最新幽默与笑话
笑话是是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编为大家收集的幽默与笑话，欢迎阅读与收藏。
幽默与笑话1
1、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
2、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
3、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有!”
翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦!”
4、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧!
女儿说：妈妈我是不是很笨啊?
我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨!
女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。
5、二位，请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。(片刻后，侍者返回)侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子?
6、儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么?”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几?’我就教他说：‘是三’。”
7、老师：“芊芊，你用‘果然’这个词造个句子。”芊芊：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”芊芊：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
8、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。
我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不?
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧?”
9、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢?”
老板说：“74元。”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题!”
10、我带着女儿在家属院玩儿，她自己跑了一会就感觉有点累了，就来拉我一起玩，对我说：爸爸，我们玩愤怒的小鸟吧!
说完，就喊着“咻～”的声音朝我撞过来。
晕，把我当猪了。
11、妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”!
12、我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑!”
儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下!”
你给我过来，看老子不打死你个臭小子!
13、小白问芊芊“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
14、老公打电话来，说，不能回家吃饭了，今晚有应酬!儿子听到了忙问：“妈妈，什么是应酬?”解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子捞捞头，恍然大悟地说：“妈妈，明天我又要去应酬了。”
15、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?
幽默与笑话2
1、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
2、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
3、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
4、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
5、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好？唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗！
6、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
7、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
8、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
9、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
10、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
11、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
12、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！
13、于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。
14、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
15、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
16、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
幽默与笑话3
人模狗样
小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说："你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。"
小杰想了一下说："人模狗样。"
空姐和表姐
看到电视里出现了几位空姐，儿子问："爸爸，什么是空姐呀?"
我告诉他："空姐就是在空中服务的工作人员。"
儿子惊奇地叫道："啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!"
乞丐讨钱
年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。
孩子看着乞丐盒子里的钱，问："妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢?"
功课与扫黄的关系
老师：小明，最近你的功课写的不错!
小明：这全是警察打黄的功劳!
老师：功课与扫黄有什么关系?
小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课!
推理
两个小孩在议论着：
甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。
乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?
甲孩说：这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!
懒小孩
儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的?
妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。
儿子很快洗好袜子。
妈妈：你没洗净，应该这样洗......
儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢?
灰太狼比你可怜
女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。
一天老公送女儿时感慨地说："爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。"
女儿不以为然："灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了，回去了还要挨打。"
小孩子的雷语
小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说："小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗?"
小月摇了摇头，然后我又诱导她说："那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。"
没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说："奶奶她们嚼不动。"
我倒......
顿时泪流满面啊
刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊?
你是不是火星派过来监视地球的啊?
我......
我爸爸也盗版
昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。
那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!
谢谢关照
八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道："麦片粥里放点糖好吗?"
"你说话了!能开口了!"父母惊喜不已。
乔治耸耸肩膀说："平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?"
为了让杂草长的更好
家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，
直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!
每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，
再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了!!
白头发和黑胡子
父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗?
比谁尿的远
小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威!
吹牛
小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛!
小小和小强都晕倒了。
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