写了,下面就不用看了,什么也没写。当我翻到第二页时,老子吓了一跳,里面有一行:老师,您不相信我是吧!
9、当我还是个孩子的时候,我受到了良好的家庭教育。每次我出门,我都会扯着嗓子喊:妈妈,我走了。直到我妈妈接电话我才离开。有一天,我妈妈没有醒来,于是我大声喊道:妈妈,我要走了。没有回应。然后他说:“妈妈,我要走了。”没有回应。”然后他喊道:妈妈,我要走了!我妈妈站起来,向门口跑去。快点,出去!我,坚定的走
10、老婆同事家里电脑坏了,姓孙,让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”。当我们出去的时候,我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”。否则,会很尴尬。是的,在路上我想了很久。真有趣,孙猴子,我告诉他别喊出来。到他家去,一紧张,孙悟空!我真想掐死自己。
11、妈妈把小明带到叔叔家,小明问叔叔:阿姨怎么不在家?叔叔:她星期六没有休息。她轮班上班。小明:为什么阿姨这么大还上幼儿园?还在上中班吗?我这么年轻就去上大班了!
12、小明在厕所里嘘了一声,小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明:王总,小强把我的裤子放下王总:呃,有话慢慢说,你先把裤子穿上
13、别这么做,这太难了!好的工作威胁领导力,好的工作威胁领导力;工作多了同事羡慕,工作少了同事生气,工作不能做自己倒霉。你为什么不做豆腐来代替呢?做豆腐保险:做硬豆腐,做瘦豆腐,做瘦豆腐皮,万一卖不出去放臭也可以做臭豆腐。
14、刚坐上公交车,一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边,胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句,你的双眼皮哪割了,瘦女孩说生了!然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的!胖子很平静地说了一句吃猪肉!把我留在风中。
15、普通青年:下雪了,我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫:我又可以在雪中遇到很多纯洁的女孩了。矮丑穷:下雪了,我可以堆雪人来陪我。二力青年:雪拌些糖真好吃。
16、在超市里,我看到一个收银员在认真地数一堆硬币。一个小孩跑了过去,边跑边唱:桥前下游有一群鸭子,来来去去快快地数着,二四六七八。然后收银员沮丧地数回一半的硬币。
17、不怕美人千万,怕美人放电:暗送叫微电,热眼高压。单恋叫直流电,双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤,两个人的真心是一种力量。爱情就像电池,要不断充电!
适合给女生讲的笑话 篇4
1、老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
6、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
因为……
因为他们都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。
然后,蜗牛就上来了。
过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”
10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
适合给女生讲的笑话 篇5
在一辆公交车上,乘务员见上来一位老人无处可坐,她四周扫了一眼,走到一位老人面前很有礼貌地说:“您好!大爷,能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说:“凭什么叫我让座,我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说:“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了,可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人,不好意思,只有您最年轻,您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
适合给女生讲的笑话 篇6
1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!
4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”
9、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。
近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。
经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”
10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
适合给女生讲的笑话 篇7
1、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。
老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”
2、“小李,听说你把奖金支票当书签用,淡泊名利啊!值得我们学习啊!”
“嗯?我夹书里了?那本书呀,艾玛!我都找疯了!”
3、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
4、饭馆里,两个干汽修的同事在聊天,一个说:“修车这行太脏了,弄得哪哪都是油。”
另一个接着说:“可不是嘛,撒泡尿都带油花儿。”
5、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?
她答:怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!
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